日々のこと。幸せであること。

夫のガンが消えるまで(12)〜ガンが小さくなりました！〜

Mon, 29 Jul 2019 22:11:05 +0900

先日、抗ガン剤治療が4クール終了して、CTの結果が出ました。

結論から言ってしまうと…

ガンがかなーり小さくなっていましたー

やったー、やったー！！

これで、だいぶだいぶ光が見えてきたって感じです。

診察室のドアを開けるなり、

主治医の先生がかなり興奮気味に喋り出して、

"見て！こんなに小さくなってるよ！抗ガン剤が効いたねー"

って

(オレの判断と治療のおかげだね、という心の声も聞こえましたw。あ、とってもいい先生なんです)

あーもう本当に嬉しい

だけどもね、実は私……

そうなるってわかってたんですね、マジで…

ここからは怪しい話になりますですよーw

前にも書いたんだけど、

夫がガンだとわかった時からしばらくは、深海の底に沈められたような気持ちでした。

前も後ろも真っ暗で、息ができない感じ。

未来への不安や絶望感と

過去への後悔や罪悪感。

だけど、底まで行ったら、後は浮き上がるしかないんだよね。

泣いて叫んで悪態つきまくったら、なんか少しスッとした感じがした。

そうしたら、海面の方向を示してくれるように、一筋の光がうっすらさしてきた。

そしたらたまたま

ガンでも死なないって情報が入ってきて、

その後

免疫力アップしてガンがなくなった人の本を読んだりして。

またちょっと浮上。

光がだんだん強くなってきた。

ここからは自分の力でその光に向かって浮き上がって行けばいい。

それはつまり、

'ホッとすること、気分良くなることを選んでやること'

夫の入院する病院のに行く前にはスタバのお気に入りの席で好きなドリンク飲んだり甘いものを食べたり、

帰りには、タリーズで大好きなタピオカストレートティーを飲んだり、

好きなyoutubeを見たり、

好きな音楽を聞いたり、

大好きなごはん屋さんでランチしたり、

本屋さんで本をゆっくり選んだり、

保育の仕事で子どもたちに癒されたり…

とにかくあらゆる手段で、

自分をホッとさせることに全力で挑みましたw

日々がだいぶホッとするようになってきたら、

更に海面に近づいてきた。

そのタイミングでちょうど開催された

I am artistに参加するっていう自分の望みを叶えて、

更にその中で参加している人たちの高いエネルギーを浴びて、

至福の空間時間を過ごして、

私がわたしを幸せで満たしてあげたら.

もう海面に顔を出して大きく息を吸えるようになっていた。

そしたら、なぜか、

私の中の悲しみがどこかへ行ってしまいました！！

不思議だけど、本当に悲しい気持ちがすっかりなくなってしまったんだよね。

もちろん、ふとした拍子に不安な気持ちになったりはしたけど、

もとに戻る方法がわかってるから、すぐに自分をホッとさせることが出来た。

それからは、

引き続き自分をホッとさせることに全力で望みつつ、

夫と一緒に美味しいランチを食べに行ったり、

子どもたちのことを褒めあったりw、

たくさんおしゃべりしたり…

という楽しいだらけの毎日

さらに、

ひとりで出かけた時も車で迎えにきてもらっちゃったり、

家事も自然と分担してやるようになったり、

子どもたちのこともいつでも相談できたり…

という幸せだらけの毎日

そんな日々を過ごしていたら、

ある時、ふと思ったの。

あー、こんなに楽しくって幸せならもう大丈夫✌️

って。

なんの根拠もないけど、はっきりとそう思ってしまったんだよね。

その時、夫の身体の中の悪性腫瘍がちーさくなって消えちゃう映像まで浮かんだ。

あー、怪しい👽w

怪しいけども、その瞬間からもう私の中では夫が完治することを確信してしまったから、不安もなくなっちゃいました。

あー、怪しい👽www

そうしたら、

夫も、前よりずっと自由になって、毎日好きなことをして過ごすようになった。

(今まで我慢していた欲しかったものを買ってみたり、とにかくずーっと寝ていたり、ハワイ旅行や移住の情報を集めたり、やりたかった子どもたちの部屋の改装の為の準備をはじめたりもしていたよ)

そんなこんなで、

私も夫も楽しい毎日を過ごしていたら…

やっぱり、本当に

ガンがかなーり小さくなっていましたー

これ、噂のパラレルワールドよね⁈

パラレルワールドってちゃんとはわかってないけどさ、

夫のガンが完治する世界に移ってきた感ハンパないw

あー、怪しい👽(3回目w)

