この間、梅干しん年会を開きました。

僕は友達が少ない＆会を企画するのが苦手なので、不安だらけでしたが心優しい方々が来てくださいました。

内容的には改善点が沢山ありましたが、

ひとまず一歩進めたことが嬉しいです。

えらいぞ自分。

今日は自己開示パート④ということで

ニュージーランドでの生活を振り返ります。

ニュージーランドへ行くのを決めた時、

多くの先生方から

「留学で行くならまだしも、休学してワーキングホリデーで行くなら就職に不利になるぞ」

と散々言われました。

それでも僕は

「研究するんじゃなく遊びたい」

という思いと、

「海外行ったら英語ぺらぺらになって就活有利になるだろ」

っていう考えもあって

ワーキングホリデーで行くことにしました。

行く前に英語をそこそこ勉強して、

自信満々で海外に挑みました。

理想は英語ペラペラになって

おしゃれなカフェで働いて、

休日にカフェでコーヒー飲むような

かっこいい生活をすることでした。

※ニュージーランドの首都ウェリントンはカフェの街です。

誤算① 英語が全然上達しない

まず現地では、語学学校に2か月間通いました。

予定ではこの2ヵ月間で英語ペラペラ状態になる予定だったのです。。

2ヶ月経っても現地のおじさん達が何を言ってるのか全く聞き取れませんでした。

ネイティブおじさん喋るの早すぎ、、

人によっては一単語も聞き取れなくて、何度も聞き返す勇気すらなく笑ってごまかしてばかりいました。

結局英語はぺらぺらにはなりませんでした。

誤算② 仕事がない

向こうでは、雇って欲しい時は履歴書を直接レストランなどに渡しに行きます。

僕は50店舗くらいに履歴書を配りに行きました。

その内、面接の連絡がきたのは2店舗だけ。

一つは現地の日本食居酒屋『TOKEYO』

現地人がオーナーで店内には意味の分からない日本語がずらり。

店舗名もおそらく間違ってるだけ（笑）

ここでは金曜、土曜の二日間だけ皿洗いのバイトをもらえました。

ひたすら皿を洗っていました。

その仕事だけでは生きられず、

二店舗目採用されたのが『wasabi sushi』

日本人がオーナーをやっていて店員さんも日本人です。

そこでは週4日くらいでひたすらサーモンを握ってました。

僕の英語力の問題もあり、仕事が選べる状態ではなかったです。本来ならばおしゃれなカフェで現地人と働きたかった。。

とにかく生きていくことに精一杯でした。

誤算③ そもそも生活が快適ではない

住み始めた当初は、外に遊びにも行っていましたが最初の一か月くらいで行きつくしました。

その後は、友達（韓国人) と遊ぶにしても家でビールを飲むって事が多かったです。

ちなみにこれが僕の住んでいた安アパートのリビングです。

音がダダ漏れ（笑）

同居人は僕以外全員インド人で5人

毎日カレーの匂いが漂っていました。

お風呂もトイレも共同で

共同生活って厳しいなっていうのを体感しました。

まあこれ以上言うと罰が当たりそうなのでとどめておきます。

ありがとう、ニュージーランド。

人がみんな暖かくていい街でした（ほんとに）

さて、この生活で学んだことですが

特に何もなかったです。。。（笑）

バイトしてただけなので当たり前かもしれませんが、

海外行ったら価値観変わるの予兆もありませんでした。

学んだことは何もなかったんですが、

一年間休学したことは大きな収穫でした。

一つ目の収穫は、道を外れても大したことないんだなということです。

これまで順風満帆に進んできた人生でしたが、今回は休学までして、その結果何も得ていない。

側から見れば明らかな失敗です。

しかし、

「海外で何も得ていない」って言っても周りの人にはただ笑われるだけだし、

行く前にあれだけ念を押されていた就活に関しても悪影響はありませんでした。

日本は一度レールから外れた人間に厳しいみたいな事を良く聞いていましたが、

全然そんなことないんだなーと体感できたのはとても大きかったです。

