似たもの同士で似てない２人。 https://ameblo.jp/umizora3rain3/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja やけにすなおです
 
 
昨日のデートは
待ちに待ったように彼が甘えてきて
過去一素直でした
 
やましいことでもしてるのか
勘ぐってしまう程にね
 
でぶとかぶすとか連呼するはずなのに
可愛い可愛いって言ってくるし、
あんなに言ってくれなかったのに
好き大好きって言ってくるし、
 
くっ付いて離れないし
何度も名前呼んできて。
 
いっぱいキスしてくれて
いっぱい抱き締めてくれて
 
何度も私の頭撫でたり
ほっぺ撫でたり
可愛がってくれました。
 
いつもそんなんじゃないから
戸惑ったし照れた。笑
 
序盤からずっと
今日帰さないー泊まりーって
おねだりしてきて(断ったけど笑)
なんだか可愛かったな。
 
ポッキーも昨日は
ねだった一回目から
すぐしてくれたし、
何故か一口食べてから
私に残りあーんしてきたり。
死にそうだった←
 
一緒に寝てるとき彼トイレに行って
一瞬起きたけど眠くて目は閉じたまま
また寝ようとしてたら
足音がすぐ側まで戻ってきて、
でもベッドには入って来なくて。
あれ？って思ってたら
ちゅってキスしてきて。
そのまま視線を感じてて。
 
多分私が寝てると思って
キスしてその後見てたんだろうけど、
本当にそんなことするような
彼じゃないと思ってたから
嬉しくって幸せで
ちょっと泣きそうになっちゃった。
 
キッチンに立ってると
おもむろに来て手繋いだり
後ろから腕回してきたりで
ドキドキだし…
 
私が歯磨きして生活音鳴ってるのに
すぐ隣で電話かけ直しだして
途中でちょっかい出し合ったり。
 
彼がテレビに夢中だったから
ちょっとメールチェックしてたら
気付いた彼がね、
誰が俺といるときに
携帯いじっていいって言ったー
もう没収ー
って携帯持ってったり。
またロック解除しようとしだすし。
 
好きすぎて一週間つらかったとか
言い出すし。
 
挙げ句の果てには監禁したいって。笑
私が掃除苦手なの知ってるから
私、部屋散らかすよ？
って言ったら俺が片付ける。って。
 
こんなにニヤニヤさせて
彼は私をどうしたいのかな？笑
 
まぁやましいことがあって
そうなんじゃないなら
いいんだけどね。
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12138733746.html Sun, 13 Mar 2016 15:49:43 +0900 こんなあさには
 
 
昨日は電話とメールはしたけど
会えなかったの
 
だからなんか寂しい
 
アプリの共有も
昨日するって言ってたのに
結局してくれなかったし
…多分忘れてるだけなんだろうけど
 
夜になって
細かめにやりとりしたけど
疲れてるのね
寝ちゃったらしい
パタッと返ってこなくなった
 
うん、やっぱり寂しい
 
あと一日で土曜だって思って
頑張るつもりだけど
友達とも楽しむけどやっぱり
恋しくなるんだ
 
部屋の変なとこで寝ちゃってないかな
今夜はちょっと寒いし
風邪引かなきゃいいけど
疲れてるからって毛布も掛けずに
ゲームやネットしながら
寝てしまってましたなんて
私怒っちゃうよ
心配かけさすな！って
なんて思ってました。
 