まあさ、

抗ガン剤治療のおかげでもあるんだろうし、

免疫力アップ大作戦のおかげであることももちろんなんだけどね。

だけどね。

やっぱりわたしのおかげなんだよ、これ

おかげって言うかさ。

私の世界はわたしが創っていたんだよ、やっぱりw

①わたしが、夫と一緒に幸せに暮らす未来を望んで、

②わたしが、ごきげんで過ごしていたから、

③わたしの望む世界が現れちゃったんだよ、マジでw

怪しいけどさ。

マジ、怪しいのは百も承知なんだけどさ。

とにかくさ。

ガンがかなーり小さくなって、嬉しいのさ！

サンキュー

怪しい話はまだ続く…w

夫のガンが消えるまで(11)〜I am artist 私が気分よくいることが何より大切だから〜

Sun, 07 Jul 2019 11:11:32 +0900

今日は、この投稿👇の中でちらっと書いた

『エネルギーの高い人たちが集まるイベントに参加した』話を書こうと思うのです。

夫のガン告知(←この言葉未だにザワるわ〜)の後、落ちに落ちた精神状態から、

ガンでも死なないって知ったことで、少し浮上したタイミングで、

＂I am artist＂というイベントでゴスペルを歌おうというInstagramの告知を、たまたま見つけた！

＂I am artist＂って何なのかというと…

普通？の人たちが本格的なライブ会場のステージに立って、歌ったり、踊ったりするイベントで、

知らない人にはなんのこっちゃなイベントかもなんだけど、

"やってみたかった"を実現できるステキな企画。

この投稿を読んだ瞬間、めっちゃわくわくした

たから、すぐに参加の申し込みをした！

そうして毎度のことだけど、今回もすぐに思考がいろいろ言いだしたよねw

金額のこと、夜うちをあけること、遠いこと…。

その中で今回一番ざわざわしたのが、

夫がガンなのに！

ってやつ。

夫が病気で大変な時に、わたしだけ楽しんじゃうなんて不謹慎じゃないか、って。

夫に申し訳ない気持ちも出てきた。

"ザ・罪悪感"

