いま生理中で多血で貧血傾向があるからでしょうか？生理半ばに差し掛かるとメンタルが病んでくるのです。

婦人科で相談しても、分からないようです。

一般的には排卵後から生理前までは情緒不安定とかの症状は出るようですが、私の場合は数年前から生理半ばから排卵時までが体調悪くて、排卵日であろう日は寝込むほどのだるさです。

婦人科を変える度に症状を伝えていますが、あまり理解されません。

数年前までは「ピル」を勧められて、その度に服用→ピル変更→服用→ピル変更を何度も何度も繰り返して、「たぶんピルは合わないのでしょう」ということで、新たなホルモン療法をしても、ダメでした。

なにがダメなのかというと、生理前に毎回訪れるPMDDの症状が数倍強くなり症状として現れるのです。　

だるい、動けない、気力ない。頭痛ひどい。

さらに何が悲しいのか涙が止まらなくなり、発狂すら出てくる。希死念慮もすごい。

薬の量を少なくしてもダメでした。

なので、ジエノゲストもミレーナもダメらしく、今後は漢方薬治療のみということのなり、今は漢方薬を2種類服用しています。

幸い、漢方薬が自分に合っていたので、今は症状も落ち着いていますが、やはり生理半ばになると症状が出てきます。

遺伝性が強く症状は違いますが母の場合は同じ年頃にイライラ、発狂、暴力暴言がひどく、更年期には追加で大泣きが加わっていました。祖母の場合は私に近くてほぼ寝込んでいたそうです。

私はイライラや暴言暴力という人に危害を加える症状はないので良かったです。

母は狂ったようになっていて、イライラをコントロールするのが難しかったようです。

ホルモンって怖いです。

治せる薬があればいいのになぁ。

東洋医学でいうところの「痰湿」

アーユルヴェーダでいうところの「カパ」で

ある。どちらも共通点は「水」でる。

体内に「水分」が過剰でジトジトベトベトしているということだろう。

土に例えるとベトベトジメジメしている土。

私の見た目もまさにそんな感じでる。(笑)

1 肌白い

2 太っている　太りやすい

3 骨太

4 オイリー肌

5 鼻炎持ち、痰多い

6 動くの嫌い

7 気力ない

8 常に体がだるい。

婦人科で水はけをよくする漢方薬を服用して数年経つが聞いているのか分からない。

利水効果があるとかで飲んでいるが元々トイレの回数が少ないのに服用初めて増えたとも思わない。

ただ、喉乾くことは少なくなった。

でも、水分量が減った分トイレの回数も減ったような？

食事もあまり食べなくてもいいようだが、太っているのにあまり食欲がない私は生理前以外は夕方にならないとお腹空かない。

1日1食でその1食も少なめでいいのかな？

とりあえず、生理初日。

相変わらず大量出血です。

体だるい。

私は残念ながら妊娠できない体だった。

遺伝性らしい。

婦人科の先生がとてもわかりやすく説明してくれたことを思い出す。

「みなさん同じような症状なので遺伝的な体質でしょうね、脳が一族の子孫を残さないぞ！と指令を出しているのです。」

ひゃー、怖い。

こうなると必ず思うのが、先祖が何か悪いことでもしたのかな？と思ってしまう。

実際に母方の女性たちは男運がない。

苦労する人が多い。

なんだろう？

逆に言えば子孫を残さなくて良かったのかもしれないし...