もし予想通り寝ちゃってるとして
どんな夢を見てるの？
仕事の夢とかなら
ちょっとかわいそうだな
 
ふわっと目が覚めて起きたとき
隣に腕の中に私がいないことに
ふと寂しさを感じていてくれたら
嬉しいな。
いて欲しいって思って欲しいな
なんて思ってました。
 
朝になってメールがきて
嬉しくなりました。
 
そういえば
こないだ泊まった時にね
私たちが大好きなポッキーを
食べてたんですよ。
 
食べかけ食べられたり
洗い物とかする彼にあーんしたり
仲良くね。
 
で思い付いて、
端をくわえて、んって待ってみました。
 
気付いた彼は
しねーよ。と玉砕…
 
でもね負けなかった！
夢だったんだもん！
なんでよく食べるのに
今まで思いつかなかったんだろう！
ってことでリトライ。
 
しーなーい。とまたもや玉砕…
なんでやねん！
 
拗ねてテレビの前まで行って
一人で食べてたら名前呼んでくる。
寂しくなってんじゃん。
 
仕方ないから行ったら
ポッキーちょうだいって
食べたいだけか！もう！
折れた短いやつ
口に突っ込んでやりました。
 
これで最後とおもって
最後に拗ねたままだけど
んってやったら
反対側をくわえる彼。
 
待って、恥ずかしくて
食べ進められないでいたら、
彼は余裕そうに私を見つめたまま
食べ進めてきて
キスされましたとさ。
 
その後、
自分で言い出して照れてんの？
ってバカにされたことは
言うまでもありません。笑
 
そんなことがあったんだ。
幸せでした。
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12137958999.html Fri, 11 Mar 2016 10:19:05 +0900 ひびくおとなり
 
 
昨日は大した用でもないことで
彼が出先の私に電話してきたり、
帰社すると話してきたりして
なんか嬉しかったなやっぱり。
 
そして夜。
ご飯食べて携帯見ると不在着信。
相手は彼でした。
 
向こうも既に家だったけど、
仕事の話で電話してきたらしい。
かけ直して切ったのは
1時間以上経ってから。笑
 
昼間の電話越しの彼は
いくら相手が私とはいえ基本敬語だし
話し方も仕事モード。
でも夜の電話越しの彼は
声がすごく優しくなるの。
トーンも柔らかくなって
訛りも出るしゆるくなる。
 
いつからか、
私との電話の時の彼は
他の電話とは違う特別な雰囲気。
まるで好きだよって言われてるみたい
 
仕事の愚痴を聞いたり、
今日あったこと話したり、
ホワイトデーおねだりしたり。
 
たわいない話なんだけど
耳元で、隣にいるより近くで、
彼が私に向かって話してて
声が響いて自然と目を閉じたくなる。
 
またお兄さんと予定あったのに
私話したいかなと思ってとか言って
隠してずっと電話しててくれてて。
たぶん彼のがしたかったと思うけど←
 
切るのは大体彼の役目。
私は好きな人との電話切るのが苦手
寂しくなっちゃって。
 
彼も名残惜しそうにしてるけど
勢いで切ってくれてる。笑
じゃあ切るよ？切るからね。
じゃあね。とかって
すごい言ってるから寂しいんだろうな
本当はね。
 
夜に電話するとね？
切り際に必ず彼が
おやすみ。って言ってくれるの。
 
その声が電話の中で
一番一番優しくて甘い声なの。
 
その瞬間が幸せ。
 
お泊まりするときは
なんとなく寝ちゃってるって感じで
おやすみってちゃんと言うことが
ほとんど無いんだよね。
 
だから尚更きゅんとする。
録音したい。んでリピート。笑
 
あー会いたいなぁ。
今日乗り切ればなんとかなる！
明日は仕事の後に
友達とご飯行くから楽しいし
そしたら土曜がやってくる。
 
会ったらまたバイバイが
寂しくなるんだけど。
 
また一週間会えなくなるんだけど。
…って言っても会社で
ほぼ毎日会えるんだけどね。笑
 
恵まれてるんだけど
やっぱり仕事モードじゃなく
会いたいんだよな。
仕事してるとこ見ると
格好良すぎて大変だけど。
ギャップにね。
髪型も上げてるしスーツだし…
 
うん、今日もがんばります。
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12137590747.html Thu, 10 Mar 2016 09:02:40 +0900 ほんとはね
 
