その結果

お別れをすることとなったんですが◎

自分の思いを伝える

相手の気持ちも知る

わたしの思いを知る

怖いながらも

一生懸命やってみた！

で

結局は

あなたの期待に応えられる

自身がありませぬと

言われまして

で、

わたしの伝えかたが

も少し

考えたのがよかったのかもしれない

けれど

自分の気持ちを伝えて

彼のもう応えられない

という言葉を聞けて

聞いたときは

それでも一緒にいたい

だったけれど

わたしは

やっぱり

あなたじゃなかったみたい

わたしは

安心して

一緒に楽しんだり

頑張ったり

安らぎも与え合える

お互いがよかなのです

言葉にしなくても

一緒にいることが

好きってこと

と言った彼の意見も

受け入れる

けれど

あたしは

ほっとして

癒されたい

信じたい

あなたと出会った最初の頃の

安心して

心が緩んだ

そんなパートナーシップを

望んでる

わたしは幸せに

なる道をすすんでる

妊活やら結婚やら

2人で何かをする

とゆうことに執着してたんだなぁ

彼からのお付き合いを

解消したい

聞いたとき

身体が熱くなったと同時に

ホッとした自分もいた笑笑

そうなんです。

彼とお付き合いはじめてから

自分の好きな

海に行ったり

ドライブ行ったりの時間が

みるみるうちになくなり

彼とどこかにいくとか

彼と何かをするとか

そればかりに注目してた！

どんどん彼軸に

そしていつの間にか

彼はそんなわたしを

毛嫌いし

触るな！

一緒にいても笑顔なし

そんな苦しい日々を過ごしておりました

でも今回は

自分の不満を

口に出す

とゆうことを

36年間生きた中でできたし

なんだかこれも

一歩だなぁと思う。

わたしはわたしで満たす

stand ALONE

一人でたってたくさんの

喜びや悲しみを感じれてこそ

分け合うことができる

本当にそうだなって思う。

大切な何かを

思い出したよ💙

ありがたや💙

なんでわたしは

あの時こうしてしまったんだろう

とか

なんでわたしこんなんなんだろう

恋愛がうまくいかないのは

自分のせいだ

とかって自分責めしちゃいますよね

いまげんにわたしもそう。。。

そう

妊活とか言いながら

結局振られるという笑笑

まじなんなんだこりゃ

でもさ

なんか思ったんだよね

わたしは今回

思ってることは

しっかり伝えたつもり

聞いてくれ

考えてくれた彼に感謝だし

半年間

一緒に暮らして

たくさん

笑ったし

たのしかったし

まぁしんどいことも

たくさん

今回

しっかり自分らしく

あれた時間が

多かったようにおもう

それでも

この自分と一緒に

生きていきたい

ってゆう人に

会うための

今回なんだと思ったら

すこし楽になった

本当にありがとう

わたし

妊活妊活いいすぎて

彼からお別れの話がでてきてしまった

わたくしでございます。

はい！！！

やらかしました笑笑

しくじり女子笑笑

で

彼は

わたしに追い詰められ

完璧に病んでます

仕事の面でも

病んでいて

それに追い討ちかけて

わたくしをも

恨んでいます💙

あーーーー

やっちまったよぉう！

子供ってふたりで授かるもんなのに

わたくしはいつのまにか

わたしだけで

授かるものだと

勘違いしていたらしい

パパになるあなたがいるからこそなのに

で

母に言われた

あんた後継だかなんだかわからんが

子供なんていない方がいいよ笑笑

。。。。

わたしあなたの子供だけど笑笑

せっかくのパートナーなのに

楽しく暮らしなさいよ！

アホなの？あなた？

で

ぼそり

わたしもお父さんと離婚成立したら

いい人できたら

その人と

旅行行ったりして

楽しく暮らすわよ！

って笑笑

その言葉

あなたから聞くなんて。。。

びっくり！！！

母よ

わたしもあなたが幸せになることを

心から祈ってる❤︎

後継がなんじゃこりゃ

なめんなよ！！！！

愛し合ってるからこそ

子供が授かれるんじゃないんかい

最近のわたしって

精子だけくれ星人になってたわ！！

まじ、アホすぎる！！！

あー。。。。

気付けて良かったぁ

後継生まれなくて

後継者がいなくても

どうにかなるし

彼がいった

