海中公園（恋愛日記：SM描写含ﾐﾏｽ） https://ameblo.jp/underwaterpark/ アダルトSM・恋愛日記です（20歳未満の閲覧を禁止致します）ＳＭに嫌悪感を感じる方の閲覧もご遠慮願います ja 大災害から二週間経過と今の私
被災地の皆様（東京の震度５強もすごかったです）
お怪我をなさられた方。
そして悔しくも命を落とされた方々、残された遺族の方々
ご冥福をお祈りいたします。

そして総ての皆さまに心よりお見舞い申し上げます。

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最近の私は少し変化してきていて、昨年や一昨年に比べたら
だいぶ安定している日があるような気がする。

睡眠も取れていれば、仕事復帰もできるのではないかと思ったり
でも、まずは自立しないといけないのが第一関門

そして災害前の昨年末頃に気になっていた曲
聴くとSMを想起させるというかSMの感性が刺激されたりするもする曲


LIES, LIES.

DREAMS COME TRUE
作詞：吉田美和
作曲：吉田美和・中村正人
（↓歌ネットで歌詞が見れます）
http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=103644

 ]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10840506350.html Fri, 25 Mar 2011 00:38:00 +0900 めでたくもないのに
自分の馬鹿さに笑いも出ない。

もう疲れた。
生きるの面倒くさい。
馬鹿馬鹿しい。

今後楽しいことがちょっとはあると思うけど
その楽しいことを楽しいと感じれる私に
戻るにはある程度、時間的にもの落ち着いた環境が過ぎてからだろう。

そんなことはありえん。
落ち着いた環境にいれてもせいぜい１週間半かな。
資金繰りが限界超えてるから、ホームレスをやって
生き延びる程の体力も生命力も無いんだよね…。

疲れた。このまま目が覚めなきゃいいのにとここ数日毎晩思っている。
ほら、昨日までいつも通りに元気だった人が
翌朝に布団の中で冷たくなってるってやつ。
憧れる。

ご遺族や関係者には不謹慎なことを書いていると自覚しているけど
もう限界だな、やっぱ。

じぃから久々に電話があったけど、元気なふりしといたよ。
自分が寂しいから電話してきただけで
私のことを心配してかけてきた電話じゃないからね。

自分が大切。それ基本。

私もしんどい私と現況から１日も早く「サヨナラ」したいだけ。

ただそれだけ。

あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたいと願った今日。
とかなんとかって
そんなの比較しても何の問題解決もしないのに
それで納得できるって「宇宙はこんなに広いのに～地球はこんなに大きいのに
あなたが悩んでいることはそれからしたら「ちっぽけなことよ」とか言う奴大嫌い」

頭悪いんぢゃないの？とマジで思う。
YouTubeで中村うさぎと若林文江と
マツコ・デラックスの三人対談を見て何か感じる方が
「まとも」だなと上記思考者に対してそう思っちゃうんだよね。

別に特にファンでもないけど、中村うさぎの啖呵にこぎみさを感じたわ。

まあ、どうでもいいけど。

吐き出し失礼。

]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10756585878.html Mon, 03 Jan 2011 03:43:02 +0900 ２０１１年になりましたね

つい先月まで、楽しくマイペースに過ごしているが増え続け
自分のありのままも受け入れる体勢が整い始めて来たかな？

と思った矢先の絶不調に加え難題というか
非常に困難な問題にぶつかり
さすがにめげまぐって自暴自棄なう…はいけないよね…
自暴自棄→だめだよね→自暴自棄
というように感情に振り回され
解決案も見つからず
落ち着かない環境に精神も磨り減りすぎて
頭が動きません。

全くもってよろしくない最悪なパターンの心情を抱えつつ
毎時葛藤し疲弊する悪循環を招いています。

神様なんていないって子どもの頃から思ってる私は
神様が救ってくれることだけはありえないと
遠くにも近くにも希望の光りは見えず
ただ時間とカネだけが垂れ流されています。
時間は私の時間と某氏の時間とカネ。

産まれてこなきゃよかった。
北欧やドイツなら産まれてきてても
今よりは救いのある他者に負担を必要以上にかけない環境にいたのでしょうか。

こんな「もしもシリーズ」は無意味、無為ですけどね。

ああああ、さくっと消えたい。
この世から淘汰されたい。
さくっとね。

バカみたい私。 バカなんですけどね(笑)



]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10756581354.html Mon, 03 Jan 2011 03:23:54 +0900 困った１日

ひさびさに眠れなくて過食
を。
何にイラついていのか？
ただの欲求不満が溜まりに溜まってバランスが疲労感と共に崩れ始めている？
買い物とかパーッとしちゃいたい気分。

精神的にはかなり満たされてるのにな、たぶん。
自分の体がなんか鬱陶しいよ。

今日は２５００カロリーは食べたな。
運動選手でもないのに採りすぎ。
そんなのわかってる。

性欲減退の注射すれば解決するの？

あーうとうとしてきたかも。
ねよー。
明日は忙しいよ～。



]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10551502042.html Wed, 02 Jun 2010 03:26:23 +0900 新緑の金閣寺 アメーバピグ スナップショット
本文はここから