 
すごく弱気。
一挙一動を気にして、
今のは可愛くなかったかもとか
重たかったかもって
反省と後悔が覆い被さってくる。
 
あなたの前では
強がって平気なふりをしてしまうけど
笑ってても泣いてたりする。
 
片思いですきすきってなって
両思いになれてそこでストップ、
平行線で良いのにね、
付き合ってから今も
どんどん気持ちが大きくなってくの。
 
だからもっと私の中で
大事な存在になってって、
嫌われたくなくて気にする。
 
今は私が妬いたって
ちゃんと話聞き出して
その後の言動気をつけてくれるし、
悪ふざけで妬かせる事言われて
本当に怒ったときも
言えばちゃんとごめんなさいって
言ってくれるし、
寂しくなってくっ付いても
なんだかんだ抱き締めてくれる。
 
あなたも寂しそうで、
会いたがってくれてる。
 
でもこれがいつ、
パタッと無くなってしまうのか
怯えて不安になる。
 
あなたの私への気持ちが
無くなった日が来たら、
私がどんなに愛してるって
言ったって響かなくなる。
届かなくなる。
 
始まりがあるなら
終わりがあることくらい
そろそろわかってる。
 
思い出が増えるほど
手放したくなくなって
しがみつきかけた自分に気付いて
これじゃ嫌われるって焦る。
 
あなたのことを
まだきっと全然分かってなくて
だから的を得ることが何かも
よくわからないし、
許せないラインもわからない。
 
けんかしなきゃ
お互い認識出来ないことあるのに
けんかの延長線上に
離れることがあるとしたら…って
臆病になる。
 
けど好きだから
やっぱり知って欲しくて
結局言う。伝える。
 
あなたは受け止める。
 
私は安心する。
良かったって安心する。
そしてもっと好きになる。
 
あなたはなんで私を好きになって
どんなところを好きになって
会いたいと思うほどにまでの存在に
してくれたのでしょうか。
 
会社で大体何かしら見つけて
毎日話してくるのも
きっと恋しいからだよね。
 
不思議、どうして？
こんなに好きになってもらえたのは
すごいことだ。
 
両思いってすごい奇跡だ。
 
本当はこんな風に
ロマンチックなこと考えてみたり
悩みすぎたりするの。
 
いつか分かってね。
全部知って。
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12137254703.html Wed, 09 Mar 2016 10:05:59 +0900 みていただけの
 
 
片思いだった
見つめることしかできなかった
話しかけても
振り向くあなたは他人だった
それでも好きだった
 
そんなあなたが今
私の彼氏になっています。
 
好きだって気持ちを
伝えることが許された関係は
私を素直にさせてくれる。
 
会社で普通にあなたを見て
片思いしていた時と同じように
見つめていても
今はたまに目が合う。
 
格好良いなぁと思う度に
あの人が
私の彼氏なんだとハッとする。
 
私が大好きなだけじゃなく
私を大好きじゃないと
成り立たない関係で。
 
不器用だし恥ずかしいことだと
思いながらも
気持ちを伝えてくれる。
 
色んな伝え方で
私を幸せにしてくれるし、
それが幸せと感じてくれてる。
 
なのに急に不安になる。
 
あなたが今、
私のことを好きじゃなくなったら
どうしよう。
そんなのどうにも出来ないけど
耐えられないよって思うの。
 
抱き締めることも
抱き締めてもらうことも出来ない
メールも当たり前には続かない
目も合わないし、
話もできないようになる。
 
あなたにね、
もっとして欲しいこと
沢山合ったとしても
何も言えないようになる。
 
仕事中のあなたは格好良いし
まだまだ下っ端だけど
立派に社会人やっていて、
すごいなと思う。
 
電話越しの誰かや
上司先輩に謝ってるの見たら、
抱き締めたくなる。
味方がいるって伝えたくなる。
 
私はただ見ていただけのあなた。
 
手を繋いで並んで抱き締めてキスして
特別になれて嬉しい。
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12137172093.html Wed, 09 Mar 2016 00:22:10 +0900 なんでなんだろうね
 