二つ目は、研究以外の仕事に目が向いたことです。

休学して、あれだけ打ち込んでいた研究のことを全く考えなくなり、

帰国したときには研究で得た全ての知識を忘れていました。

一旦は落ち込んだんですが、

「研究で学んだことは何なんだろう？」

と考えを切り替えました。

その結果、忘れ去った実験技術や知識よりも、なんでこうなるんだろうってひたすら考え尽くして得られた、『思考の深さ』が一番自分の強みになっていると気づきました。

僕は、なぜなぜボーヤなんです。

そして、楽天のインターンに参加してみました。

経済の知識も全くなく不安でしたが、

思考の深さは、根本の原因を見極めるのに役立ちました。

新規事業立案のプレゼンでは、

チームで優勝することができて、

「どの分野でもいけるじゃん」

という自信を得ることが出来ました。

そこからは企業を分野で選ぶことはせず、結局、製薬会社は一社も受けませんでした。

ただ就活では、〝すごそうな企業”ってことを頼りに

「企業　成長できる　就活」

ってググった企業を受けていたので、

内定を頂いてからどの企業に行くのかを悩みまくりました。

次はその就活してからの悩みまくった生活を振り返ります。

snsやってますので、是非覗いてみて下さい。
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梅干し卸ろさして頂いてる銘酒の裕多加さん宅での年越しは、おせちも美味しい、日本酒美味すぎ、家族賑やかで超楽しかったです。

今日は、大学生後半の研究生活を振り返りたいと思います。

前回書いたように、研究室に入る以前の僕は目標も何も持たず、何にもやる気を出さないパンダ生活を送っていました。🐼

3年生後期の研究室への配属の日、

まずは研究テーマ決めから始まりました。

じゃんけんで順番を決めることになり、決まった僕の順番は7人中6番目。

特に選択権はなくテーマは

「新規がん治療薬の開発」

血管特有の遺伝子発現を抑制しがん部位の微小環境を改善して、その後に投与する薬を届けやすくする。って感じのテーマです。

 「へぇー、そんなことできるんだ」

くらいの感想でした笑

研究室に入ったころの僕の印象は先輩からすると、

「やる気もなさそうだし、すぐ帰りたそうにするし、やばいやつ来たな」って印象だったらしいです。

実際そのとおりで

入って早々遅刻はするし、研究に対して熱意も持ってはいませんでした。

でも、入って一か月くらい経ち、次第に研究に惹かれていきました。

それまでやっていた勉強や学生実験とは異なり

「正解がない最先端の実験をしてるんだ」

って実感が持てたからだと思います。

それからは、自分が扱っているテーマの世界での研究成果のことが気になり、ひたすら研究論文を読み漁りました。

そして、どんどん研究にのめりこんでいきました。

家に帰っても四六時中、研究テーマのことを頭で考え、休みの日も毎週のように研究をしていました。

自分が建てた仮説を検証するのが楽しくて気が狂ったように研究してました。

翌日に重要な実験があるときは、実験結果が気になってワクワクして眠れない、なんて日もよくありました。

100nmサイズのナノ粒子を無限に作っていました。これがその溶液。

摘出したがん組織の画像。緑が血管。青ががん細胞の核。

ただ、実験結果の9割くらいは、自分が想定している結果とは異なり、失敗ばかりでした。

やるせなさが残り、ふてく寝して、また次の日から実験するっていうサイクルを永遠と繰り返してました。

それは結果としても現れて、

ファースト論文2報とその他3報、学会でも賞を頂き、

大学内でも他にいないんじゃないかなーくらいの結果を残すことが出来ました。（助教の先生のおかげはめちゃくちゃありますが）

この時、自分が没頭できたのは

・研究は一人でもできるから仲間がいなくても1人で突き進めたこと。

・ライバルが同じ研究室ではなく同じテーマをしている人を設定していたこと。

(ハーバード大学の教授でJainという人がライバルでした。)

