彼氏と別れてずっと好きだった人に会いに行ってしまってから更新して、それ以来。

もうこんな悩みはどこに書けばいいのかわからず、紙に書けばいいものを

なんかいつか読み返したいと思うかもしれないなんて思いながらここに戻ってきた。

2015年5月に住み始めた下北沢から2018年8月に引っ越しました。

南口から南西口になって、駅が家に近づいてくれたり、とにかく住みやすいけど狭いと感じていた家だったけど

今どんなところに住んでいるのかというと、とっても綺麗なところだよ。

なぜ引っ越ししたのかから書くととても長くなるのだけど

仕事の都合で引っ越した。

新しい仕事、望んでいた以上の仕事、新しい暮らし。

それだけならここにこんなことを書きに来ていないのだけど

ルームシェアなんだよな。

オーナーの親友と、二人暮らし。

オーナーは横の部屋に住んでいる。

オーナーのことは尊敬しているし私をメンバーに選んでもらえたことに対しては感謝しかないけど、その親友と暮らすとなるとまた話は別で。

最初は勢いで何でもうまくいくと思っていたけど、自分で言うのもあれだが気を使いすぎる私は、日に日に苦しくなっている。

休める場所、頼れる人、どこかへ行くお金もない。

やりたいことはたくさんあるんだよ。

明日も早く起きたいからそろそろ眠りたいんだけどね。

悔しい、嫌い、消えたくもなる。それでも、自分の未来と目の前にある輝きのために。

諦めるわけにはいかないのです。

努力するためのエネルギーとして考えます。

文字にしていたら前向きになれたからよかった。

急に思考がメンヘラみたいになった。所詮言葉だけ、でも、それだけでも他の人じゃダメでずっと好きで会いたいと願ってしまうから。家族とまた暮らすようになったら、この関係も終わりますように。そして私も君のことなんて忘れて好きな人できますように。

もうなかなか会えなくなるねって言われたけど、会うための口実を作るために動くことはできる。一瞬そんなこと頭過って、なんなら既に動いてしまったけど、それでいいわけがない。私が頑張るのが君に会うためだなんて馬鹿らしい。でも一番分かりやすくて今一番すんなり頑張れる理由になってしまうことが悔しい。

こんなに好きな人がどうしてと、始まりよりも強く思ってしまうようになった。脳が溶けるような感覚。なんとか認めないように目の前のことを片付ける。

幸せ？って聞かれて幸せとすぐに答えられない関係はもう終わりにするべきだなって思ったけど、一度知ってしまったら代わりは見つからない。こんなこと言ってても半年後、ここには新しい彼氏との惚気の一つかけてたらいいなと思う。勝手に勘違いして好意を寄せてきてた人たちを一人ずつお断りしていったら少しすっきりしたけど、好きな人とは幸せになれないと分かってる。