そんな時はすかさず

＂ほんとうはどうしたい？＂

って、わたし自身に聞いてみる。

＂やっぱり、参加したい＂

それに、わたしは

ふさぎ込んだ毎日を過ごしたくない、

夫が病気でも楽しい毎日を過ごしたい。

そして、きっと

私が気分よくいる方が、夫も気分がいいはず。

だから、わたしは

＂I am artist＂に参加することを決めた！

本番は、自分が着たい衣装を着ることになったんだけど、

これがめっちゃ悩んだー

悩んだ末に選んだ衣装は、これ。

アラフィフのお母さんがこの格好って…

わたし的にあり得なさ過ぎるんだけど、心の声が着てみたいって言ってるからもう、勢いでポチりましたw

当日は、ただただ楽しかったー

ステージの上で歌っている間は、

なんとも言えない高揚感で、

恥ずかしいとか思う隙は一切なくって、

本当にドキドキするほど幸せな気分でいっぱいだった！

これぞまさにボルテックス

参加して本当に良かった！

参加した私、偉かった！！w

＂I am artist＂に参加した後から、夫のことで落ちこむことがめっきり少なくなりました。

自分を生きるエネルギーの高い人たちと一緒に楽しい時間を過ごしたことで、私自身もエネルギーアップしたのかな？

私がわたしの望みを叶えてあげたことで、何か良い方向へ向かう流れに乗ったような、そんな感じ。

そうしたら、夫自身も、目に見えてわかるほど、前向きになってきました！！

元気になってきました。

たくさん笑うようになりました。

さちまるちゃんのこの👇記事に、当日の様子がたくさん載っているのでシェアしますね。

わたしもチラッと映っていますw

時計を見ないで過ごしてみたら

Wed, 03 Jul 2019 22:22:17 +0900

そ今日は【夫のガンが消えるまで】じゃない投稿を。

今日は久しぶりに、時計を見ない生活をしてみた。

時計を見ない生活って、要は、その時の気分に従って行動するってことなんだけども。

やっぱり仕事があったり、絶対に外せないようじがあったり、人と一緒だったりするときはなかなか難しい。

でも、一日予定がない日なんかは、できるだけ時間を気にせずに生活してみたりしている。

これってすっごく“今”を生きるトレーニングになるなぁって思って。

ここのところ、夫と一緒に過ごしているから、なかなかできていなかったんだけど、

今、夫が入院中なので久しぶりにトレーニングしてみた

（最初の頃の入院の時は、毎日病院に通っていたことを考えると、わたしもだいぶ自分だけのことを考えられるようになったなあ…）

このトレーニングは、朝、こどもたちが学校へ出かけるまでが一番の難関

お弁当作り終わって、ちょっと疲れたからボーッとしていたら娘ちゃんの出発時間直前になっていた。

「ママごん、お弁当は？」

って言われて、作っただけで詰めたりしてなかったことに気づいた！

一瞬、ヤバって思ったけどw、そこは慌てず、

わたしは“今”どうしたいか？を自分に聞いてみた。

娘ちゃんに詰めてくれる？ってたのむのか、

急いで詰めるのか、

それとも？

わたしの答えは、

慌てず綺麗に美味しそうに詰めたい、

だった

これ、文章にすると、マジどうでもいい〜って感じの内容だねぇw

まぁ、でも“今を生きる“トレーニングなんで、いいんでしゅ

時間ないけど、きれーいに美味しそうに詰めたった！

ギリギリだったけど、間に合ったし！

もしかして遅刻しちゃう時間になったとしても、そこは娘ちゃんの領域だからわたしがあれこれ考えることではないかなと。

走っていくかもしれんし、遅刻してすんませんって謝るんかもしれんし、ママごんのせいだーって文句言ったりするんかもしれし、それはわからないけど。

これもまぁ、こどもたちがもう自分でなんでもできるお年頃だからできることかもしれんね。

（どんな状況でも“今”にいられるのが目標ではあるけど。。。）

こどもたちが学校へ行った後は、ちょっと小腹が減ったのでまた

「あたし、何たべたい？」

って聞いて、バナナとちくわとチーズとしらすおにぎり食べた。

その後は眠くなってきたから、寝ることに。

「どこで寝る？」

ベットじゃなくて、ソファで柔らかいクッションを枕にしてタオルケットをかけて寝た。

これ、結構面倒くさいし、意味あんのかな？って気もしちゃったりするけどw

でもでも。

頑張ってやってみると、わたしの満足度がはんぱないんだよねー。

今日一日のことを全部書いていったら、

日が暮れちゃうからあとは、今日のよかったことを書いておこうっと。

（日はもうとっくに暮れてるんだけどw）

二度寝から目が覚めてから、あ、アラジン見たい、って思ったから映画の時間調べて、

いい席で見たいって思ったから、前に使ったことのあるグランド・エグゼクティブ・シートの空きがあるか調べて、

あったんだけど、時間がイマイチだなぁ、それにやっぱりあの席で6,300円は高いなぁ、

この高いなぁは、思考かなぁ？

いや、一度体験したけど、やっぱりあの席にそんな金額はらうきしないなしなぁ、

そもそもいい席で観たいけど、ドリンクサービスとか専用フロアとか要らんし、

あ、席がよければいいんだ、わたし

じゃぁただのエグゼクティブ・シートでいいやん。

で、ちょっと広めでリクライニングできるエグゼクティブ・シートが空いているか調べて…

空いてないやーんw

映画館の場所を変える？

二子玉の映画館が好きなんだけどなぁ、

でも、一応ほかも見てみるか…

あ、ここならエグゼクティブ・シート空いとるし、時間も二子玉よりいいじゃん。

ここなら近いから、終わってからゆっくりご飯食べてから帰れるし、いいじゃんいいじゃん！

よし、予約！

予約しないで行って、空いていたら観るし、空いてなかったらまたその時の気分で決めるってのも、あるんだけど。

今日は、どうしてもアラジンが見たかったし、調べた時点で残席がすくなかったから、予約した。

(それが気分いいからね)

でも、そこからも時計は見ないで、

自分ペースで支度したり、

なぜか急に掃除と床拭きがしたくなって掃除し始めちゃったり、

一番あがる洋服をじっくり選んだりした。

そんなこんなでも、映画の始まる15分前に着いた！！

そうしたら、なんとお腹がすいてきちゃったよ！

これは、食べるしかないよねぇw

時間ないから映画館の軽食を食べる？

それは嫌だなぁ…

でも映画は最初から観たい！

じゃあどうしよう？？

あ、スタバで買って館内で食べるのは？

（持ち込みはダメだってあとで知ったけど）

いいねぇ。

スタバのキッシュが食べたい！

あ、でも、キッシュなら温めてもらってちゃんとテーブルで食べたい！

え？もう間に合わないんじゃね？

でも結局、スタバでキッシュを温めてもらって、テーブル席で味わって食べました！w

結果…

間に合いました。

入って座ったら映画がすぐ始まるタイミングで。

予告とか映画館の注意映像とか見たくないから、

ちょうどよかったし！

あれ？こんな調子で書いていったら、日が暮れるって！！！w(2度目)

