誰にも気兼ねしない独り言 https://ameblo.jp/umeppy/ 日々感じたこと、思ったことを誰にも気兼ねしないで書いていこうと思います。楽しいブログが書けるその日まで、日々を綴っていきます。 ja この先
と不安が大きかったけど、希望に変えていこうって少しだけど思えてる

今までの自分の癖とかパターンとかあるけど
それに囚われないで
自分にあったスタイルで無理しすぎない
頑張れるときは頑張ればいい
頑張れないときは無理することない

死んだように生きるな
自分のために生きよう

これ、大切にする

逃げとか弱いとか卑怯とか思っても変わらないから
自分に正直に生きる

変な時間に寝て起きちゃったから
眠れない ]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12554155261.html Sun, 08 Dec 2019 01:52:18 +0900 話した
仕事も辞めようと考えてること

この土地から離れようと考えてること


まだ決断した訳じゃないけど
話すきっかけがあったから思いきって伝えた

いつも通り結論は出ないし
交わることもない

でも情には流されないように
冷静に話した


人生明るく楽しく


相手が好きか嫌いかじゃなくて
一緒にいてお互いが幸せかどうか


それ基準で考える ]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12552467720.html Wed, 04 Dec 2019 00:09:21 +0900 変わってきた
先月職場の人と会ってから更に変わってきた

他人への怒り、不満の塊だった
自覚はあったけど、抜け出す方法を知らなかった

職場の人には他人を見てる時は自分が見えてないってことだよ

そう言われて、府に落ちた

自分を見れてるか？と言ったらまだ見れてない事が多いけど
ついつい他人に怒りを感じてしまった時
ダメダメ、自分見ようって思えるようになった

説明するのはとても難しいけど
何か楽になった

他者がいて自分がいるんじゃなくて
自分がいて他者がいる

昔々に良く言われたことだけど
ようやく理解できたのかも知れない

まだまだ駆け出しだし、揺れ動くときも多いけど
自分を引き戻す癖を身に付けたい

少しずつ少しずつ

自分の人生を歩きたい ]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12551417793.html Sun, 01 Dec 2019 22:03:22 +0900 でもね
これはこれ

違和感は拭えない

やっぱりズドンと落ちる感覚がある

私って何のためにいるんだろ

存在価値がみつからない ]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12543250591.html Thu, 07 Nov 2019 23:17:44 +0900 一歩
病院に行くこと

ずっと出来なかった20年

『勇気を使うなら自分を大切にするために使おうよ』

その一言に後押しされた


厳密に言ったらまだ行ってないけど
電話できたこと
かなり大きな一歩だと思う

少しずつ焦らずにやっていこう



]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12543249332.html Thu, 07 Nov 2019 23:13:06 +0900 冷静
10月は楽しいことがたくさんあった
普段楽しいことがほぼほぼないから
楽しいことがあると
いかに普段が楽しくないかがわかる

楽しくない
満たされない
我慢する

ことに慣れていた
でも苦しいのはわかってた
ふと自分を客観的に見ることがなかった
だから苦しさの大きさがわからなかった

単純なことで
苦しみが和らぐのもわかってる
全てから解放される訳じゃないけど
わかってるなら無理することはない

年齢とか
この先とか
お金とか

考えたら不安しかないけど
今だって不安しかない
たくさんある不安を減らせるなら
一つずつ置いていきたい



ごめん
私には無理だ
荷が重すぎる
何年経っても覚悟が出来なかった
恐い 
もう拭えない
トラウマ
辛い


]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12541125946.html Thu, 31 Oct 2019 23:38:44 +0900 つまらない人生
仕事は相変わらずやることが盛りだくさん
日々追いかけられてる
予定通りになんて行かない
明日やろうって気軽に言ってみたい
明日がどうなるかなんてわからない
今日できなくて明日出来なかったらどんどん自分の首を絞めて行くだけ
誰かが代わってくれる訳じゃないから…

毎日ここまでやろう、やりたい、と思う
でもほぼほぼ思った通りには行かない
誰かが休んだら穴埋めするのは自分
穴埋めした私の時間は誰が作ってくれる？
誰もいない

そんな仕事にもやりがいを持ってやっていた
大事にしたいことを一番に考えてやってた
でもそれも苦しくなって諦めた
諦めた先はただこなすこと、それだけだった
感情を失くした仕事はつまらない、それだけだった

