何が悲しいのかは自分でも分からないが何か無意識なものが頭と心に住んでいるのだろう。

私は母親を癌で一昨年亡くした。

今ままではオーバードーズで気を紛らわしていたが、それを抜いたのでその反動か母の死を今更ながら乗り越えきれていない事に気がついた。

心では

お母さん早く迎えにきてくれないかなあ…

など、考えている。

これが結構きつい。

今でも思うこの気持ち

もしあなただったら乗り越えられる？

それとも、どう乗り越える？

それと心の中に小さな不安がある

『未来』への不安と『過去』に戻ってるからだ

私は『今ここに生きる』ということを忘れていると息苦しくなるらしい

人間は『今ここに生きる』ことしか出来ないのだ

そう思うと気が軽くなる

体力回復と社会に馴染む練習だ。

私はずっと夜職をしていた。

もう一般社会に馴染む気など無かったからだ。

というか、馴染めなかった。

でも、今になってやはり社会に馴染みたいと思えたのは、人間は本当は怖い人だらけでは無いと気がついたから。

私は失敗することと、『人間』が怖かったのだ。

だけど、そうではない、失敗しても良いのだと安心できる環境になったから。

周りに恵まれ始めてまだまだだが少しづつ“安心感”というものに包まれつつある。

体力回復・人に慣れる

だが、もう一つある。

身なりを整えることだ。

朝起きたままの姿だとだらけてしまい、やる気も尚更起きなくなる。

だから最低限でも良いので、身なりを整え、外に出るのだ。

これだけで心持ちが随分違ってくるものだ。

そして今日はデイケアの日。

この日が楽しみになっている自分がいたことに気づく。

病棟といっても当時の私には病院とは思えなかった。

時間も扉も何もかもが厳重に守られていたので自由がないように入院中は思っていた。

だが。今思えば確かに厳重だがご飯は勝手に出てくるし眠かったら寝る…。

そんなある意味至れり尽くせりの場所にいたので退院後は体力が落ちて怠くていたたまれない。

退院後の先日、主治医に相談したら

【反動】

らしく、とりあえず一安心した。。。

怠さが一生続くと思って嘆いていたから（笑）

恐るべき閉鎖された自由の空間よ。

私の主治医は、おそらく何人かいる医師の中で若い医師だろう。

だからなのか、質問もしやすいし熟年層特有のあっけらかんさが無い。

それが私にとっては合っているのだろう。

ここ三日間程、毎日ではなく日付を跨いで希死念慮が強かったのでそのことを相談した。

帰ってきた言葉は

「疲れてなかった？」

だった。

確かに自分でも、なぜあえて疲れるような考え方をしてしまうのだろうと思っていたところなので医師の提言はドンピシャだった。

己の頭を己の念で呪っていたのだ。

希死念慮を今抱いていたら一度立ち止まり、自分を自分で呪ってないか確認してみてほしい。

見方を変えればいいのだ、と。

要は考え方次第。

私のこの鬱も印籠みたいなもので

私のこの自由な生活も楽しめばいいことで。

視野が真っ直ぐな茨の道に見えていたものが

一気に広やかな薔薇の庭園に変わった。

それでもこれが“私”なのだ。

この世で一人しかいない

“愛しい私”

…と、酔いしれたように語ってみても

とてつもなくその瞬間は辛いものである。

ああ、消えてしまいたくても、それすら出来ずに今この瞬間も生かされているのだ。

いまだに謎のままが私を苦しめる。。。

辛い

なんて言葉、今までに何回叫んできただろう。

それでも私は今この瞬間まで生きて来れている。

なんて贅沢な不安な人生。

最近クリニックやらデイケアも通い始めているので心地の良い居場所ができた気分だ。

先日のデイケアも自分でも少し驚いたほど喋れたと思う。

なんやかんや言って心の奥底では人とのつながりを欲していたのだろう。

もちろん健全な。

私の今ままでの生い立ちや人生からすると決して健全や安心安全とは言えない。

だが、今の私はそれを体感したり、ようやく得られ始めたといえる。

ここまでよく生きてこれたものだと、やっと自身でも認め、思えるようになった。

明日は第二の居場所に行くのが楽しみだ。