もうでももうちょっと書きたいから書いとく

映画は最高だったー

内容知ってるのに笑って泣いたー。

ジャスミンの歌が素敵すぎたー。

で。

映画が終わって、スマホ開いたらちょうど愛ちゃんのインスタライブが始まったから、ちょっと見て、母娘2人旅いいなぁって思って、こどもを預けるおともだちが各地にいるって最高だなぁって思って。

そのあと、どうしたいかな？って聞いたら

しばらく座って本読みたいって。

だから、もってきたはあちゅうの本を読んでいたら、

ふと、

あ、夫が退院したら一緒にい行けるごはん屋さん調べたいって思って。

で、オーガニック系のごはんやさんを調べてたら、近くに新しくできたごはんやさんがあることがわかって。

今、行ってみたい！って思ったから、

ひとりで夕飯をそこで食べることにした！

行ってみたらお客さんわたしだけだったw

めっちゃ好みのお店で、しかも美味しい、しかもお店のご夫婦がすっごく感じがいい！

これは、通っちゃう店リストに追加だわ

はー、満足度MAX！

ゆっくり味わってごはんを食べたら、もう帰りたいって思ったから帰ることに。

最寄駅についたら、

あ、来週行くBTSのコンサートのチケット引き換えたい！

って思ったんだけど、その駅のちかくにはローソンがない。

だから、一駅電車に乗って行って、駅前のローソンで引き換えた。

そこから、愛ちゃんの曲をイヤホンで聴きながら、歌いながらw、気分良くおうちに帰った。

(一駅先のローソンからの帰り道は、少し遠くなっちゃうんだけど、人通りが少ないから声出して歌っても気にならない！)

はー、長いし、だらだらした投稿になっちゃったねぇw

でも、それも満足

あ、今日は娘ちゃんの家庭教師が来る日なんだけど、それにも間に合いました。

間に合わなくっても、娘ちゃんが1人で対応できるから別によかったんだけどね。

そして、BTSのコンサートのチケットの座席をみたら、アリーナ席だった！

しかも、座席予想を見てみたら、もしかしたら神席かもかも！！！

（これは行ってみないとわからんけど、でも、かなりいい席であることは間違いナッシング）

で、カテキョの間にこれを書いてマッスル。

今日は、かなり細かく自分の気持ちを優先できた気分の良い一日でした。

時間を気にしないで時計を見ないで過ごすことは、“今”にいるためのとってもいいトレーニング方法だと、あらためて思った一日でした。

さぁ、これをアップしたら、その後はどうしよっかな

お風呂に入ろうかな、

寝よっかな、

本を読もうかな、

それとも、ちらかった部屋を片付けよっかな

（…これはないなぁw）

あ、ちなみに今日は全てがうまく間に合ったりしたけど、

そうじゃなくて失敗したーって時や、

やっぱり思考で決めたなこりゃって時や、

そもそもほんとはどうしたいがわからんくなる時なんか、

いっぱいあるんよ

今日だって、

座って本を読みたい、は心の声だったと思うけど、

その時、ふと、

持ってきたはあちゅうの本じゃなくて新しい本を買って読みたい、

って思ったんだけど、

本屋さんまで行くのは面倒くさいからいいかっ

て行かなかったしw

そういう時の思考の言い訳ってすごいよねー！

いっぱい歩いたから疲れるじゃん、

はあちゅうの本は、朝、よーく考えて選んだ読みたい本じゃん、

本屋さん行ったからって読みたい本が見つかるとは限らないじゃん、

とかとかね

いいの、それでも。

トレーニングなんだから！

あたす、1ヶ月で10㎏痩せたいんじゃないもの。

時間をかけて、理想のバディを手に入れて、それを無理なくキープしたいんだものw

ではでは。

夫のガンが消えるまで⑩〜ガンは身近な病気ですってよ〜

Tue, 02 Jul 2019 11:11:29 +0900

ガンって正直、他人事過ぎて、ちゃんと考えた事がなかった。

わたしのガンのイメージは…。

ガンになったら、すぐに死んじゃう。

副作用に苦しむ治療。

痛い。

不治の病

髪の毛が抜けてどんどん痩せていく。

ビニールに囲まれた無菌室。

テレビやニュースの中で見聞きしたイメージが

そのまま刷り込まれるんやろね。

でも実際は、だいぶ違っていた。

日本人の60歳以上の人の2人にひとりはガンになっているほど、身近なもの。

そもそもガンは誰の身体の中にもいて、通常は免疫細胞がそれをやっつけてくれてるんだけど、

なんらかの要因で免疫細胞の力が弱まってしまって、ガン細胞がどんどん活性化しちゃう状態が、

いわゆる"ガンになった"と言われる状態。

あー、またふわーっとした知識で正確ではないかもです

とにかく、ガンは結構身近な病気らしい。

ガンでも普通に働いて、時々治療入院して、また会社に通ってるなんて人はたくさんいるんだって！

このことを主治医の先生に聞いた時に

"マジで⁈"

