先日友人の結婚パーティがありまして、

行って来たわけですが

新婦さんは会社の同期で、彼女とは職場で何もわからないころから一緒にいました＾－＾

よく、だんな様との馴れ初めや愚痴をいっぱい聞きましてｗｗ

純粋で素直な良い子が結婚退職をしました( ´艸｀)

だんな様の転勤で東京に移り住んだ彼女は

式を挙げられず、籍だけを入れて2年半暮らしていました

お子様もいます

それでは、こんないい子がもったいない！！

ということで

地元のお友達が彼女の結婚披露の場をつくろうと企画し

それが実現された

というものでした。

いやー

きれいやったなぁ

めちゃめちゃかわいい子なんですよ～

彼女を見た時は

ホントきれいで…

思わず「渡さないぞー！」

と言ってしまいｗｗ

自慢の友人です

私は

いつになるんでしょｗｗ

結婚できるのなら

ともに寄り添って生きていける方と

したいですー

うめです

ブログ更新しなきゃと思いつつも

ＰＣを入れ替えたり

お仕事してたり

なんかそんなこんなで

遅くなりましたorz

うーん(－x－;)

お話の途中も

詩も

いろいろためてありますので

随時更新ということで

ご了承くださいませｗｗ

でわ(｀・ω・´)ゞ

うーん☆かわゆい♪

あさひのおにいちゃんです

最近慣れてきたのか指をかじかじしてきますｗｗ

名前は…まだ決めてません～

えさの時間になると

「にゃー！！」と勢いよく走ってきます

かわいすぐるｗ

ものすごく切ないですね。。。

決して伝わらない「愛」を捧げ続けて

すごいなぁ。。。

無償の愛というものを

血のつながりのある人以外に向けられて

それがわかってもらえなくても

前向きに愛を捧げ続けるなんて。。。

胸が苦しいです。

うめです

わたくしの周りでは

色々な悩みを抱えてる人がいます

家族のことだったり

恋人のことだったり

これからのことだったり

そんな人たちのお話を聞いて

色々考えさせてもらっています

悩むということは

前を向きたい

どうにかしたいという意思表示

その人たちが

自分に素直になれて

ココロもかるくなれるように

一生懸命お話しを聞いて

すこしでも気持ちが楽になれるような

言葉を掛けてあげられたら

痛みや苦しみを

和らげてあげられたら

そんな嬉しいことはありません

皆さんが幸せでありますように(●´ω｀●)

