梶原 海のちょっとした妄想。 https://ameblo.jp/umi08150415/ 誰かに言えなかった言葉。夢の中でみた風景。 誰かに聞いてほしいのです。小さな小さな悩み事 ja 打倒スペ語


ブログなんて書いてる場合じゃなーい！！！が



なんだかとってもやってらんない気分

なにがってべつに特に何も無いんだけど


朝の通勤ラッシュの満員電車で、周りの人に気を使えない大人とか
ダメな大人とか   

ダメな大人になりたくない


もう大人にはなっちゃったから社会人か



うっざいばばあになりたくない。


頭だけ良くなっても意味無い
知識だけつけても
経験値だけつけても意味無い



人の気持ちがわかる大人にならないと



それはとても悲しい人間なんじゃないかっておもった


現在の自分は

経験値45
知識12

くらい。

たぶん



脳みそに蓄積された愚かな自分の過去の過ちが



いつか自分にとって、良い経験値だと思えるように



やる気がない今を精一杯生きるしかない


というわけでとりあえず、

今日のテストも頑張ろ
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12124113539.html Tue, 02 Feb 2016 08:12:52 +0900 ヽ(°д° )ﾉ



ごちゃごちゃうるせーんだよヽ(°д° )ﾉ

黙らしてやる見返してやる


何もしないやつよりは、何かをするやつの方が評価されて然るべきだろ
そうやって学んできただろ



人を見る時に、攻撃力守備力MP表示で人を見るのは本当に悪いくせだと先輩に怒られたこともあったけど


見えるだろ

そうやって


だから負けたくないし


言われてたくない


その感情を動力源に生きてきたんだよ


褒められたいと認められたい
で、しか動けないんだよ



]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12090090302.html Fri, 30 Oct 2015 22:13:34 +0900 愛し




「愛し」って書いて、「かなし」

って読ませてくるRADWIMPSってすんばらしい



「誰かを愛せたあの時の 気持ちでいつもいれたら 誰かを傷つける言葉も この世にはなかったんだろうなぁ」


ってその出だしで、あーーーなるほどね


ふむふむ、なるほど


ってそう思っちゃう


誰かを愛する優しい気持ち


誰かに優しくしたくなる気持ち


でも反対に

誰かを傷つけたくなる気持ちもどこかにあって


それが極端にスイッチみたいに、切り替わるから


他人に理解してもらえなかったりする



愛されたいから、優しくされたいから、必要とされたいから


私も誰かに優しくするのに



その信頼を、その愛情を


ぜーんぶぶち壊してしまいたい衝動に襲われる


それでもなお、私のこと好きでいて欲しい


嫌いって言っても、大好きだよって言われたい


私が愛さなくても
愛してて欲しい


見返りがなくても、大事にされたい



考え方とは真逆の行動で


いつもやっぱり生きづらい


笑っていても泣きたくなる


誰かの一番にはいつもなれない



唯一じゃない

大切じゃない


みんなの

誰かの

好きな人の


心のどこか他人じゃない場所に


私の名前を書いておいて欲しい














人の悩みを飲み込む度に


吐きそうになる


もうキャパがいっぱいなのかな



高校生の頃


飲み込んだみんなの話が


あとあとになってだんだん私の考え方を歪ませてきた


いまになって、そのみんなが



私をバカにして嫌いだっていう


でもみんなが置いていった忘れ物は


私の中に残ってるのにね


それに悩まされてるのにね   



そんな私を嫌いっていう



忘れてしまう


興味を持っていない


みんなのことが

嫌いだと言ってしまいたいけど

ひっかかって

まだ言えてない



そろそろ限界かな



もう頑張らなくていいかな



右京に話したら少し楽になってしまって

海を見ながら泣きそうになったけど

君はほかの誰かの一番だから


好きにならないでいたいな

多分ならない

わたしの揺るがない一番が

帰ってきてくれたらいいのにな


いつもいつだって、だれだって


私の中の永遠の一番に勝てないまんまだ
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12089429979.html Thu, 29 Oct 2015 00:53:35 +0900 グルグルグルグル


アメブロの連投なんて珍しい(ﾉｼ 'ω')ﾉｼ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ


書くことないのに……


°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°


いま自分の中でいろんな人のセリフが反響してて、ぼーっとしてると誰かのセリフとか思い出しちゃって


そんな漫画の主人公みたいな心理状態なんねーだろっておもうけど


でもなんか似たような感じ


ぐるぐるぐるぐる


目が回る


言葉も回ってる


風邪ひいてる🙅
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12088411507.html Mon, 26 Oct 2015 09:21:08 +0900 私のヒーロー


入れ代わり立ち代わり、はいったりでたり、困ったり困らなかったり。そんな都合のいい感じで振り回されてきたからあんまり、相手側の気持ちを察する時間もなかったってのもあるのか