って大声出しちゃって、引かれたw

(奥さん.相当無教養ですね、ってトーンだったw)

実際、夫の会社にも、父の会社にもそういう人はいるって聞いて、自分の無知さを恥じたよね。

でも、本当に知らなかった！

いろいろ無知だってのは自覚しているけど、

それにしても知らなさ過ぎだったわ、わたし。

それから、ガンについてインターネットや本を読みまくってますます知らないことだらけだったことを

知った。

一番びっくりして、更に希望の光となった事実は、

ガンになってもみんな死ぬわけじゃない！

ガンが消えることもある！

ってこと。

わたし、無知すぎ？？

これ、常識レベル？？

でもそれを知ったとき、

真っ暗な海底で、息ができなくって苦しかった状態から、

一気に海面まで浮上して空気を吸えたみたいな、

そんくらいの気分の上昇を実感した！

久しぶりに

ホッとした瞬間だった。

もう、それからは自分をホッとさせるために、

ガンが完治した人の本を探しては読みまくった。

そうしてだんだんと、ホッとする時間が増えていって、やっとやっと、望む未来を描くことができるくらいになってきた。

それで、わたしのエネルギーがちょい上げ状態になった時に、実は、

エネルギーの高い人たちの集まるイベントに参加したりもしてみた

(これは、また別で書きたいと思います)