でもやっぱり残したかったという気持ちはあるし、何よりも健康的な生殖機能が欲しかった。

人の妊娠報告を聞くと毎回何とも言えない切ない気持ちと羨ましい気持ちになる。

いま生理前でPMDDが来ています。

原因は分からない、とにかく生まれた瞬間から体が小さく、病弱で元気がなく食も細かったようである。動くことが嫌で異常なほど怖がりで、冒険心も全くなかったそうだ。

なので、親から離れてしまうことも一切なかったと母から聞いている。

児童館に行っても、公園に行っても、その場から動かず、元気に走り回ることもなく、ただぼーっと座っているだけの子だったと聞いた。

母はそんな私を見ていて「他の子と違う！」「子供は活発に遊ぶものだ！」と嫌がる私をいろんな場所に連れて行き、動かない私を見てヒステリックを起こして怒り狂っていた。

「友達と遊べ遊べ」と遠くから鬼の形相で訴えてくる母が怖くて怖くてどうしようもなかった。

家に帰ると不機嫌な母親にビンタをされて延々と説教をされる。

そもそもが、公園とかで遊ぶことが嫌いだったのだ。動くことも嫌いだし、人と合わせることも苦手だった。

その度に母から怒鳴らて、不機嫌や無視され、殴られの毎日で心が病んできていたのだろう、ある日、限界を迎えた。

瞬きが止まらなくなった。

「チック症」だったと思う。

母は小児科に相談して、検査する施設みたいな場所に連れていかれた。

両親は私をずっと見ていて何かがおかしいと感じ取っていたのだろう。

週に1回そこに行き色々検査したりしたんだと思うが記憶にない。

とにかく幼少期の私は自分の意思を持ってはダメという教育をされた。

自分の意思を伝えたら怒鳴られ怒られるぶっ飛ばされる、そして最後は否定される。

こんな環境では自己肯定感も低くなる。

ただ良かった面はやりたいことはやらせてくれた。それは母が子供の頃にやりたいことをやらせてもらえなかった環境に合ったからだと思う。

おかげで、私は高校卒業後に海外で進学することができ、そこから結婚後まで何国か転々と生活していた。約15年くらいです。

その期間私は自己肯定感が爆上がりだった。

その話が後日書こうと思うが、親元からも離れられたし、伸び伸びと暮らしていた。

いま考えると自分勝手、自己中でもあったが...

自分の思い通りに生きてきた15年であった。

ビックリするくらい高い。。。。

おったまげ〜

都市ガスで1万円超えました。

電気代は......たぶん諭吉様...3枚くらいかと...

こえーよ、冬こえーよ。

転勤で田舎で暮らしていた時はプロパンガスで1万5千円とかで、おったまげ〜だったけど、都会に戻って都市ガスになりプロパンガスの半額以外になった時に嬉しすぎた記憶があるが... 

それから年々価格上昇になり...

いや〜、びっくりだわ。

うち9割は自炊だし、煮込み料理をよく作るし、お湯もやかんで沸かすし、そりゃガスを使うけど、シャワーだから浴槽に浸からないのに、１万円かぁ〜。風呂入ったらどのくらいになるんだか...

暮らすって物入りね...

さて、小正月も終わり、次は節分ですね。

恵方巻きの季節です。

昨晩、持病の逆流性食道炎になり、胃酸が喉まできてビビりました。タケキャブを飲み忘れていました。。。。

あまり飲んでない。

元々強くないのに年々弱くなる。

弱いのに、日本酒が大好きなんです。

日本酒、ウィスキーが大好きで、ワインが少々苦手です。

前日の晩は和食屋さんに行き冷酒を2杯飲んだ。

その後梅酒を飲んで数時間後に二日酔い。

私は二日酔いは数時間後に起きる。

体が重くなり、だるくなり、頭痛がすごくなる。

飲んでいる最中はくいくい飲めるのだけど数時間後に酔うより先に二日酔いになる。

そんな状況で頭痛がひどくロキソニンを飲んだ。

お酒は好きというわけではないが、食事と少々飲むのが好きなのです。

今日はガッツリ牛丼食べました。

美味しかった。

うちの住んでいる地域は解体ラッシュで、彼方此方で解体工事をしている。

少し歩けば解体工事。

昔からある家がなくなり大きいマンションばかりになり、なんだかつまらない町になってきています。ファミリー層が元々多い地域だけど、ちょっと小綺麗なファミリー層が増えて、幸せオーラがプンプンな家族連れが増えています。

ふんっ、妬みよ、嫉妬よ。

誰がなんと言おうと羨ましいのよ！

嫌だ嫌だ。

妬みとか嫉妬とか嫌なんだけど、仕方ない、羨ましいんだもの。(笑)