・助教の先生が自分と同じ熱量を持っていて、ディスカッションが楽しかったこと。

という要因が揃っていたからだと思います。

ただ、自分なりに成果が出てきて、真剣に次のステップを考え始めたときにふと思いました。

「新薬ができる気配がない。」

大学は原因の解明のところに重きを置いてるからしょうがないのかな？もうすぐ卒業だしという風に納得していました。

でも、製薬会社に就職した先輩方にお話を聞いても、

会社は仕事が縦割りだから「新薬開発に携わっている実感はあまりない」とのことでした。

「え、じゃあ何のために仕事すればいいんだろう」というのが僕の本音でした。

自分の成長が感じ取れてる頃はいいと思います。ただ、ある程度成長できた時に大きな目標に自分の今してることが繋がってる感覚がないと僕はやる気は出ませんでした。

研究は確かに楽しかったんですが、それ以上に辛いことも沢山あったからです。

そして、研究を仕事として生きていく事に興味が無くなってしまいました。

（製薬会社の仕事を貶してるわけではなく、僕の性格に合わないって意味です）

でも、その時の僕は

薬学部生だし製薬会社に就職するという固定観念に捉われていて

製薬会社に入る事しか考えられていませんでした。

そんな時、他学部の友達が

「ニュージーランドへワーキングホリデー行く！」

という話を聞きました。

僕は、働き出したら楽しくないだろうからその前に遊びたい！という気持ちでその話に飛びつき、自分もニュージーランドへ行くことにしました。

「ワーホリじゃなく、海外の研究室に留学すれば？」教授や助教には言われましたが

「勉強はしたくない、遊びたい。」という気持ちが固くなで結局ワーホリビザを取得しました。

ということで次は海外生活を振り返ります。

研究のお陰で、

論理的な思考

仮説を立てる力

失敗してもめげない心

を手に入れました。

大学は北海道大学を選びました。

選んだ1番の理由は、ご飯がおいしそうだったからです（ほんとに）。

 北海道大学では一年目は学部が決まっていなくて、大学の成績順で2年目からの学部を選択できるという制度でした。

大学に入ってみたものの、特に入りたい学部はなくて、

「機械はあんまり興味ねえし、農学部にすっかなー」くらいでした。

1年の時の勉強は高校の延長みたいな授業ばかりで正直全然つまんなかったですが、成績で選択順が決まるということで真面目にがんばりました。

その結果、予想以上に良い成績が取ることができました。

各学部の説明会は農学部のものにしか参加してませんでした。

しかし、

「せっかく成績取れたし成績上位の薬学部に入ろう！」

ということで何も知らないまま薬学部に入りました。

そこからです。

全く勉強がやる気にならなくなったのは。

中学では「良い高校に入るため」

高校では「良い大学に入るため」

大学1年では「良い学部に入るため」

という大きな目的がありました。

でも薬学部に入ってからは

「何のために勉強するんだろ？」

ということが分からず全くやる気が出ませんでした。

実際に全く勉強することなく、薬学部初めのテストでは人生で初めて赤点を取りました。

毎日授業に遅刻していき、授業に出たとしてもずっと寝る毎日で、みんなからもバカキャラ扱いされるほどでした。

そしてこの頃、大学でも入ったテニス部でも似たような心境に陥っていました。

最初はテニスサークルを探していましたが、サークルのノリが自分には厳しく（笑）、流れ着くようにテニス部に入りました。

そして、入部して一週間先輩から言われたのが

「将志郎っていつもコートにいるよね。」でした。

「このままいったら高校の二の舞だ、勝ちにこだわってテニスをするのはやめよう。」

と考えそこからは、

練習するのをやめました。

つまり、テニスでも勝つという大きな目的を失ってしまいました。

その結果、テニスは目に見えて下手になっていきました。

目的を失うと、なんだか強い意志まで失われて

「とりあえずへらへらしとけばいっか」なんて考えて生きてました。

そうしていると、自分の人生を生きている気がせず、

 生きることにめちゃくちゃ疲れていたんだと思います。

夜寝て、昼寝して授業中に寝て平均で12時間くらい寝てた気がします。

休みの日も何もする気が起きず、午後の3時くらいまで寝てる日々でした。

まるでパンダのような学生生活でした🐼

その当時は全く考えてなかったですが今思うと学ぶこともあって、

１つ目は、目的の重要性です。

２つ目は、社会的に分かりやすいゴールを設定されてたら楽に生きられんだなということ（それが楽しいかはさておき）。偏差値や勝ち負けって分かりやすいものがあったのでそこに向かって迷いなく生きていけたけど、それが無くなったら自分でそこを設定するのって実は難しいってことを学びました！