何もかも気力を失った
家に帰っても何もする気が起きない
何かをしてあげたい、とも思えない
見たいテレビも見れない
休みも好きなように過ごせない
やりたいこともない

何が楽しくてこんな人生を送っているんだろう
つまらない毎日、いつまで続くんだろう…
]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12531608028.html Tue, 01 Oct 2019 22:45:00 +0900 身体の変化 朝起きられない
疲れが取れない
体が重い
頭が痛い
肩が痛い
だるい
耳鳴り

こんなのはしばらく前から続いてる

最近気づいたのは
汗のかきかた

夏だからと思っていたけど
でも、こんなにかいたことあったかな
頭から尋常じゃない汗
シャワー浴びた？
食事の最中から明らかに体が熱くなって汗
こんなことなかったよな

更年期…やっぱり？？そうなの？？
感情のコントロールも上手くいかない
切り替えも出来てない

どうやってこの変化を受け止めよう
]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12524625770.html Thu, 12 Sep 2019 22:47:30 +0900 ハラスメント 身近にあると中々気づかないもの

この生活は今に始まったことではなくて
むしろ以前の方が物事に一喜一憂して精神が疲れ果ててた

良く家を飛び出してた頃
コンビニのトイレに貼ってあるSOSのポスター
普段なら見ても他人事だったけど
書かれている問いかけのほぼ全てにyes…
まさか、と思ったけど
その時に気づいたモラハラの現実

暴力は振らない
性的強制もない
金銭的な制限もない

でも、追い詰められていく日々
一言で言ったら酒癖が悪い
物に当たり散らす
暴言を吐く
罪の意識がない
酒を飲んでないときは基本的に優しい人ではある
でも、飲んでない時も一度モードに入ったら責めや押し付けが始まる

うまくやっていくために努力しようとしたけど
年も年だし今さら人間を変えようと思っても無理
話し合おうにも 理解出来ないみたいで無理
結局話をすり替えられて終わり
どれもこれも逃げとかごまかしではないのでこれがまたかなりやっかい

こういう人だから…と受け入れるしかないなって諦めるしかなくて
でも、到底受け入れられなくて

我慢がいつまで続けられるか、だけの戦い
眉間のシワがどんどん深くなる
いつから笑ってないんだろ
そんな日々がとてもとても辛い
]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12508237858.html Sun, 18 Aug 2019 04:26:00 +0900 現実味 録り溜めした録画をひたすら見る一日

実際はやることはあるんだけど、やる気が起きない、やりたくないだけ

今日は夕飯をちゃんと作って、日頃ほとんど何もしてあげられて無い分を少しでも穴埋めしようかなって思ってけど、
帰ってくる時間の前から調子がイマイチで
帰って来た頃には横になりながらも最悪で
結局何もしないまま帰ってきてしまった

あぁ、またガッカリさせた
その上、いつものお説教
本人は責めてるつもりはないらしいけど
私には聞き流すことが出来ない追い詰められてるような気持ちになる
そう言っても、そのつもりはないから毎日毎日追い詰められるのは変わらない

簡単に夕飯を作って、体調が更に最悪なまま就寝19時
大分落ち着いてきた

そんな矢先
エアコンが効いてない
通り道に物が置いてある邪魔
等々

溜め息つきながら物に当たり散らしてる
また…そんな音で目が覚めた

もういよいよ駄目かな
何度も繰り返してきたこの気持ち
我慢をいくらでもしてしまう
元々限界越しても無理するタイプ
仕事でも
許容範囲越えてても、無理だって分かってても何とかしようとしてしまう

この生活も
一生添い遂げるなんて無理だってわかってる
ビクビクしながら生きて何が幸せなんだろう
何のために生きてるんだろう
最近はそんな事ばかり考えて…

でも…って救える何かも自分の中ではほぼ無くなった

あとはタイミング
流されて、時間だけは過ぎて行くかも知れない
この先どうやって生きていくか
生きていきたいか
そこが決まったら行動に移すだけ
ついにその段階に来ている ]]> https://ameblo.jp/umeppy/entry-12508237267.html Sun, 18 Aug 2019 03:17:00 +0900