私も子供を産める体が欲しかった。

健康な生殖機能が欲しかった。

今までのほほんと暮らしていてだらしなく生活していたツケがだんだん回ってきているのか。

同年代との格差がすごいことになってきている。

私のように無職で、ほぼ引きこもり生活なのだから一生懸命何かを目標に生きている方々と格差が出るのは当たり前なわけである。

みんなそれなりに努力して生きている。

私は何なんだろう？

努力を嫌い、嫌なことから逃げてきていた。

何をしても遅れがちで人に追いつけない。

それが嫌になり放棄してきた。

なんだかなぁ。

社会不適合者なのはハッキリと分かっている。

でも、そこから逃げ出したい。

生きていてごめんなさいと詫び続けたい。

どうして生まれてきたんだろう。

羨ましい。。。。。

羨ましい。。。。

羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましい。

妊娠できる体が羨ましい。

羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましいです。

本当に妊娠できる体というか生殖機能があるって素晴らしいことです。

私は15歳くらいから正常なホルモンバランスでないことは薄々気付いていたし、生殖機能も正常ではないことは気づいていた。

子供の頃に思春期早発症で5歳から12歳まで治療していたし、思春期は男性ホルモン大爆発で全身赤い炎症ニキビだらけだったし、たぶんその時から多嚢胞性卵巣症候群だったと思うけど、とにかく皮脂腺のある部分はニキビだらけでした。

そういう状態だと、10代の若いうちから「自分将来妊娠できないな」と思ってしまっていて、薄々勘づいていたわけです。

子供が欲しくて欲しくてたまらないというわけでなく、妊娠できる体が生殖機能が欲しかった。

すぐに妊娠できるくらいのしっかりとした生殖機能が欲しかったですね。

まぁ、今更どうのこうの言っても仕方ないですし、婦人科の医師からは「体質です」と言われているので、持って生まれた体質なんでしょう。

と頭では理解していても、心の闇では「よっぽど前世でなにかしたのか？」「先祖が何かしたのか？」とかスピリチュアルの方に行ってしまったり。

心の闇ってなかなか消えないですよね。

あー、妊娠できる体が羨ましい。

私は見た目いかにも健康そうなのだが、実際は貧血持ちである。

自分でも気づかなかったけど血液検査で毎回「貧血です」と言われている。

私の考えていた貧血とは、「血の気が引いて倒れてしまう」だと思っていた。

体型も「すごく痩せていて細くて青白い感じ」のイメージだった。

私とは真逆なイメージ。

私→　体格良い　骨太　　血色良し　爪カチカチ　毛艶良し、　声でかい

いかにも「健康！」というイメージが伝わるくらい見た目が健康なのである。

なので、若い頃は「子供をたくさん産めるわよ」と日本でも海外在住の時も年配者によく言われる言葉No.1だった。

現実は...体弱いし、子供産めなかったし、つくづく人って外見だけで決めつけてしまうんだなぁと改めて思った。

まぁ、自分も貧血とは無縁だと思っていたわけだし、同じだけど。(笑)

考えてみれば、昔から飴をボリボリ食べるの好きだったし、頭痛もあったし、体がつねにだるいし、体からの貧血サインはすでに出ていた。

そして、なによりも子供の頃から寝つきが悪い！夢を見ない日がない。

子供の頃からなので寝付気が悪くても熟睡感があるのです。夢を見ていても熟睡感はあるのです。たぶん慣れてしまっているので体が平気だと思っているのかも？

婦人科の血液検査で「貧血」と判明してからは、鉄分サプリを摂取していて、あとは鉄分を意識しながら生活していますが、それでも生理中は極度の貧血になります。

私は昔から出血量が多くて、それもあって貧血なのでしょう。　

今月は凄い出血量で自分でも「こりゃまずい、貧血になる」と覚悟していたら、すっごい動悸と息切れ、頭痛、ダルさ。もうこうなるとメンタルもヤバくなるんです。

慌てて、鉄分グミも食べて、レバー食べて、ラム肉焼いてレモンかけて食べました。

寝る前は鉄分サプリも飲んで、これで翌日は大分元気になりました。

鉄分って大事。