どうにかすれば

授かるんだから

その時考えればいいって◎

あー。。。。

わたしって最悪おんな

でも最悪なのもわたし

気付けてよかった！！！！！

ありがとう💙ほんとに💙

前みたいに

ガハハと笑いあう

2人に戻れますように💙

1ヶ月後のわたしよ

大丈夫だよね🙆‍♀️

ぐんもっ！

今朝も始まりました

妄想チャンネル

朝から

彼に

行ってらっしゃい

のハグしたくなり

したら

まだでんし

でも時短でいいか

と

いわれ

玄関先で

猫たちとお見送り

したくなったので

行くの待ってたら

目も合わされず

そのまま行ってしまった

彼にバンザイを🙌笑笑

なんだかもぅ

現実は

なんとまぁ

自分の望まない

現実を

これでもか！

と

見せてくれる◎

で

この望まない現実を見せられて

出てくるエネルギーは

今朝は軽いな◎

仕事いくの

きついんやろなーとか

なんか

一種の反抗期を

迎えてるなぁ彼

と

なんだか

なんだか

うける！！！

ハグしてチュウしていってくるね〜

の

望みがあるんだけど

だけれど

なんかそれを考えても

エネルギーがあがることはないなぁ

むしろなんか

下がる

それよりも

わたしの望みは

この大好きな人を

愛おしく思える

自分で在りたいと

望むとあがるなぁ

望むということは

自分のエネルギーが

あがる

かるくなる

望みを見つける

思考を使って

望み

エネルギーを発する

そして

どれだけ

自分のなかを

心地いい

エネルギーにするのか

それなのかもなぁ

自分を感じる

どんなエネルギーを出してるか

そこが

重要ポイントかもしれない

今日は１日休み

現実

と

思考

を

使って

エネルギーを

創造していこう❤︎

まず今日

やってみよう

どんな一日になるかな。

夜のアップを

たのしみに✨

触れたいのに触れない

触れたくなったら触れればいい

いちいち

触れたら怒られるかな？

とか

嫌がられるかな？

とか

考えて

自分の本当にしたいことを

やらせてあげれてないだけぢゃんか

おい！

大きなやりたいことをやる

じゃなくて

小さな小さな

一瞬の

いまここのやりたいを

やる

それだけだよ

なんか、

自分の中の絶望感を

エセポジティブに捉えてどうにかどうにか

立ち直らせようと

自分のなかで戦ってた

結婚できないと

数日前に言われて

わたしは

こんなに

愛してるのに

認められないのかって

絶望してたけど

違うねなんか違う

いまは結婚できない

って言われて

わたしのことすきじゃないのかって

その理由探しをしては

もしかしたら浮気をしてるかもしれない

この人と結婚しても

こんな寂しい思いをし続けるんならやだ

とか。

ぐるぐる思考が回る

で、気分悪くなる

わたしは

わたしにいいたい

いちいち恋人に求められないからって

自分をせめんなよ

頭でいろんな起こってもいないこと

想像して

自分をきずつけてるんじゃねーよ

自分で自分を痛めつけんなよ

まじ

彼のこと死ねばいいのにって思うけど

わたしはわたしに

とっとと

自傷行為やめれや！

と言われてる気がする

なんにもされてないのに

浮気や暴力

1番自分を傷つけてるんは

自分じゃんか

赤ちゃんを授かるとゆうこと

それに向けてわたしは

体外受精をする！

とゆう道しかありません。

いや、体外受精をする！とゆう道があります。

わたしには両卵管がありません。

二度の妊娠で両卵管と赤ちゃんのたまごを

お空に返しました◎

子宮外妊娠を二度経験しました。

二度も、魂が生まれようとして

やってきてくれたこと。

ほんとにほんとに嬉しかった！

今でも、その二つの魂を

授かれたことが誇りに思うし

嬉しいし

感謝で溢れてます。

子宮外妊娠を経験させてくれたことにも

ほんとにほんとに、感謝をしてます。

わたしは、この経験をするために

生まれてきたし

あの時があったからこそ

今があると思えるようになりました。

今のわたしが望むことは

体外受精で子供をさずかること

それには、

お金がいる！！

でも、わたしには

お金がいまはありません。

でも、これが

わたしの経験したかったこと。

わたしのように

