https://ameblo.jp/umedacoco/ 短いお話を書いてます。 ja どうなんだろう。

相手が見えなくなるくらい気持ちが高まったって、なんか人間らしくていいじゃないの、と自己弁護してしまう自分がいるんだけど。

でも、久しぶりに恋して、もう冷静な自分がいる。

旦那がいても恋は突然やってくる。
素直な気持ちになれないその状況こそ、恋に追い風を与えてるのも事実。

そー、常識とか秩序だってありますとも。そんな自分が人を好きになるとは思わなかった。

しかも相手も悪い人間じゃなかった。
お互いフリーだったら、恋人にはなれなくとも、親友になれたかもしれない。

私は一回間違えを犯したけれど、今思えばプラトニックの方が後々辛かっただろうな、とも思う。

どんどん、あの人を忘れていくのが、少し寂しかったりする。

旦那には申し訳ないけど、あの人を人間として嫌いになれない。
だから、きっと私はこれからの人生、少なからず後悔が残ると思う。

もっとあの人のことが知りたい。嫌なとこも全部。また傷ついてもいいから。
旦那をまだ信用できない自分がいる。
旦那もそれはわかってる。
別に私のように浮気したわけじゃないが、長い間、私と子供を無視したような生活をしていた。

ひとつ屋根のした、家族に無関心な旦 那が子供以上に子供になっていた。

私は変えようと努力しすぎたし、すべてうまくいかなかった。

でも、あの人と会って、自分を取り戻した。だからこそ、もう一度旦那ともやり直してみようと思えたから。

だから、変だけど、あの人が好きなんだ。恋愛感情か、友情なのかはわからない。

でも、異性としても十分すぎるくらい魅力的。

ただ、私には到底手が届かない存在。

実際に嫌なとこも垣間見たり、感じたりしたけど、それでも一緒にいた時間に得られたものは大きかった。

まだあの人に用があるのかな、とか、直感では思うけど、やっぱりやめとかないと。とも思う。

人生いろいろだー。

旦那を愛したい。愛されたい。
]]> https://ameblo.jp/umedacoco/entry-11414551092.html Tue, 27 Nov 2012 20:37:09 +0900
つらくてつらくて、何が悲しいのかもわからない。

自分のくだらないプライドかもしれないし、つれない相手の態度かもしれない。はたまた、相手を見つめながら、ひどく弱く、卑怯な自分自身を見つけたからかもしれない。

恋したら、どんな結果になるか、やってみなくちゃわからない。
いい歳して、思いっきりみっともなくなるかもしれない。
でも、そんなのもやっぱりいいかな、とも思う。
綺麗事で片付けられはいくらいつらいんだけど、なんかよかったと思える。

痛い思いはわたしを素直にしてくれた。わたしを沢山泣かせたあの人へ、やっぱりまだあなたが好きです、って伝えたい。 ]]> https://ameblo.jp/umedacoco/entry-11410795271.html Fri, 23 Nov 2012 00:35:32 +0900