元カノを奇跡的にも見つけることができた

たまたま散歩してたら見つけた

別れてからどれだけ経ったか忘れてしまったけど

お腹が大きくなっていた

そして支えるように男が一緒にいた

もう散歩する辞めよう

髪が失くなって

希望も思いも全て失いそうだから早く帰ろ

そう思って帰って寝たら鼻血がたくさんでてなかなか止まらなった

目が腫れて瞼が倍くらいになった

仕事辞める

もう惨めでもなんでもいい

ぜんぶやめる

寝ても二時間ほどで目が覚める

毎日胸にへんな違和感を感じる

いつも落ち着いていない

何をするにも人の評価が気になる

他人の気持ちを無駄に考え込み行動できない

なにかを決めるとき、悪いことしか頭に浮かばなくなった

決めると言う行為がどんなことに対してもできなくなってきてしまった

ただ右か左かを決めることさえ迷ってしまう

さいきんいつも汗をかいている

人の目を気にするようになってから焦燥感や恐怖がいつもつきまとうようになった

寝ても覚めても何かに焦っている

禿げてしまった理由は全部わかってる

けどどうすればいいのかわからない

なぜ、自分がこんなことになっているのか

それは今となってはただの他人になってしまった人のせいだ

そんなものに悩んで苦しんで悲しんだせいで気づいた時にはボロボロになってしまっていた

自分の気持ちも体も守れるのは自分だけになってしまっていたのにそれができていなかった

考えれば考えるほど、今の自分には怒りしか感じない

今日、通販で買ったサンドバッグが届いた

それをもって山を登った

誰もいないところで殴り続けた

叫んで殴り続けた

スッキリしたわけではないけど少し気がすんだ

怒りをぶつける先が必要だった

毎日誰かを殴りたい気持ちになってどうしようもなかった

サンドバッグに砂を詰め込んで固いから手が倍に腫れ上がってしまった

明日グローブを買おう

CALPISです

私は去年、

失恋をし人生さえ諦めようとしていた

どうしようもないダメ男です

そしてそれは、たぶん今も対して変わってないし変われてないと思います

２ヶ月投稿することを止めていました

理由は単純です

ただ、書くことに意味を感じなくなったからです

『あぁ、やっぱダメ男だな』

投稿する内容を考えなくなってから数日後、

自分でそう感じてからは

人間ってやっぱりそう簡単に変われるもんではないな

そう思いました。

どうすれば変われるのか？

結局今でも彼女のことを思い出し続けている自分はただの未練がましいダメ男ではないか

これからもずっと続くんだろう

変われず、成長できずに、彼女とよく歩いた道を

下を向いて歩いて生きていく毎日

トレーニングジムに通いはじめたけど、仕事の疲れを理由にして行かなくなってきた

仕事の帰り道は彼女の思い出を追いかけて歩いた道を通る

寝るときは枕を抱いてないと眠れない

今の自分に残っているものは特に何も無い

前向きだった気持ちが嘘のように無くなった

浮き沈みはこうやって訪れるなら、

きっとまた上がることもあるだろうか？？

しばらくはおとなしく静かに生きていこう

無理に気持ちを上げようとするのは良くないのかもしれない

昨日見つけたこの動画

女性のための動画のようでしたが、

私にとってホントに勉強になりました。

もっと他の動画も見ていきたいと思います