チョコバナナクリームが好き

明日には記念日ということで、

恋愛については他のアカウントで書いていこうとおもいます。

今まで読んでくれたかたがたありがとうございました。

ブログも自分の見直す機会に読もうと思うので残しておきたいと思います。

皆に幸あれ

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何かとばたばたしてるけど、年越しする気がしないｗ

とうとう、彼女とは連絡もなくなり、ブログもアイコン違ってたから辞めたのかな。

それが結果なのかな。

中々難しいもんです。振られたって事ととらえるべきでしょうか？謎です。

まぁやるべきことは今あるので、とりあえず引越しと車の乗り換えを考えていたので、年内にはどうかな。

ゆっくりやりたいようにやろうと思います。

スマホも一個解約しようかな。切り替え時です。

仕事もしてないので、体調みながら歩みたいと思います。

この気に長い期間をかけて得たいと思っています。

彼女と呼ぶのも分かれた私の節目がくれば元彼女と例えます。

この間、彼女がブログから去ろうとしたこと、とっさにＬＩＮＥ送ってしまい、突発。

またきっかけをつくることで、また連絡来るんじゃないかとか過去の自分に彼女は感じている模様

ブロックは違う意味で乗り越えてきている部分あったけど。彼女に移ってしまったこと。

なんか違うすれ違い。

本音を書いてるよ。

似て嬉しい部分と、複雑でした。

支えあうことできないなら先も無いのかなって。

初心かえるとね。付帯の時間を一秒たりとも無駄にしたくなかった。

時間を作る努力を押し付けた。それは結果的にマイナスで、旦那や子供のことおろそかに出来ない人なので仕方ないと。

本当に終わりというか先が見えない人になってきたこと。相手が女だから、あーいえばこういうとか愚痴とかね、私はさばさばしているので、

それはもういいかなって。我に帰った。

互いに幼い恋愛をしていること。

終わりにしようとおもう。

恋はうんざりだ。今の感情だから明日には後悔するかもしれないけれど

それが本音なのかもしれないし、安定期間を自分のことな。

向き合うチャンスに変えていくよ。

ピンチをチャンスに変える。

今あなたのことで笑顔で乗り切れる自信ない。

私はその場その場で、後悔したとしてもうけとめるひきづらない。

今は来年に向けて合う事考えるよ。

ありがとう。ごめんね。

謝ること出来ないとだらだらいくんだね。

もうね今年中に受け止めたいよ。

未来があるなら、有言実行したらいい。

ひとぞれぞれ愛の形があるもんね。

年内にすべてりせっとされる。

したいかな。

来年にはまた色々考えて歩んで生きたい。今の思いはそんな感じでした。

結果。彼女に色々な道え励む人ならば未来があるのか。

いざとなったときに一人じゃ無理と諦めてしまうひとなのか、女のさぐりなのか焼きもちなのか。

全ては時間が解決してくれるかな。

長々とかいたけど、たとえよい方向になったとしても、悪い方向になったにせよ。

こうやって残すことは私にとって力になり書くことで、すっきりしてます。

いろんなアドバイス指摘を希望してます。

人の意見は取り入れます。いいとこだけね。ひとそれぞれだからね。

私が取り入れたければ取り入れるし批判もしますが、

これからも宜しくお願いします。

得意じゃない。むしろ日本語もままならないときがある。

ブログもそう。タイピングミスで誤字多いです。

その時の思いを残したくて？

書いて忘れちゃうけど、自己満的な。

たまたま朝のニュース番組見てて

今年の漢字を発表の日らしいです。

そこで思いました。

今年の私の漢字一文字でいうなれば！

逃

これです。

色々なことから逃げていた自分。

自分自身からも逃げていた。

まぁ色々逃げた一年だった。感じです。

これで良かった。

何故なら気づけて立ち止まって考えること時間を作ることに気づけたから。

何事も、壁にぶつかれば。良かったって思うよ。