 
女友達とお茶して語ってると
やっぱり話は恋愛の話になる。
 
お互い彼氏がいて
しかもみんな知り合いだから
彼氏の意外な一面を聞いて
驚いたり驚かれたり面白い。
 
私が彼をけなして話そうとしても
好きだから結局惚気になる。
 
友達の惚気話にきゅんとして
赤面しても、
彼ならどうするだろうって
すぐそうやって考えちゃう。
で、もう一回照れる。笑
 
そうやって話してると
彼のこと沢山思い出して
愛されてるんだなって思うのに、
友達と別れて一人になった途端
無性に会いたくて寂しくなるから
そこから不安スイッチが入って。
 
なんで恋バナすると
最中は幸せなのに
終わったら急に不安になるんだろ。
 
そういう時に限って
連絡も中々返ってこないし。
 
そんな時に知ってるように
直接的じゃなくても素直に
気持ちを表してくるもんだから
私堪えきれずに泣いちゃうんだよ。
 
安心するのもあるけど、
やっぱり私が大好きな彼が
私を好きでいてくれてることを
再確認して、
今すぐ抱き締めて欲しくなる。
 
隣で眠るだけじゃ寂しい、
触れてないと落ち着かない
そんな二人だから
ずっと週末一緒にいたのに
今夜会えないだけで
耐えられなくって。
 
歯磨きだって一人じゃ寂しいし、
眠ろうとしたって
顔の横を彷徨う私の指は
そっと捕まえて絡めてくる
彼の指を待ってるし、
横を向いても可愛いほっぺに
キスすることも出来ないなんて。
 
妬かないと宣言した彼は
やっぱり妬いたりしてて
嬉しくなるの。
 
俺だけ、俺のって言われる度に
幸せになるし
私だけ、私だからいいんだよって
言われる度に幸せになるし
 
幸せばっかり。笑
 
頭を撫でるとき
髪をとかしてくるとこも
きゅんとするし。
 
煙草吸う後ろ姿に
ぎゅって抱きついたり、
そのまま振り返ってキスされたり
 
もうさ、一緒にいたいもっと。
 
眠くなってきた。
 
そろそろ寝よっかな？
 
寂しいから夢に出ておいで。
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12136832554.html Tue, 08 Mar 2016 01:11:48 +0900 おおきなそんざい
 
 
私はたぶん、
すごいお母さんっ子だと思う
昔からべったりだった
 
けどお母さんは決して甘くはなくて
時に理不尽なほど厳しく制限したり
本人はそのつもりが無くても
私は理想を期待されてること
感じてきた
 
そんなお母さんからもらった
長い手紙は今でも持っているけど
内容は私に向けられたものというより
母自身の私への贖罪と理想。
貰って嬉しいものじゃなかった。
 
私はずっとお母さんみたいな
女性になりたかったけど
今は少し違うのかもと思う
 
お母さんはしっかり女の色香を
残しているような人で
恋愛もしっかりしていたし
そのせいで嫌悪感が酷かった時期や
その恋愛が終わると
ガクッと手に着かなくなって
フォローで疲れたこともあった。
 
それでもきっと
少ない私の味方でいてくれたし、
イジメに遭って隠さずにいられたのは
お母さんのおかげだと思う。
 
だからすごい感謝してるし
尊敬だって嘘ではないんだけど。
 
同性親子って難しいな。
 
もう私も未熟でも大人だし、
そろそろ距離をおいた方が
仲良くいられるんだろうね。
 
私の恋愛を見守るんでなく
張り合い見下すし、
反論すると突然突き放すし、
それがお母さんなりの愛情なら
やっぱり離れるべきだ。
 
今がそのタイミングだ。
 
着々と準備を始めよう。
苦労もするだろうけど
それをも楽しめるくらいに
パワフルにいくんだっ
 
私はもうお母さんの元で
振り回される必要
ないんだから、
その分揺れないように
私をしっかり持つの。
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12136519002.html Mon, 07 Mar 2016 08:37:49 +0900 とくべつなあなた
 
