何かしら一つでも学びたい。

意識を自分の理想に近づけるヒントが欲しい。

いつもはYouTubeで何かしらの動画を音だけ流して聞いている。

本当の本当は時間がもったいない。

否、置いていかれないようにと

貧乏マインド全開中なのだろう。

でも今日はふと、本当にふと。

たまには音楽でもかけて大声で車内一人カラオケ大会でもしようと

そんな気になり、4000曲強の私のプレイリストからランダムに曲を流し

安室ちゃん、マッキー、モンパチ、ガガと良い調子で

ヒットソングを歌い上げていくうちに

絢香の「おかえり」が流れてきた。

正直、好きでも嫌いでもなく、

プレイリストに入っていたことさえも気付いてもいなかった。

だが、この曲が流れるや否や

これまでの人生、本当に沢山の苦しい事や辛い事を乗り越えて

ここまで頑張ってきたなぁ。

と過去の自分に感謝の気持ちが溢れ出し

気が付けば泣きながら運転していた。

たったこれだけの事だけど

いつも自分自身をまだまだと否定し

受け入れることができなかった私にはとても大きな変化だった。

もっと自分を認めてあげよう。

赦してあげよう。

受け入れてあげよう。

大事にしてあげよう。

欲望を叶えてあげよう。

もっと自分を愛してあげよう。

そんなホクホクした気持ちで帰宅したら、すごく嬉しいことがあった。

そうだ、私はもう自分が幸せになることを許可してあげよう。

はぁぁ、湖、やっと帰って来てくれたんだね。

おかえり！

嫁に来て欲しいとお声掛けいただきました。

ええ、私ではなく私のアート作品。涙

知り合いからのオーダーはもらったりしていたが

Etsyでは初受注。

購入価格$55、

プラス送料は本体価格より高い$60でのご注文。

めちゃくちゃ嬉しい反面、

罪悪感＆無価値観もしっかり受注。

自分の作品はすごく好き。

書に対しての自信もあるのにな。

まだまだやな。

4歳の頃に書道を始め、モノづくりも大好物で

人に自分の作品をプレゼントすることはあったが

販売の経験は皆無だった。

半年前シドニー屈指のアート街で毎年開催される

1万人規模の一大イベントNewtown Festivalに満を持して初参戦。

結果は売上的には清々しい程の大惨敗！！

しかしお金にはかえられないものを得られた。

当日自慢の作品達をブースに並べ意気揚々と店先に立っていた。

沢山の賞賛のコメントはもらったが、作品は一つも売れなかった。

ただ、お客さんの目の前で扇子に書を描く作品や

お客さんの肌に筆でリクエストを描くテンポラリータトゥーは多少人気があった。

イベントも終盤、そろそろ店じまいの支度を始めようかとする頃合い

お母さんと長男(8歳)長女(5歳)次女(4歳)の可愛らしいお客さんが現れ

「タトゥーアートお願いします！」と4つの注文をいただいた。

御一行はそれぞれ自分の好きなアニメのキャラクターを

漢字にして腕に入れて欲しい。

長男長女はキャラの名前も短かかったし、

腕もまあまあ描けるスペースがあったが

次女はとてつも長いキャラの名前を指定し

その細くて小さすぎる腕に入れるのには少々手こずった。

しかし、その3人の天使達の描かれた書を見る目はキラキラで眩しすぎて

もうお代はいらねーよ、と言いかけたのだが

お母さんがでは4人分一緒に払いますね、言われた途端

3人の天使達は、いーや自分の分は自分で払う！と

それぞれが私にお代をくれ、「どうもありがとうございました！」と。

私の柔らかい部分に温かいものがグイグイ注がれ胸がいっぱいになった。

ああ、私は今日この体験をしにきたんだ。

Etsyから嫁にもらわれたのはこの娘。

責任転嫁

他力本願

優柔不断

それが私の専売特許。

加えてケチも薄情も無責任も腹黒も患っている。

あーもう、挙げるときりがないほどのどうしようもないダメ人間。。。

と言いながら、本当はそんなに悪くもないはずとも思っている。

