普通に買い物もできるし、休日には家族で出かけることもできるようになった。

１歳になった次女が頻繁に起きるので、まとまって長時間寝ることはできないけれど、いろいろ考えすぎて興奮して寝れないということはほぼなくなった。

おなかが頻繁にゴロゴロいって、何度もトイレに行かないといけないってこともない

ちょっとした体の不調はあるけれど、前と比べるとすごくすごくよくなっている

いいぞ私その調子

今日は新しい眼鏡も購入

よーし

そう、私の顔だ。。。

全然笑ってないし、周りのひとと比べるとなんだか違う空気感。

幼稚園の行事があって子供も楽しんでたし、わたしもそれなりに楽しかったけれど、写真を撮るとなってついよそのお母さんも見てるしみたいな自意識過剰な感じが出てきてしまったんだろうなと思う。

今日のショックを生かし、口角を少しあげてみることにした。

鏡で自分の顔をみて笑ってみる。よし、これでいこう

じつは今まで幼稚園にお迎えに行くと、「おかえり～」と子供に言ってもなんかつまらなそうな顔をしていた。

「なんでかな～？」とずっと思ってたけど、今日はっきりとわかった。

「おかえり～」という私の顔が無表情だったからだ

なかなか気づくまでに時間がかかってしまったが、これからは口角を上げて「おかえり～！」と言いたい

ついでに。いつも怖い顔してるお母さんがいてなんか苦手だな～と思ってたけど、その感じはもしかしたらその人からみた私かもしれない。

いつもよりちょっと意識して笑顔でいたいと思う。

自分が気持ちよく過ごすために

我が家のトイレに置いてある松岡修造カレンダーにこんな言葉が書いてあり、今の私の心にとても響いた。

私の今までの人生は「人にどう思われるか」が大切なことだった。

でも、今自分のストレスと向き合っていて思うのは、私がどう思われるかよりも

私がどう感じるか、私がどうしたいかということの方が大事だと思っている。

それが主体的に生きるということだと思う。

あーなんかイライラする。あーなんかマイナス思考。

そんなときは、今日はあんまり寝てないなーとか、今日は部屋が汚いもんなーとか、睡眠不足だし部屋も汚いしそりゃイライラしやすいわなーとか思える→自分を客観的にみれるといいと思う

ちなみに今日は午前中に長女の通う幼稚園の集会に行って活動。昨日の夜次女があんまり寝なくて私も睡眠不足だけどわりといい感じに過ごせてる。あと夕ご飯が準備できればオッケーだ

考え方なんてみんな似たり寄ったりで癖があるなんて思いもしなかった。

私は自律神経が乱れてから「わたしにとってのストレス」とは何か考え続けてきた。

最初は自律神経の乱れなんて病院で薬を飲めばすぐによくなるくらいにしか考えていなかった。

甘かった…

想像以上につらい症状。これから先こんな状態で２人の娘の子育てできるのか。

そんな考えばっかり浮かんでいた。

２回目か３回目かの診察で先生から「ストレスがあることを自覚してください」と言われた。

そんなにストレスはないつもりだったけど

自分のストレスについて考えてみて気づいたことがあった。

過去のことに関しては

・あのとき～しておけばよかった。

・これでよかったのだろうか。

未来のことに関しては

・～しなければならない

・～すべきだ

と考えていたということ。これじゃあ自分がしんどくなるのも分かる。

だから最近は未来のことについては「どうやったら～できるようになるか？」と考えて、過去のことについては「よく頑張った」と自分をほめるようにしている

これでかなりらくになっている

それから今の自分についてはまずこれでいいと自信を持つことにした。

根拠はないけどとにかくこれでいいし、よくがんばっているなぁ。

よーし

運動したり、漢方のんだり、ヨガ、メンタルケアの資格をとろうとしたり・・・。

その中で気づいたこと

・私って結構ネガティブ思考

・他人に依存してる

・自分の意見がない

・やりたいことがない

・自分に自信がない。

なのにじつは他人に対してもかなり警戒心を持っていて自分が正しいと思いこんでるところがある。

これは過去のわたし。

これからの私は自分に自信を持ってまずは自分を認めたいし、ほかの人もみんな頑張ってるからほかの人も認めたい。

「わたしもオッケーあなたもオッケー」という考え方。メンタルケアを勉強するなかで学んだこと。

わたしもこうなりたい。

これからは自分で感じたことをもっと大事にしたい。

ちょっとしたことだけれど、掃除したくないのにやみくもに掃除したり、遊びたくないのに子供と無理に遊ぶとすごく疲れる・・・。

言いたくないのに「ああしなさい」「こうしなさい」っていうとすごく疲れる。

子供も聞いてるといやだと思う。

心で感じることを大事にしていきたい。

ブログを開設しようと決意してから最初の投稿をしてもうだいぶ時間がたった。

あれを書こうかな、とか、こう書いた方がいいかな、とか頭で考えているうちに面倒になっしまう。

素直に思ったことを書けない。

だからとりあえずまずなんでもいいから思ったことを投稿してみることにする。

最近はまっていることは、「ずぼらヨガ」とメンタルケアカウンセラーの資格をとること。これは自律神経が乱れてから新たに取り組んだものだ。

自律神経が乱れるのはあまりに大変なことだったけれど、今の私の方がわたしらしく生きている気がしている。

前は興味が持てるものってほとんどなかった。

ブログだって以前の私だったら絶対避けたいことだった。