「余命3ヶ月」といわれた

前回の手術から1ヶ月はたっていたが

やっぱり状態は良くならない。

臓器自体に個々に問題が出てきているらしい

脳や血液には異常は見られない

これ以上手術しても、体も持たないし

薬で痛みを和らげるぐらいしかないんだと。

しかも、この状態で大学病院を薦められた。

確実に実験台にされるんだろうと

あらかたの予想が付く対応だったが

やめておいた。

誰かのためになるかもしれないが

俺はそんなに優しくもないし

他のやつがどうなろうと

はっきり言って知ったこっちゃない。

俺が死んでからならいくらでも調べてもらってもかまわないが。

宣告を受けたあとは

まぁ、死ぬのを待つだけ。

3ヶ月もいらないんだがなぁ

本当に何もすることもない

ただ天井を見上げるだけ

そんな状況もまた退屈すぎるから

病人らしく何をするでもなく窓の外を見た

「あ…」

あの女の子だ。

そういや久しぶりに見た気がする。

何してたのか…って気にしてる俺。

その日は前と少し状況が違ってた

女の子は頭に小さい帽子をかぶってた。

「暑さ対策か？にしちゃあんまり日がよけられそうもない帽子だな」

…なんてボケてみるが、まぁ副作用のせいなんだろうな

しばらく見てると、女の子が急に走り出した

病院のほうに。

「ん？」

前は看護士に連れて行かれるまで戻らなかったのに

今日は自分から戻っていった。

すると、女の子がいた辺りに

女の人が近づいていた

「ありゃあ…」

多分お母さんなんだろうな。

しばらく女の子が立っていたところから

動こうとしなかった。

でもあれがお母さんならなんで逃げるんだ？？

しばらく不思議だったがまぁ考えてもな…

とまた天井に目線を戻すと意識が遠のいていった。

俺は薬のせいでしばらくの間眠ってたようだ

目を覚ましてふと、足元にある違和感に気付く。

「なっ！？」

…女の子が寝てる。

…何故だ。

俺も寝ぼけているせいか夢なのかとも思うが

しっかりとした重みが足元しある。

女の子と俺の病室は

病棟は違うが廊下一本隔てた真向かいの位置

一応これる距離は距離だが

にしても

何だこの状況は…

いや、俺は決してロリコンじゃないんだ！！

とりあえず、足がしびれてきたのもあって

女の子を起こすことにした。

「おーい」

起きない。

「おーい！」

まだ起きない。

足を思いっきり揺らしてみた。

「！？　いてぇ・・・。」

手術後のからだにかなり響いてきた。。。

「ん・・・」

ようやく女の子の目が覚めたみたいだ。

俺が気付いたことに気が付いたみたいで

「！？　あ！ごめんなさい！！」

と急いで俺のベットから降りた。

「いやいいよ。」

おれは怒る気にもならなかったし

むしろ何で俺の部屋に来たのかわからなかったから

コレも暇つぶしになると思って

「ここの病院の子？」と女の子を知らないふりをして聞いてみた。

初めは少し警戒していたみたいだが、

少しずつ話してくれた

「うん。むこうのびょうとうなの。

　あのね、私病気なの。むずかしい病気なんだけど

　治療すれば元気になるんだって。

　それで、6ヶ月ぐらいまえから

　病院に何回も来たけど

　入院しなきゃ直らないんだって。」

なるほど。入院したのは俺と同じ時期らしい

続けて俺は尋ねてみた

「お母さんは来てないの？」

すると女の子は少し悲しそうな顔をした。

「おかあさん、しんじゃったの。」

ん？

じゃぁさっきいた女の人はお母さんじゃないのか？？

ただの偶然であそこに立ち止まっただけだったのか？？

しばらく黙ってると、今度は女の子が質問してきた

「おじさんは、なんで病院に来たの？？

　くだいっぱいだけど大丈夫？

　入院してるんでしょ？病気むずかしいの？」

まだ俺はおじさんて年じゃねぇ…

でもまぁこのぐらいの子からしたらおじさんだよな。。。

「おじさんはあとちょっとでいなくなるんだよ」

女の子は首をかしげている

「そうか！病気なおったんだね！！だからでしょ？？」

「…あぁ。そうだよ」

わざわざ死ぬことを言う必要もないしな。

おれは嘘をついた。

とりあえず話題を変えよう。

「おとなしくおじさんみたいに寝てなくちゃダメじゃないの？？」

すると女の子は急に黙ってしまった。

うーん。。。

何か治療したくないことでもあるのか？？

だがそんなわがままな子には見えないんだがなぁ。。。

「じゃぁ、また隠れたくなったらおいで。

　ちゃんと治療してきたらここにいること隠しててあげるよ」

ちょっと待て俺。

ただの変態じゃないか？？

いや！その前に

何でこんなにも人に肩入れしてる？？

そんなことを頭で考えてるうちに女の子は

「すごい！おじさん！わたしがかくれてることわかったの？？

　ありがと！おじさん！じゃぁまたここにきてもいい？？」

と嬉しそうにしてる。

orz

まぁいいか。

死ぬまでのいい暇つぶしになるかもしれない。

それから女の子と俺の奇妙な3ヶ月が始まる。

続く

野良猫の1匹

トラネコが玄関先で倒れてました

久しぶりに見たそのネコは

ガリガリに痩せていて

今にも息絶えてしまいそうでした

あわててミルクをのませて

病院に連れて行きました

軽い脱水症状と栄養不足との診断で

高濃度高栄養の粉ミルクをいただいただけで帰りました

家に帰ってから順調に回復していって

私のひざの上に乗っかるようになってました

気を許したのか、嫌がるそぶりも見せず

ずっと私の傍で眠ってました

今日朝5時25分
息を引き取りました

夜なんだか心配だったから添い寝していましたが
朝方になって容態が悪化
知識もない私は

呼吸が止まらないように何とかしようとして

心臓マッサージやら人工呼吸やら
出来るだけ弱めの力で動いてくれと願いながら
し続けました

1度は心臓が動いてくれて
何とか大丈夫かもと思いましたが

私の目を見て