 
金曜～日曜まで
彼の家に二泊三日してきました。
 
こんな長く一緒にいられたのは
初めてで嬉しかったけど
ほんとあっという間で
帰るときが寂しくて寂しくて。
 
沢山愛してくれて
沢山甘やかしてくれて
一緒に笑ってふざけて食べて寝て
幸せだったなぁ。
 
缶チューハイを開けてから
渡してくれるとこや、
お肉を焼くあなたの側に行くと
はねる危ないって
私の前に立って壁になったり、
重い買い物袋も
ん。って持ってくれるとこ。
 
いちいち嬉しかったよ。
 
特別な日でもあったから
一緒に過ごせて
本当に幸せでした。
 
帰りに寂しくて
なかなか手を離してくれず
やだーと駄々をこねるあなたに
愛しさが募りました。
 
色んな話をしたけど、
私の元彼に人としておかしい
むかつくって
会ったら蹴るって怒ったり、
これからは女性に対して
ちゃんと伏線引いたり制限かけて
物とか簡単に受け取らないって
約束してくれたりしたね。
 
初めてあなたの家で
お風呂に入って、
同じシャンプーの匂い
るんるんでした。笑
 
すっぴんが恥ずかしくて
中々見せない私に
後ろからぎゅってして
大丈夫だからこっち向いて？
と優しく言ってくれたから
なんとか見せれた。
あんまり変わらないよって
髪をよけてほっぺを両手で
包んでしてくれたキスは
好きな気持ちが伝わってきたな。
 
二人で初めてお出掛けして
楽しかった。
 
私が携帯いじると
すぐ名前呼んできて寂しがって
かまちょになるとこ
可愛いし。
 
一緒にテレビ見て
笑いすぎて泣いたりもしたし、
帰りは電話してって言ってきて
電話したり。
 
とにかく幸せだったの。
 
大好きでたまらないよ
離れたくないもん。
 
明日も会える。
仕事場でだけど。
 
この３日間、
本当に幸せだったよ
ありがとう。
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12136470951.html Mon, 07 Mar 2016 01:19:44 +0900 ぎゅっとあつくなる
 
 
今日ひなまつりだね。
女の子は
とことん特別扱いされていい日。
私はどうでしょうか。
今のとこ普通、かな？笑
 
 
ずっと隠そう隠そうと
社内で話しかけないでと
私を無視までしていた彼が、
 
社内でも私の声に反応するようになり
私じゃなくてもいいことを
私に聞きに来るようになり、
雑談に入ってくるようになって
二人で少し話すことも増えた。
 
むしろ今では私からより
彼から何かしらで話し掛けられること
あるくらいで。
 
それだけでも
嬉しいんだけどね、
彼が社内の仲良い先輩に
付き合ってることを話したらしい。
 
私それ聞いて嬉しくて
心臓がぎゅってなって
照れて暑くなったもん。
 
しかもその先輩社員から
仕事で頼みごとされてやってあげて
それを見てた彼が先輩に
やめてもらってもいいですか？笑
って冗談で言って
すいませんねぇとかって
じゃれてたり。
 
その先輩社員には
私が自分の彼女だって
知られても良かったんだってことが
嬉しくて。
 
だってでぶとかぶすとか
めっちゃ言ってくるから、
彼女だと思われたら嫌なのが
正直あって隠したがるのもあるのかと
不安になってた。
 
でも違ったのかも。
 
あーきゅんてしてしまった…
不覚にも。
 
それにセクハラ社員の被害に
あいかけてる私に、
うけるとか言いながらも
いざとなったら出るけどねって
言ってくれたり。
俺のだ！ってことらしい。
 
あー彼女なんだって
実感する度に
本当に幸せだなぁって思うの。
 
今でも夢みたいだって
思っちゃうの。
 
好きだった人が
私を好きになってくれて
付き合えて。
 
彼の家で彼がパソコンをいじってる時
椅子に座っていじるんだけど
私がテレビ見たり一人で過ごしてると
何かしら声掛けてきて
私が彼の方を向くとね、
膝をとんとんと２回。
 