授かりたいけど授かるための

医療を受けることができない

そんなわたしのような人に

医療を受けれるお金を巡らせたい

それがやりたいこと

げんに、わたしが、

今その状況だからです◎

どこからかだれかから

そのお金が巡ってくることを

望んでる

わたしに

お金が溢れるほどあれば

わたしと同じような

悩みを持っている人に

お金を巡らせます

もし、わたしが

体外受精をしたい人に

お金をわたして

もし、その人が妊娠して

赤ちゃんが生まれたとする

そしたらさ、めちゃくちゃ

嬉しくって幸せを感じるとおもう。

その子の誕生を

心から喜びます❤︎

お金って

巡り巡ってぐるぐる回ってる

わたしは

わたしのできることで

そのお金を回らせたい

何をすればいいかとか

ほんとに、分からないですが

やれることは

やってみます！！

安心して

楽しく

妊活ができるように

たくさんのパパママがいるなんて

素敵だと思う◎

わたしはいま

こうなりたいって思ってます

こころ穏やかな時も

わくわくするときも

むしゃくしゃするときも

よいしょっとやってみようとするときも

わたしはわたしを大事にして

やっていく

笑顔になるときはおもいっきり

悲しくなるときもおもいっきり

怒るときもおもいっきり

きゅんきゅんするときもおもいっきり

大好きな人が

自分自身を大切にして

生きていってほしいから

わたしはわたしを

大切にして生きる

産まれてくる新たな命にも

自分自身を大切にして生きてほしい

。

。

。

出産は今住んでる場所でパパといっしょに

産後は母に来てもらって過ごす

布おむつも一度はやってみて

自分が楽しければそのまま

紙おむつがいいやと思えば

そうする

ベビーには

おっぱいたくさんあげて

パパは1度パパ経験があるから

色々頼って

ほにゃ〜と赤ちゃん時代は

赤ちゃんと、なるべく時を過ごす

。

。

。

やっと、産まれてきてくれた

後のことを考えれるようになったし

そういう話をパパと出来るようになった。

やっとやっとです。

いままでは、授からないかもしれないのに

産まれてきたあとのこと

考えると

なんか、悲しくなってた

いまは、

考えるだけで

気持ちがなんか

穏やかというか

安らかな感じがする

抱っこしながら

幸せだなぁと

涙する自分を感じるし

。

。

。

もし、これを読んで

自分も想像してみよう

って思った方がいたら

やってみて◎

やってみて、

なんだか、いい気分がしたら

そのまま、そのエネルギーをだしてみよう

たくさん、想像して

逆に、なんだか悲しい

なんだか苦しい

そんな感じがしたら、

しっかりそれを認めてあげよ

ほんと、自分頑張ってる

ほんと、今の自分は

悲しんでる

苦しんでる

しっかり感じてあげて

感じて感じたら

怒りがでてきたりする

なんで、わたしは、

ふつうにみんなみたいに、

妊娠できないの？とか

昔のしたじぶんの決断に怒りが出たり

怒りがでたら

なんだか

すっきりしてきたら

自分を癒してあげよう

好きなことしてあげよう

自分によしよししてあげよう

自分を愛してみよう

。

。

。

誰かに書いてるようなきがしてます

それは、

なん年前かのわたしへ

たくさん苦しんで

泣いてきたわたしへ

わたしの中に

、なにかがあって

わたしの夢は

男の子を産むこと

なまえは。。。？

と

出てきたのは

あいむ

愛夢

今生きているのは

愛を知るための夢

なのかもしれない

あいむかぁ〜

わたしは

子宮外妊娠を2度して

両卵管がない

だから、

自然妊娠できない

一見ネガティブな一面

だけど

わたしはこれを望んで

生まれてきた

体験するために

なんだか思うのは

卵管なし

と言うか経験をして

ポジティブに考えると

わざわざそこまでの

状態にしつつも

わたしは排卵できて

子宮があって

病院に行けば

子を授かることができる

わざわざこの状態を

整えてきた

と言うことは

挑戦してみようじゃないか！！

子を授かり産む

と言うことを

やってみようじゃないか

わたしの命を

わたしができることを

やってみる❤︎

宇宙理論★妊娠バージョン

新たな一歩を踏み出した

新月🌚