毎日休まず書き続けるという事は

並大抵のことではない。

毎日書くブロガーの方々にはホント感心する。

それを習慣化したら

できることなのかもしれないが

私にはできない。

書く事そのものが浮かんでこない時、

妙にこじつけて書く。

読み返すと言葉が浮いていて

イヤな気分になり掻き消したくなる。

また別の時、無理やり書いた文章を

後で読み返すと

不思議な気分になり

こんな事浮かんで来たんだ！

と我ながら不思議な気分になる。

誰か自分以外の者が降りてきて

書いてくれたような気がする。

書くという行為は不思議な行為だ。

しゃべる。

書く。

人類が言葉を持ち始めた時から

脳内ではシナプスが複雑化し

配線がショートし

心の病も始まったのかもしれない。

思いだそうとしても

焦れば焦るほど出てこない💦

記憶を並べておくテーブルが

どんどん狭まって小さくなり

記憶がテーブルから零れ落ちる。

アワテテ私は

床に落ちた記憶たちを掻き集め

もう一度テーブルに乗せる。

テーブルの上は再び記憶たちで

いっぱいになり

どんどん零れ落ちる。

私は必死になって掻き集め続ける。

やがて

拾い集めることに疲れ果てる。

床に落ちた記憶たちは放置され

テーブルも床の面積もどんどん狭まり

暗闇に堕ちて行く

二度と帰って来ない。

お米や水が売り切れて手に入らなかった。｣

という話をあちこちで聞く。

南海トラフ地震の注意喚起の発令で

極端な買い溜めをする人や

買い占めて転売で儲けようという輩が

居るのだろうか？

極端な行動取るのは止めてほしい。

不安に煽られてパニックが

エスカレートしまいかと心配💦

あの頃

そうコロナの流行が凄かった時、

店頭でマスクの取り合いを

していた人たちが居た。

あの頃と言っても

ついこの間の事なのだが

今から思えば皆が必死だった。

あの頃

マスクせずに外出したら

どれだけ冷たい目で見られた事か。

今にして思えばあそこまで

極端な行動をしなくても

どうにかなったのに。

と思う。

あの頃

手縫いでマスクを何枚も縫った。

何とかなった。

今回のことも冷静に　冷静に。

NHKラジオ「らじるらじる」は

愉しみのひとつ。

中でも金曜夜、関西発ラジオ深夜便の

ぼやき川柳は聞き逃がせない。

大西泰世先生と

毎回違うアナウンサーとの

おしゃべりもおもしろい。🎶

お題によって応募数が変動する。

書きにくいテーマもあるのだろう。

私は川柳など書いたこともない💦

発想も浮かばない。

ひたすら、人の書いた川柳を聞いて

ニヤッと

笑うのみである。

重度知的障がいを持つ長男の

子育てで出会ったママ友は

私の心の支えになっている。

時には喧嘩をして

しばらく口も効かなかった事もあったが

事あるごとに支え合ってきた。

35年以上のお互いの子育ての歩みを

分かり合っている。

親戚以上である。

子育てに関しては

自分の親兄弟姉妹以上に理解し合える。

障がい児者を持つ親たちは

自分の親兄弟姉妹に

理解してもらえない淋しさを

抱えている人が居ると思う。

私の場合、　

自分の親に障がいがある孫を

受け入れてもらえなかった。

そのことで苦しみに苛まれる事が度々あった。

健常の孫たちは夏休み冬休みジジババの家で

お泊りし、おもちゃも買ってもらえた。

私の長男は呼ばれた事がなかった。

私の親は障がいのある孫の存在を隠していた。

理解してもらおうと

もがいたが

やがて私はその事に慣れて行った。

やがては親自身が年老いて

身体や認知機能が衰えた時

障がいを持った家族と生活する事が

どれだけ大変で

世間の無理解に傷つく事も

ある事を身を持って

経験するだろうと思っていた。

そして

その時がやってきた。

母が認知症になり

周辺症状が酷くなった時

その対応に手を焼いた老父が

私を頼ってきた。

他に頼れる子どもがいるのに

それまで老父は私と私の家族を避けて来た。

断絶していたわけでもないが

表面上の付き合いしかなかった。

結局、私は母のケアのキイパーソンとなり

最後を看取った。

健常に生まれて来たから

すべてオーライ！

と言うわけには行かない。

老いによる衰え

病による衰え苦しみ

生老病死は誰もが避けられない。

私が孤立せずに済んだのは

自分の抱えている悩みや問題を

決して自分だけのものと

思わなかった事だと思う。

障がいを持って生まれてくること

障がいとともに生きること

それ自体が自然な事だと言う認識が

世間一般には希薄だと思う。

皆が自分の問題として

考える習慣を持てば

もっと、生きやすくなるのに。

孤立する人も少なくなると思う。

専業主婦だった時間が長すぎた。

私がもらえる年金は微々たるもの。

65歳で今の仕事を辞めたなら

たちまち貧乏ババア＝BBに転落する。

何とか70歳までは

働かなければならないなぁ～と

今更ながら厳しい現実を味わっている。

長男は重い障害を背負って生まれてきた。

重度知的障害者

強いこだわりからくる行動障害。

普通の子育てをして来た人には

想像できない子育ての日々だった。

働いている場合ではない！と思って

療育に若い人生をかけてきた。

長男は22歳になった時、大暴れした。

もう私の手に負えないと判断

パトカーを呼んだ。

その時、警官に言われた。

「お母さん、こんな難儀な子はさっさと精神科病院に入れて閉じ込めてもらいなさい！」

腹立たしい！

世間一般の理解とはこのようなものなのだ。

だから

やまゆり園のような事が起きたのだ。

今、長男は週日昼間は生活介護施設で過ごし

夜はグループホームで過ごしている。

金曜夕方から月曜の朝までは

我が家で過ごしている。

この形をいつまで継続できるだろうか。

近い将来、

成年後見人さんをつけて

障害年金と生活保護の受給者として

日々、元気に生活していってほしい。

私は今の仕事をできるだけ

長く続けていけたらなと思う。

BBになったらなったで

その生活を楽しめる心の拠り所を持ちたい。

椎茸は夏の陽を浴びせてビタミンＤを増量しましょう