大きく息を吸い込んだあと

息を引き取りました

息を引き取ったあとも

そのことが信じられずに

しばらく「行かないで」

と泣きじゃくって

体をさすりました

でもやっぱり

動いてはくれませんでした

「あさひ」と名づけました
亡くなった時ちょうど日の出だったみたいで
ガラス越しに見えた光がものすごくきれいだったから
その名前をつけました。

看取る事が出来たし、1日でも我が家に来てくれたことがほんとに嬉しかった

不思議なことに、朝亡くなった遺体をタオルにくるんで
外に出たらネコ一家がそろってました

あともう一個

祭儀場へ向かう前にもママネコが外にいました
普段もう暑くなっているからいないはずなのに
ちょこんと座ってました
やっぱりわかったのでしょか

「あさひ」と少しでも一緒にいられて

幸せでした。

もし、倒れていたのがうちでなければ

「あさひ」は誰にも見られず

生を終えていたのかもしれません

その瞬間を私と私たち家族といられるようにしてくれて

生まれてきてくれてありがとう

なにか縁を感じずにはいられませんでした

そして「あさひ」にはベゴニアのお花を添えました

花言葉は「幸せな日々」

天国へ旅立っても幸せな日々が送れますように…

あんなにも　優しくなれた

あんなにも　温かくなれた

そんなことは覚えていなかった

何も知らずに心の記憶が感じさせる

でも拒絶されるのはもう嫌　だから拒絶する

繋がったものを失うことが　どれだけ恐ろしいことか

初めから　愛さなければ　

初めから　求めなければ

涙が溢れ出すことを　抑えることは出来ない

湧き上がるこの感情は　抑えることが出来ない

この感情のまま　生きていくのなら

いっそ愛なんて　知らないほうがいいのかもしれない

一人でも平気なのだから

なのになぜ　なのになぜ

こんなにも　もがき苦しむのに人を求めるのだろう

愛する温かさが欲しい

愛される温かさが欲しい

もう誤魔化したくはない　傷ついていないなんて嘘

でも誤魔化す　これ以上傷つきたくないから

もう一度触れたい

もう一度触れさせて

生暖かくてドロドロとしたこの感情を

気付かせたこの涙は

魂のない入れ物の増殖を防いだ

もう別の私は生まれやしない

この瞳に映るあなたを守りたい

いつかこの体が崩れてしまっても

あなたがいる限り

私は消えたりしない

ひとつになることよりも別々に存在する

今を　愛してる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うめ

本を読みまして

感じたもの、その人物の痛みや苦しみ

そんなものを詩にしてみました

コレを見て

「あぁ、あれか」

と思う方もいらっしゃるかもしれないですがｗ

まぁ気にせず別物としてみてやってくださいｗｗ

平凡な日常が崩れているだけだ

親父やお袋が死んだって

彼女と別れたって

もう治らない病気になったって

俺には関係ない

生きていることの意味は考えるだけ無駄なんだ…

病室のベッドで麻酔から目がさめた

多少意識はもうろうとしてるが

痛みと前よりは落ち着いた感覚

まだ生きてるってことは

手術は無事に終わったらしいな

なんでも、俺は珍しい病気で

内臓がちゃんと機能してないらしい

今回ももう使えそうにない

色んなところ切るって話だったかな

ただ、俺の命はあとどれくらい持つのか

メスを体に入れたからといって

そう長くなるもんじゃない

なんだろう

不思議と受け入れていた

恐怖とか不安とか

そんな事どうでもいいような気がした

「俺は死ぬ」

ただそんな事実を

受け入れていた

外は太陽がコレでもかというほど

アスファルトの温度を上げていく

緑のある場所さえ避暑地にはならなさそうで

火の道が出来るんじゃないかとさえ思うくらいだ

さすがにこの状態で外には出たくないな

出た途端に記憶がなくなりそうな予感がした

…まぁ暑い中を好き好んで出る病人なんて

いるわきゃないしな

俺は手術の傷跡の

小さな痛みを紛らわすように

窓の外を病人らしく眺めていた

「ん？」

俺はちょっとした違和感を覚えた

小さい女の子が

何もせずただひたすら

アスファルトの上に立っていた

友達と遊ぶでもなく

たった一人で

最初は気がつかなかったが

動いてない。

その場所から一歩も。

俺には小さな女の子がしている行動自体

奇妙なもんだったが

しばらく時間を置いてまた窓の外を覗くと

まだいるんだよ。

いい加減戻ればいいのに…

でも女の子は動こうとしない

ようやく看護士さんが来て

連れ去っていった

普段の俺にとっちゃどうでもいいんだが

なぜかその日、

すごく気になったんだ

術後だから…か？

それとも

死ぬってわかってるからか？？

なぜか女の子が

そこにいた「理由」を知りたくなった

…別にロリコンじゃねぇぞ俺。

しばらくして点滴替えに来た

看護士にそれとなく聞いてみた

10歳のその子

お母さんが来るのを

ずっと待ってる

看護士の目を盗んで

病室抜け出して

外に出てしまう

病名は…なんだったかな

血液のがんだったかな

まだ初期の段階で

歩き回れる体力はあるそうだが

小さな子供だし、進行もはやい

本来なら抗がん剤治療とか

無菌室で治療を受けなきゃいけない

らしいんだが…

あの照りつける太陽の下にいたら

普通の健康なやつでも死んじまうだろ

「あの子死にたいのか？」

ぽろっと洩れた俺の言葉に

看護士さんは

「お母さんが来てくれると素直に言うことを聞いてくれるんですけどね」

…。

俺の知ったことじゃないか…

どうかしたのか　俺

その子の事を知ったからって

何かあるわけでもないのに

興味を持つことなんてもうないと思ってたのにな

やっぱり

死ぬ前だからかな。。。

だんだん外がオレンジになっていく

世界の終わりみたいに…

続く