本当に無駄な時間だったと思いますが、意外にもこんな無駄な時間が今としては大事だったんだなぁと最近は思います。

ちょっと時間取られすぎですが（笑）

次は僕がのめり込んだ研究生活を振り返ります！

一昨日と昨日と体調崩してダウンしてました。

苦しすぎて、これまでの人生を走馬灯のように振り返ってました。

最近は苦手な自己開示の練習をしているので、書かせてもらおうかと思います。

途中自慢っぽく映るかもですが、僕の中では本気で悩みの種でした。

僕は四人兄弟の三番目として生まれました。

幼い時から食い意地が張っていて、自分が食べている傍から兄のソフトクリームを狙うようなやつでした（兄が食べてるのはチョコ味）。

兄とは4歳、2歳年齢が離れていたんですが、小学校でその年齢差は大きく、

ゲームするにも、喧嘩するにも自分より強い兄が常にいたおかげでとても勝負好きな性格に育ちました。

あと、算数がなぜか好きで、自分で問題作っては解くみたいなことを繰り返しやってました。

そんなこんなで、中学に入学し、勉強に真剣に取り組むようになりました。

そこでも勝負する感覚が楽しくって同級生と競い合うのを楽しみにしていました。

そうしているうちに、同学年50人ほどの学校ですが学年トップになることができました。

部活はテニス部に入りました。

上手くなっていく感覚が楽しくて父と毎朝1時間ほど自主練をしていました。

それほど容量とかセンスとかは良い方ではないですが、

人一倍練習をしていたのでここでも同学年では一番上手くなりました。

しかし、

勉強は序盤から、

テニスは最上級生になってから、

自分のコミュニティ内で全力で勝負できる人がいなくなって物足りなくなっていきました。

そして隣町の競合校の人たちとか高校生とかと練習するようになっていきました。

その人たちと練習するのはすごく楽しかったですが、結局日頃の練習は自分の中学でやるので

いつも物足りないなあという感覚でやっていました。

そんな感じで中学を卒業し、高校に入学しました。

電車で通える距離で一番の進学校（偏差値55くらい)の高校でした。ちなみに地元はめちゃくちゃ田舎です。

中学の成績からすると、

またすぐに勉強でトップになっちゃうんじゃないかなという不安がありつつ

でも学年320人いるしな、

という気持ちを持ちつつ最初のテストに挑みました。

結果は学年6位でした。

上位に人がいるのが本当にうれしかったです。

そこから勉強やるか！と思い真剣に取り組みました。

次のテストと、またその次のテストで学年トップになりました。

嬉しいというより、「またか、、」という気持ちと共に熱が冷めていきました。

高校でも部活はテニス部に入りました。

上手くなりたい欲は誰よりもあって、1人で高校へ行きサーブを打ってたり壁打ちしたりして誰よりも練習してたと思います。。

中学からの技術もあるので学年では一番上手くなりました。

そしてこの時も、最上級生になると次第に地元の上手いおじさん達と練習するようになっていきました。

ここからは中学の時と全く同じ気持ちで物足りなさを常に感じていました。

そこで、僕が無意識に取り組んでいたのが手を抜くことでした。

特にテニスでは、相手のやる気をなくさせないために練習ではずっと手を抜いていました。

これがほんとによくなかったです。

全力を出せないもどかしさから部活になると常にイライラしてました。

自分の勝負好きが異常だとは気づかず、

他の部員が、負けてるのになぜもっと努力しないのかが本気で理解できず苦しかったです。

同期とは普段は仲良くできていましたが、そうしている間に部活を通してどんどん距離が離れていくのを感じるようになりました。

何をするにしても全力で打ち込むと人一倍頑張るので結局は独りになって、

めちゃくちゃ寂しかったです。

弱い部分は表には全く出ないので、誰にも相談することなく、というか相談の仕方も知らずそれがまた一層寂しかったです。

結局、最終結果は

大学は北海道大学への入学

テニスは県でベスト8

という結果でした。

進学校に行ってたらとか、強豪校に行ってたらとか、その当時は思っていましたが

今はこの経験が自分には結構大きかったなと思っています。

１つは自分のモチベーションオバケなんだなって知ることができた事。

２つ目は自分がトップになったときに周りと自分のモチベーションを保つ方法として、〝自分が手を抜くことしか持ってなかったんだ”と認識できた事です。

つぎは大学3年生までの最もダメダメだった時期を振り返ります。

そういえば、この間やったストレングスファインダーの結果も競争性が1番でした。