なぜか眠れないと遊びに出るピグ

はよーねろ！ってことですわよね。
]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10549669762.html Mon, 31 May 2010 03:34:01 +0900 余命一年 なんだか生きるのが楽しくなってきていた。
まだよくわからない感覚というか、、、、
とにかく、こんな感じで生きていていいんなら、生きるって楽だなー
たのしぃーなーとか思っていた矢先のことだった。

癌の宣告をされ、末期だと医者が言う。
病院のベッドで泣け叫びながらSさんに「どうして後一年なの？」と
困惑させ
また私は自分を責めた。
今まで楽しく生きれなかった自分を。
もう、悔しくて悔しくて、仕方がないし、涙も嗚咽も止まらない。

そんな時、Sさんに「どうした？夢だよ」と背中をさすられたような記憶が曖昧だけど残っている。

そう、それは夢だった（滝汗）

かなりパニクったし、涙が長いこと止まらなかった。
そして、なにより、自分が「こんなに楽しく生きているのに後一年ってどういうことよ」と
キレていているのには自分でも笑ってしまう。

そうだ、わたしはわたしを取り戻し、ありのままの私でいさせてくれる人がそばにいて
超幸せな毎日を送っているのだ。
SMライフのことは聞かないで（汗）
でも、かなり満たされています。
でもね、まあ、その、それはアルほうがいいけど
そのことはまた別の機会にでも。

とにかく、幸せ、楽しい、美味しい、のんびりライフは自分にピッタリ。
どじでのろまなかめでけっこう。



ピグは桜が満開だと思っていたのに今のお花見は桜ではないのね。
雨風呂大塚愛ちゃんつかってCMしたりすごいね（雨風呂というか大元）

アクセス解禁とかもっと力入れてくれたらいいのなとか愚痴ってみたり。


本文はここから
]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10542321245.html Sun, 23 May 2010 03:38:46 +0900 こっちもさくらのもり アメーバピグ スナップショット
本文はここから


ただそれだけっすあせる ]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10502359192.html Wed, 07 Apr 2010 15:08:56 +0900 さくら アメーバピグ スナップショット
本文はここから


さくらの時期なので撮ってみただけです ]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10502353984.html Wed, 07 Apr 2010 15:00:52 +0900 自分が変わらないと というより、したくなかった

けど、Sさんを困らせ,
落ち込ませてしまうなら
私が変わらなくてはならない

せめて、自分らの為に生きるという気持ちくらい持たないと
と思う

そんな私にGoodjob♪？

http://roxik.com/pictaps/?pid=a2750290

自画像でもSさん似顔絵でもありません^^;
]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10494366139.html Mon, 29 Mar 2010 15:37:37 +0900 メッセージを頂いていた方々へ メッセージありがとうございました。
すみませんm(__;)m
後でゆっくりお返事しようと思っていましたが
６０日以上経過してしまうと消去されてしまうシステムだと
気づかずに今に至り、既に返信不可能となってしまいました。



私のほんの一部分の側面ではありますが、少しだけ近況を記します。

私はまだ新しい道へ進んで行くことが出来ないままでいます。

嫌われるのが怖い、捨てられるのが怖い思いが常にあり
信じているのにどうしようもない自分や
「とある感情」をコントロールできなくなりそうになり
Sさんと勢いでお別れしましたが、彼への想いは変化しないまま
年月だけが経っています。
どうしてそんなに執着するのか？と思われるかもしれませんが、
それは私が今まで生きてきた中で最高の人格者であった人だからです。
（だいたい別れてやり直したいなどと思ったことは過去一度もなかったくらいでしたので）

しかし、思い出だけで生きていけるほど殊勝ではない私
「生」から逃げ出したくてたまらない気持ちも抱えたままでいます。
それでも性欲が沸き上がるんだから、生きているってなんだかなあ…と困惑します。
食欲も湧きますしね。
「生」に執着できれば一番いいのでしょうが、なかなか難しいのが正直なところです。

そうではありますが、Sさんと時に笑い、楽しく食事を共にできることを大変嬉しく感じています。
とは言っても、その時間が過ぎ去ると同時に途端に物悲しく感じながらも過ごしています。

それはSさんとの未来がないと彼から再三に渡り断れてきたからなのですが
それでも、どうしても次へ、前へ進む気持ちにはなれません。

なので、前へ進めとの励ましのメッセージはお断り致します（あしからず）
私は「あるがまま」を受け止めてもらいたいだけなのですが
（別に誰にでも受け止めてもらいたい訳でもないですが、誰でもそう受け止めてもらえたら平和ですね）
励ましたくなっちゃう性格の方もいらっしゃるようで…
しかし、それは私にとったら余計なお世話なのです(苦笑)
それでも励ましたいという方はどうぞご自由になさってください(笑)

それでは皆様には良き2010年でありますよう時々願っています。








]]> https://ameblo.jp/underwaterpark/entry-10442170121.html Mon, 25 Jan 2010 01:39:32 +0900