こよみん、よろしく、「友達は作らない、人間強度が下がるから」


じゃないけれど


「依存はしない。なくした時に困るから」

そんな感じだったのかな

何度も泣いたことがあるから

何度も裏切られた気分になったから

そのために

予防線として

伏線として

設定として

キャラの一環として

わたしは誰かに誰かを自分の重要な位置に置くのをやめた

はずだった

愛を分散して

振り分けて

適度に

なくしても代わりが見つかる程度の

信用と信頼しかおかなかった。与えなかった

受け取ろうとしなかった

そのしっぺ返しか

いつでもわたしは、なろうと思えば一人だったし

油断したら一人だったし

そして今でも

大人数での食事でも

お祝いでも

打ち上げでも

なろうと思えば

気を抜けば、
スイッチをきれば、ひとりになれる


さみしいとも思うし

悲しいとも思うし

わたしがみんなにしてる平等な親切は、信用は

相手側にとってはとるにたりなくて

わたしはいつだって、しっぺ返しを

裏切りを

仇を受け取ることになる

でも悲しいけど


それで死ぬことは無い


致死量の悲しみはくらわずにすむ

いいことなんだか悪いことなんだか

笑い事なんだかわからないけど




この先自分が本当に必要だと思う人が現れるのか

この考え方を変更することが


唯一信用してた人間を取り戻すことが

できるんだかどうだかわかんない

下手したらできないかも


深まった溝は


いなくなったことで受けた深手が  

傷が

悲しみが

まだ私の中で渦になってて

その衝動を悲しみを誤魔化すために

べつの悲しみを集めてるのに

消えない

超えない


あららぎこよみは

青春を終えて 


幸せになっただろうか


私にはまだ
戦場ヶ原ひたぎは

羽川翼は


現れない
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12087700044.html Sat, 24 Oct 2015 10:42:26 +0900 女子かっ！ってツッコミおいしすぎる



さてさて。




去年のあっぼんの席に



右京がいる。




まぁそれもありだよね？





好きな人がいる、童貞じゃない人は一緒にいてこの上なく楽なんだわ








さてさて。

女子かっ！ってツッコミされましたけど



ちょっと乙女なこというとギャップ作用？ですかね？


いやー楽だわー







あと１週間だ




重い恋愛をする勇気がないヘタレをそろそろ卒業したい
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12059669808.html Sat, 08 Aug 2015 22:49:15 +0900 2015/07/23





黒い感情に潰されそうな時って

あとからあとから嫌な思い出ばっかりでてきて


嫌になる


くまもんは地雷を踏むのが上手

ゆうは地雷を解除するのが上手
たまに特大の爆弾を投げてくるけど


どっかのもじゃのひとは、
見なかったことにしてよけるのが上手だった


じんたんは、ぜんぶ踏んでたwwww




懐かしかったりなんだったり


なんなんだろ



まだ時計がとまってるきぶんだ




もうすぐ誕生日が来るのに





まだあの頃でとまってる





いつでも呼び出される放課後


きょうは何をしようか？

ふたりですることに困る毎日


毎日毎日


やることなくて



結局甘いもの食べて



「なんかいいことあった？」って聞かれて


最後にあった日から。おこった小さいことも大きいこともぜんぶ話すの


ぼーっと
適当に


へーふーん。って聞いてくれるの


なんでもない時間が好きだった



たまにくれるすきが、泣いちゃうくらい嬉しくて


この人には愛されてるんだなって、初めて思えた


いつまでも見る夢




きょうも君の夢を見よう
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12053599599.html Thu, 23 Jul 2015 10:48:13 +0900 2015/07/20




人の思い出したくないことばっかり、頭の奥から引っ張り出してきて



まるで試されてるみたいな


なんとも言えない感覚




このまま夜の闇に飲まれて


でてこれなくなるんじゃないかって


部屋の隅で怯えるのも



いつまで経ってもなれないもんだ



痛いなー


これまでの自分の事を


無理やり思い出させられる



的確な言葉を選ぶくまモンに

いちいち腹が立つのは

多分それが全て
図星なせい。







あーまだ大人になれないみたいだ
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12052417413.html Mon, 20 Jul 2015 02:43:02 +0900 らんらんるー


やばかった。

きょうの一言は結構重かった


どうしよう。


おもかったなwwww




ダメージでかかった。



どんな顔してたか心配だ


]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12047403226.html Mon, 06 Jul 2015 22:01:37 +0900 何年かしたら忘れると思ってた


痛いのも

苦しいのも


わがままな自分も

背伸びしたがりな自分も

強がりな自分も

見えっ張りな自分も

なにも手に入らない毎日も


大事なものの見分けがつかなくていつも無くしてしまうことも


つらいことも

悲しいことも


してしまったしっぱいも

驕りも


大人になれば卒業できると思ってた


うまく忘れることがうまくなって


表面からはわからないようになると思ってたのに


壊れたままで

大きくなって

いつのまにか

取り返しのつかないところまで

たどり着いてしまった


あと二ヶ月で


大人になれるのかな



きっと無理


大人は、なにもかもを乗り越えた姿じゃなくて


なにもかもを諦めて

感じなくなった姿なんじゃないかと思うようになった













泣きじゃくってるあの頃から



自分は何も変わってないみたいだ
]]> https://ameblo.jp/umi08150415/entry-12044671493.html Mon, 29 Jun 2015 21:57:32 +0900