そう、こういうとこが嫌い。

ボやーっとしたどっちつかずの中間色。

そいういう色が大嫌い。

キモいわ。

兎にも角にも、寝ても覚めてもジャッジ癖。

初対面の人とタイマン話す時は、勝手に10点満点で採点して差し上げる。

自分から見た相手の得点をね。

そして第二次審査はオーディション会場のステージに上がり

顔審査、スタイル審査、仕事の力量、性格の良し悪し、

幸運度や幸福度、結婚するならどっち、恋人にするならどっち、

最終審査は世界中全員からの人気投票。

複数名で会話をしている時は、

話し手が私以外の聞き手の目を見た回数と、

私の目を見た回数をカウントする日本野鳥の会。

私の目を見た回数より私以外の人の目を見ていた回数が多ければ

自分は嫌われていると、得意のスネ自己嫌悪。

逆に自分の方が高得点ゲットと思った暁には、

優越感でマウンティーーーング！

心の中は鼻クソより無駄な承認欲求を満たされ悦に入る。

しかし、そこは最優秀アカデミー良い人の振り助演女優賞必須の演技で

「私害ないですから～」

「私あなたの意見に反対しないので、嫌わないでくださ～い」

を必死にアピール。

これは通りすがりからSNS上の人まで照準の無差別自動操縦テロ。

って、こんなんいらーん！！

自分がジャッジするから自分もジャッジされるのも知っとるし

良い人でありたいって、どうでもいい人にしかならんてのも分かっとる。

もう降伏して、自分を幸福にしてあげたい。

もうお前をボッコボコに叩きのめしてやる！！

昨日寝る前に

「私のハイアーセルフさん、

夢の中で私の使命についサインを下さい」

ってお願いしておいた。

そして出てきたのが

妹と思いっきり見た目を比べられる夢。

どん底な気分で目が覚めた。

ここ最近、人の目＆無価値観が

ほんのちょこっと成敗出来たかも、

って思ってた所にズドーン！

自分の見た夢でご丁寧に

思いっ切り嫌な気分になってるの。

これこそ正に一人相撲、一人コント。笑

小さい頃から怪しいもの、

目に見えないものが大好物だったけど

霊感の類は皆無だった。

自己啓発系、陰謀論をこっそり読み漁り、

昨年位からスピリチュアルに猛進。

と言ってもまだ頭ガチガチ＆デッカチャンなので

もっぱら知識を詰め込みまくる。

しかし節分位から突如、

自分の中に微かに体感というか閃きを感じられて

波動上がったー！って喜んでた。

もっともっとと欲しくなり

執着を手放したいから夢でサインを出してと

お願いしたらご登場。

人の目と無価値観。

そうだ。これだ。

自分に対する自分の目より、

人の目が気になる。

自分の意見より人の意見の方が

正しいと思えて仕方がない。

自分は生きている価値もなければ

自分がいなくても誰も困らない。

自分は人より劣っている。

自分は人から嫌われている。

世界は自分が作っていると知っていても

飲み込まれてしまう。

人の目が怖い、嫌われるのが怖い。

現在LAにダンス留学中のさちまるさんこと竹腰紗智氏。

ダンス素人の彼女がLAの一流ダンススタジオに飛び込み、

始めは他人との比較→自己否定をし、

もう帰りたいと思ったが

意識を変容し『どんな自分も可愛い』と

エネルギーを切り替えた。

私はこのストーリーを聞いて心が震えた。

猛烈に激しく感動した。

Happyちゃんの５年分の過去ブログを読み漁り

ビデオもしらみつぶしに見まくったが

このエピソードが一番心を掴まれた。

他人との比較、人の目、自己否定を葬りたい。

『どんな自分も可愛い』、そう思いたい。

自分を心から受け入れたい。

自分自身から受け入れられたい。

もう、人に委ねない。

周りにお伺いをしない。

「私」として「自分を信じる」と決める。

もう周りに振り回されない。

「私は私の人生を生きる」

「私は私で在るを生きる」

私は唯一無二の存在。

それ以上に大切なものはなにもない。