おいでってするから
照れるけど素直に上に座ると
お腹に手を回して支えて
そのままパソコンさわったり
話したりしてくる。
 
朝行ったとき
彼はベッドに入ったまま話してて
私は鞄とコート置いて
ログの上に座って話してると
ん。こっち。って
掛け布団の半分をめくって
呼んできたり。
 
近くにいたいと思ってくれるの
やっぱり嬉しい。
 
それにそうしてくれると
恥ずかしがりな私も
近くに行きたい時に素直に
行動に移せるし。
 
立って何かしてるとき
後ろからぎゅってすると
回した腕に手を添えてくれたり、
しばらくして振り返って
ちゃんとぎゅってしてくれたり。
 
そんなとこも大好き。
 
 
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12135259709.html Thu, 03 Mar 2016 19:48:18 +0900 いらいらできて
 
 
やっぱり。
メール返ってくる間隔が
短くなってる。
 
それだけ私とやりとりしようと
ちゃんと受信トレイを
チェックしてくれてる証拠。
 
仕事中はあれだけど
落ち着いてる時間は
前は夜でも1時間普通に空いてたのに
今は10分しないで
返ってくることもしばしば。
 
もう言うまでもないけど
めちゃめちゃ嬉しい。笑
 
やりとりの中でイラっとしたり
むかつくことも
もちろんあるんだけど、
当たり前に続いていて
関係がある程度確立していて
思うことが言えないと
イライラすることも無いんだなぁ
っておもうの。
 
だからそれすら
少し特別に感じる。
 
相当惚れ込んでるね。笑
 
むかついて寝落ちして
朝会社向かいながら
くだらないことでいらついたかなって
反省したり
やっぱりあっち悪い！って思いながら
でも今日も仲良くいたいなーと
考えています。
 
彼が一日の中で
何回私のことを思い出したり
考えているのか
私には分からないけど、
きっと彼の中で一番思い浮かべるのは
私なんだろうなって事実が
とっても幸せで。
 
週末が待ち遠しいです。
 
地方から出てきてる彼に
こっちに来たこと後悔してるか
聞くとね、
はっきり、後悔してないって
返してくるの。
 
もちろん地元は恋しいみたいだけど
こっちに出てくるときに
もう地元には戻らない
こっちでやっていくって決めたから
揺らいではいないみたい。
 
私は生まれ育った場所で
友達や家族親戚も
すぐ会える距離にいるし
慣れ親しんだ駅や街の中で
今も暮らしてるのに、
彼は全て無いこの場所で
きつい仕事を毎日こなしてる。
 
私はそんな彼を支えたいし
寄り添うことで
ふっと安心できる存在でいたい。
というより、いる。
 
二人とも周りがほぼ学生の年齢から
働き出していて
生まれ住んでた場所は
とても離れていて、
性格も見た目も系統違うし
もちろん年齢も違う。
 
そんな中でたまたま
この小さなありきたりな会社に
同時に他部署で入社して、
しかも彼が私と近い
秀でてないとこなせない部署に
異動になって、
たまたま苦手なものが同じで
少しずつ話すようになって。
 
家も近かったおかげで
２人で話せる話題や
２人になる機会もできたりして、
今付き合ってる。
 
人は生きてるうちに
出会う人が3万人、
その内知り合い友達程度は3000人、
さらにその内で仲良く話をするのは
300人しかいないって言うけど、
 
きっとその300人のうち
私にとっての彼も
彼にとっての私も
30人にも満たない大切な出会いで
それってすごいことだな。
 
お互いの人生に
ある程度の大きな影響を与えるし
傷跡も残してしまうんだろう。
 
だから私大事にしたいんだ。
]]> https://ameblo.jp/umizora3rain3/entry-12134714948.html Wed, 02 Mar 2016 08:51:14 +0900