気づけてよかったって。

どう向き合っていくかはこれから。

壁は乗り越えるもんだし、気づけた自分を誉めてあげようと思う。

鬱で覚えたこと。生かしていくよ。

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維持しないとだめやからまだまだ、焦らず歩もうと思う。

たまに思い返しては、涙するけどね。仕方ないこと。

苦しい人は沢山いること、入院生活で得てきたものをもっと強く思って生きたいと思う。

生きたくても出来ない人がいる。

私は生かされてる。意味があるということ

忘れちゃいけないけど。孤独の世界からぬけださぜに。

まぁそんなんも焦らず歩む良い機会なのでしっかりする。

思う心はあるけど、人生そんなうまくいかないもんだ！

普通な生活でよいのだ。

忘年会シーズンなので週末はのんで次の日寝てるｗ

気持ち切り替えます。

恋愛は私の都合で一旦休養。

最後の人だからとりあえず体を直すこと。

今回は少し長引きそうで、頭で何も考えられないのである。

昨日は内科に行った。

担当の先生いなくて、処方だけだしてもらえた。顔パスになる親身にいつもはなし聞いてくれるんだ。精神科なのかってくらいｗ

前精神科に入院のときも、その病院からで、いつもお世話になってる。

年末だから会って脳の報告とかしたかったな。

行けたら行こう。

年末後精神科一回行けば今年の医者は終われる。

話を戻して、私はこんなだけど、成長します。

一年かかっても二年かかっても、この気に心と向き合い、自分と向き合い、そこから色々考えて生きたいです。

彼女はブログをやめようちしていること。

それが縁を断ち切る方法ならば。

もう書いてはいけないだなって。

生きていい的な。

なら私はにをしてはけばをつくっていうのだろう。

生きてさえ居ればいいなら。それでいいのか、、。

更新もやめようと思うそんな気分になった。

止めるべきならやめるよ、あなたが幸せで少しでも笑顔でいれるなら。。。。

昔から無かった。

営業の仕事の父、冷蔵庫には二、三個あった。

クリスマスってお祝いしたことが無くて、彼女とのことが初めてで。

家族を知らない私には何も分からず。

クリスマスイコール誰もいない家でケーキは有って。

中学位から友達と過ごすことが出来、友達家族は受け入れてくれた。

誕生日も何も祝いはないわけで、他の家庭で得るものが全てで。そこでも笑顔になれた自分プラスになった。

昔でいうたまり場になる家が我が家で。クレームきてもなにしても親はいない。

それが今かけていることもわかっている。

普通の幸せをだから他の友達家族で得たこと。

家はこうとはいわない。私が幸せになるひと時。

そんなクリスマスも彼女といた日が幸せで、日付も関係なく幸せ。

家庭環境の違いとかどううめつつあるのか、模索中。。

でもみんなが笑顔になれる日なら私は幸せだ。

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普通なら怠けだけど。一つ出来たことですげーこと。

脳神経いけたことでの安心と、寝れてることそれだけでいっぱいいっぱいです。

それだけでも頑張れたって思うのです。

健常者と精神持ってる人の差は私はないと思うし、みな持ってるもので、なったときに気づける事とかあるので皆平等だなって。

早いうちに経験し色々してきた事、得たことそこはありがたいと思ういます。

そのなかで、皆タイミングはバラバラで、受け入れ方も違って、それでもあー子の人といると違うとか安らぐこと。

違うから惹かれる部分と指摘してしまう自分。経験してからその後を知りたい自分。

今私には分かっていない部分を沢山知りたい。

経験して底を知ったとき私は笑いに変えた。

ピンチはチャンスそんなこと思ってた。

今は向き合わなきゃいけない。

焦らず行けばいいだけ。

休めるとき休めなくとも休み勇気を私は踏み出した、。

安定すればお金も伴ってくるからゼロからスタートそれが私は知りたいな。