兎にも角にも、いろいろ読んでわかったことは…

免疫力を高めるということ

が何より大切ってこと。

も、もしかして、

これも常識？！

疲れてきたので、

具体的なことはまた明日

夫のガンが消えるまで⑨〜わたしの望みだった？〜

Mon, 01 Jul 2019 11:11:37 +0900

二子玉のチチカフェでランチしました。

（写真はHPからお借りしました）

夫は入院が決まってから会社を休んでいます。

有給休暇がたまっていたので、めいいっぱい使うことにしました。

3ヶ月弱は有給休暇でお休みできます。

人によってはそんな長い間お休みするなんてできない人もいるだろうし、

うちにいるよりお仕事をしている方が気が紛れるって人もいるだろうし、

もしかしたら、仕事好きで仕事している方がいい気分でいられるって人もいるんだろうな。

そういう人は、働きながら通院治療されているってことだよね。すごい！

でも夫はお休みすることを選びました。

わたしもそれは大賛成でした。

職場の方達にはご迷惑をおかけすることになるけど、休むことを決めてくれて本当に良かったと思っています。

ガンがわかってしばらくの間。
夫は、体力もかなりなくなっていて、(口には出していないけどたぶん)気持ちも塞いでいたのでうちの中だけで過ごしていた。

それがこのところだいぶ元気も出てきて、一緒に買い物に行ったりごはんを食べに行くことも増えてきた。

平日にでかけることは全くなかったので、

休日に比べて空いている街が新鮮で楽しいみたい

わたしも夫とゆっくりした時間を過ごせるのが

ほんとに嬉しい

一緒に買い物やランチに行く車の中では、

今まで話したこともなかったことをたくさん話すようになった。

あ！

叶ったのか、これ！？

うっかり叶っちゃってたのか！？

ずっとこんな風に過ごしたいって思っていた。

夫の夏休みが終わるときに、このままずっと夏休みだったらいいのにっていつも思ってた。

正直、夫のガンのおかげで叶ってしまったのは想定外すぎるし、嫌だけども…

やっぱり、宇宙、パねえな！！

今日からまた抗ガン剤投与のため3泊4日で入院です。

行きのタクシーの運転手さんの名前が、幸運感ありありな感じでいいことありそう！！

夫のガンが消えるまで⑧〜ごはん〜

Tue, 25 Jun 2019 05:55:31 +0900

ちょっとまた時系列から外れてしまいます…。

夫のガンが消えるまで⑦

の続きを書いてはいたんだけど、なんだか書いていても筆が進まなくって。

その内容は…

ガンについて調べだしていろいろ知った事とか、

読んだ本や、ホームページで一喜一憂した事とかとか。

ここら辺の事は、

正確な内容を書かないといけないなぁとか、

間違った情報を書いたらダメだよなぁって思ってしまう。

そもそも私、本の内容をがっちり記憶したりできない。

本は好きでそこそこ読んでるんだけど、

途中で飽きて積ん読状態の本だらけだし、

内容もふわーっとしか覚えてない。

ガン本についてもおんなじで、だいたい何が言いたいのかはわかるけど、細かい数字とか正確な名前とか全くわかんない。

だから、⑦の続きは勢いでは書けなかったです。

なので。

今日は、ごはんの写真だけw

昨日の朝ごはん

今日の朝ごはん

これが朝ごはんって、凄くないですかね？

これくらい当たり前のおうちもあるんかな？？

うちではありえませんでした

ガンがわかってから、いろいろな本に書いてあることで共通してたのが、

免疫力アップ！

その中の一つが、食事の見直し

良いとされる食材については、

これまた本によって違ったりもするんだけど、

まぁわたし的解釈では、兎にも角にもバランス良く食べろってことかと…。

それで、この朝ごはん。

幸いなことに、夫は今のところ食欲はかなりある。

夫は甘いもの好きだから、もともとおやつをしょっちゅう食べていた。

今はなるべく白砂糖は控えたいので、朝昼晩のごはんでお腹いっぱいになるようにとの思いから、この量の朝ごはん。

いままで、お腹が弱い夫は朝食は食べていなかった。

食べると通勤途中でトイレに行きたくなるのがイヤだからとw

だから、朝ごはんも作らんくて良くって、楽チンだった。

(子どもたちのごはんは作ってるけど、お弁当の残りや冷食なんかも使った簡単メシだから)

そこからの、これ

正直、しんどい…

でも、作り出すと、あれもこれもと追加したくなる…w

そして発見したんだけど、

料理に集中している時って、一種の瞑想状態になるみたい。

まさに"今ここ"にいる状態！

だからやり始めるまでは、面倒くせーって思ってるんだけど、

作り始めたら他のことを考えなくなって、

一気にガーって作っちゃう。

これ、いいよね？

料理瞑想w

一日の始まりに自然に瞑想🧘‍♀️

そう思ったら、ごはん作りも苦じゃなくなるんじゃないかな？

うーん、

やっぱり、

面倒くせーっw

夫のガンが消えるまで⑦〜寝れない日々〜

Tue, 18 Jun 2019 22:22:06 +0900

告知を受けてから、寝るのが怖くなった。

夫と並んで寝ていたベッドにひとり…。

隣に夫がいないことが不安で心配で、怖かった。

病院にお見舞いに行って、夫の姿が見えている間はたとえそれがベッドに横たわっている姿であっても、何故かほっとした気持ちでいられた。

うちに戻って、子どもたちと過ごしている間は気が紛れて大丈夫だけれど、寝室にひとりになった途端に、グワーッと不安と恐怖が押し寄せてきた。

そうなるともう、いい気分になることなんてどうやっても出来なかった。

お風呂に入ってみたり、甘いものを食べてみたり、ハッピーちゃんや好きな人のyoutubeをみたり、エイブラハムの本を読んだり、深呼吸してみたり…。

思いつく限りの、わたしのいい気分アイテムを試してみたけど、一瞬ほっとする瞬間もあったけど、またすぐに恐怖の波に飲み込まれてしまう。

そんな日が数日続いたある晩。

ふと。

これは一度沈むとこまで沈んでみるしかない、と思った。

それはとても怖いことだった。

考えたくないことを考え続けて、辛さの中に入り込んだら出てこられなくなるかもしれない。

でも、覚悟を決めた。

そうして、今、私は何が怖いのかを考えた。

ひとりになるのが怖い。

一生喪失感の中で暮らしていかなくてはならないのが怖い。

子どもたちをひとりで育てていく自信がない。

私が稼がなくてはならないのが怖い。自信がない。

お金の心配。

老後ひとりになるのが怖い。

夫のいない世界が怖い。

・

怖くて悲しくて、大声で泣き叫んだ。

何で私がこんな思いしなくちゃならないんだー！

バカー！怖いー！くそったれー！

いやだー、いやだー、いやだー！！！

そうやってしばらく、感情に任せて、枕を投げて壁を叩いて、大声で泣き叫んでいた。

そしたら…。

だんだん疲れてきたw

なんだか、もういいやって感覚になった。

急に涙も出なくなったから、顔を洗って、ベランダに出て外の空気を吸ったら、なんか

ほっとした。

ほっとできた。

そしたら、怖かったもろもろが、なんとかなるって思えてきた。

今、考えても仕方がないって思えてきた。

今は、夫は生きている。

それなら…。

どうしたらガンがなくなるんだろう？

この先もずっと一緒に生きていくためには、わたしに何ができるんだろう？

って考え始めた。

生きるためにできることを考えることに頭がシフトしだしたら、更に気分が良くなってきた。

それからは、ネットでガンについて調べまくる日々が始まった。

夫のガンが消えるまで⑥〜本当の告知〜

Tue, 18 Jun 2019 11:11:59 +0900

入院して5日。

主治医の先生から、検査結果と今後の治療について、わたしも一緒に聞いてほしいとの連絡があった。

13時くらいからと言われていたのに、なかなか先生が来なくて、緊張マックス。

結局17時くらいまで待ったと思う。

待ち時間が長過ぎて吐きそうだったけど、夫の手前、なんでもない風に子どもたちの話しなんかしたりしていた。

その間、心の中でずっと"大丈夫、大丈夫、大丈夫"と繰り返していた。

夫が元気になって楽しく笑っている姿思い浮かべてみたりと、望む未来を妄想しようと頑張ってみたりしていた。

でもやっぱり最悪のことも勝手に浮かんで来ちゃって、頭の中がパンパンになっていた。

そうしてとうとう面談。

主治医の先生は、とてもわかりやすく丁寧に話してくれた。

結局、腫瘍は直腸だけでなく、肝臓にも転移していた。

一回の手術で全部完璧に切ることは難しいとのこと。

直腸の腫瘍は便通を邪魔していて、そのままだと腹痛が続いてしまい腫瘍自体も便通によって悪化する可能性があるので、とりあえず人工肛門にするのがいいとのこと。

その上で、化学療法で腫瘍を小さくしてから、様子を見て腫瘍を切るかどうか決める。

大雑把に言うとこんな感じの話だった。

話を聞いている間は、身体中が心臓になってしまったみたいだった。

頭の先から爪先までの血液が、沸騰して超猛スピードで身体中を駆け巡っている感覚。

話をちゃんと理解出来ているのが不思議なくらいだった。

全身震えていたけれど、心の中では、"自分で在れ、自分で在れ"と唱えながら、操縦席に先生もガンも座らせないように必死だった。

ショックで頭痛が酷くなりながらも、わからないことをきちんと質問している自分が不思議だったし、えらいなと思ったw

平静を装いながら、夫と病室へ戻った。

2人きりになったら、もう涙が溢れて止まらなかった。

切れば治るんじゃなかったの！

化学療法って副作用が酷くて辛いんじゃないの⁈

なんでそんなになるまで気づかなかったの！

気づいてあげられなかったの！

健康診断で再検査になっていたのに、忙しいのと元気なのを理由に病院に行かなかったのが悪いんだ！

なんで、もっと強く再検査するように言わなかったんだろう⁈

甘いものいっぱい食べてたのが悪かったのかも！

たばこをやめるように言えば良かった！

ガンになる前に戻りたい！

これは悪い夢で、目が覚めたら大丈夫なんだ！

何が悪かったんだろう⁈

なんで夫なの⁈こんなにいい人なのに！

仕事のストレスのせいだ！

もう、ずっと自分責めと他人責めで頭の中がいっぱいになっていた。

それに加えて、また恐怖が襲ってきた。

夫がいない人生なんて考えただけで怖い。

寂し過ぎて生きていく自信がない。

喪失感の中生きて行く自信がない。

子どもたちはどうなるんだろう？

生活して行ける自身がない。

夫に大丈夫？と聞かれた。

大丈夫じゃない、と答えて泣いた。

この時わたしは自分のことばかりだったような気がする。

勝手に悪い未来だけを想像して、その未来が怖すぎて、その恐怖に完全に飲み込まれていた。

今思うと。

私の何万倍も、夫の方が辛く怖かったはずだ。

自分が死ぬかも知れないって。

それでも、私を気遣って"大丈夫？"って…。

たぶん。夫もそれを言うのが精一杯だったんだろうと思う。

本当は自分のことで精一杯なはずなのに、それでも"大丈夫？"と言ってくれる夫を尊敬します。

あの時、もっと毅然とした態度で、夫を力づける言葉をかけてあげれたらよかった。

でも、あの時はそれはとうてい無理だった、とも思う。

その日から私は恐怖で眠れず、食べらない日々が続いた。

そんな気持ちのまま、

人工肛門の手術は3日後にきまった。

夫のガンが消えるまで⑤〜わたしの気持ち〜

Mon, 17 Jun 2019 14:14:31 +0900

またまた時系列からそれます。

私の気持ちの変化なんかを書いてみたくなりました。

夫が体調悪くなって、でもまだ病院へは行ってない頃…。

この頃の私はちょっと夫にイライラすることが増えていた。

体調悪いのはわかるけど、熱があるとか骨折してるとかっていうわかりやすい症状はない。

休みの日に寝てばかりだったり、頻繁にトイレに行ったり、外出しても疲れた風であまり喋らなかったり、歩くのがゆっくり過ぎたり…。

そういうのがなんか嫌だった。

その嫌が積もっていって、夫に対して冷たい態度になってしまうこともあった。

体調悪い人に酷いと自分でも思ってた。

だけど、やっぱりイラってしまうことが多々あった。

夫は優しくて気がきく。

いろいろな話をしてくれる。

基本ポジティブで、明るい。

それが当たり前だった。

だから、そうではなくなった夫が嫌だったのか⁈

うわー、なんか私嫌な感じだ。

気がきく夫は好きだけど、そうじゃない夫は嫌だなんて。

これを条件付きの愛情というのか⁈

でも、それとはまた違うような…。

根底では夫を愛している。

気がきかない夫はイヤだけど、夫自身が嫌いなわけではない。

いつの間にか夫の優しさが当たり前になっていたんだと思う。

洗濯物を畳んでくれるのは当たり前。

車で買い物に連れて行ってくれるのは当たり前。

楽しく話してくれるのは当たり前。

荷物を持とうか？と聞いてくれるのは当たり前。

うちの中のもろもろに気づいて対処してくれるのは当たり前。

当たり前だと思ってるつもりはなかった。

やってくれた時はいつもうれしくてありがとうと伝えていた。

でも、やっぱりやってくれるのがデフォルトになってしまってたんだな。

だから、そうじゃない状態にイラってたんだな。

本当は全部当たり前なんかじゃなかったのに…。

その後少しして、

その何にもやってくれないと不満に思っていた夫がガンだとわかった。

最悪だ、私。

そう思った。

ガンで辛い夫を労わるどころか、イライラしてたなんて。

罪悪感。

後悔。

それからは、夫が死んでしまうかもしれない恐怖に加えて、夫に対して罪悪感で最悪の精神状態に

…。(これは、夫のガンが消えるまで④ にも書いたけど、このままじゃ、わたしがヤバいって本気で思った。)

長くなってしまったので続きはまた書きます。

夫のガンが消えるまで④〜告知〜

Mon, 17 Jun 2019 11:11:41 +0900

おなかクリニックからの紹介状を持って、

虎ノ門病院を受診した。

正直この頃、心が疲弊し過ぎてて記憶が曖昧で、②の記事はちょっと間違えてるかもしれない…w

(ちょっといまは書き直したい気分ではないので、そのままにしておきます)

あの"なんで⁈"と泣いたのは、おなかクリニックの後じゃないかも？

おなかクリニックでは、"腫瘍があるから大きい病院に行って詳しく調べてください"

と言われただけでガンだとは言われてなかったのかもしれない。

まあどちらにしろ、大きい病院の受診の日まで1週間くらい空いてて(これはカレンダーに書いてあるから確かw)、その間不安で不安で仕方なかったんだけど。

とにかくこの不安をなくしたくて、

朝瞑想で私の望みを投げて(夫の病気が大したことなくてすぐに良くなるって望み)、

後はできるだけそのことを考えないようにするために、

大好きなBTS の動画や、

さちまる。ちゃんの動画をひたすら見まくったり、

好きなカフェで好きな紅茶を飲んだりしていた。

↑

これをやってたのが、おなかクリニックの結果待ちの時なのか、虎ノ門病院受診までの間なのか、曖昧。

てか、どちらの時もやっていたんだと思う。

それで虎ノ門病院での検査結果を夫から聞いた。

"ガンだった"

あれ？

やっぱりここで初めてガンだって聞いたのかも。

だからやっぱり②の泣いて"なんで⁈"のくだりは

虎ノ門病院の結果を聞いた時だね、たぶん！

あー、そうかも！！w

まぁどちらにしても、この後しばらく私の精神状態は最悪だった…。

切れば治る！！

死んじゃうの？

大丈夫⁈

死んじゃうかも！？

ってぐるぐるぐるぐる、勝手に頭の中を支配されてしまった感じで。

夫がいなくなった後を想像しちゃって、息ができなくなったり。

それを考えたらそうなっちゃうから、ダメダメ、と無理やり明るい？未来を想像しようとしたら、逆に悲しみが湧いてきちゃったり。

涙が止まらなくなったり。

食事が本当にできなくて、無理やり食べても味がしないわ胸につかえて苦しいわ。

急に吐き気がして何度もオエオエしたり。

下痢しまくり、口内炎できまくり。

頭が膨張している感覚と、身体が常に緊張していて震えが止まらない状態。

もう本当に大袈裟でなく人生最悪の精神状態だったと思う。

ガン患者の家族って、鬱になる人多いんじゃないかと思った。

私もある意味鬱みたいな状態だったかも。

そしてその精神状態は、虎ノ門病院で主治医から直接ガンを告知された時からさらにひどくなった。