自分語りのうざいブログ(曝け出し) https://ameblo.jp/unforgiven8/ 見る価値無し ja う

愚痴ってどこで漏らせばいいかな。


こうすることが自分の仕事って思い込もうとしても、どうしても苛立たしいっていうか歯痒いっていうか…そんな感情が出てくる。



本当もう細かいことを気にしたくない。気にならないようにしたい。でも気になる。
もう知らない、てほっといても結局気になって片しちゃう。



うーん。




我慢する事は確かに慣れてる。でも発散しないと溜まるばかり。

どこで発散したらいいのかな。 ]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10864782747.html Sun, 17 Apr 2011 23:28:16 +0900 何かしんどい＋血祭りメモ
安まる場所がない。


どこに居ても、自分の居場所なんて無いように感じる。


いつが楽しいって思うのか考えても思い浮かばない。強いて言えばくろくまと遊んでるとき？にゃんにゃんとか…


きっと何かいろいろ休めれないからこんな風に思っちゃうんだろうな。 ]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10781855258.html Thu, 27 Jan 2011 23:00:53 +0900 いややー 折角スタッフから昇格したから頑張んなきゃなんだけどさ。
本当この仕事ってアドリブとか臨機応変に出来なきゃいけないのは解ってるし、その場で最善な判断をしなきゃいけないのも解ってる。

ただあたしは皆が思ってるほど出来る人でもない。マニュアル通りにしか動けないタイプだし想定外の事が起こると焦っちゃうタイプだし。


自信なくすわー恐いわー。
何が恐いって何か些細なミスをした時に店長に怒られること。声荒げる人はキライ＞＜









とりあえずもうちょいがんばろう。いい意味で気にしないようにしなきゃ。
]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10619890822.html Sun, 15 Aug 2010 01:58:19 +0900 あれから４年 ４年しか経ってないのか・・・・



今までで一番泣いた時期。




好きで好きでどうしようもなくて。

そのときはそれが全てで。

終わるときは自分も終わるんだって。



終わりが来ることは頭では分かってたけど

気持ちが追いつかなかった。




さよならしたときは心が痛くて

痛くて

死ぬんじゃないかって思ったけど




それでもやっぱり生きてて。




おかげで今があるんだけど。




もうあんな思いはしたくない。


色々経験したから

今を後悔しないように生きようって思えるし、

必死にもなれる。





いろいろ経験するには若すぎたけど

今になっては良い思い出だなって



思えるようになりました。




４年前の自分、よくがんばった。





でも、もう人のものにはてを出さないでおこう。

それは必ず

自分に返ってくるから。




mixiにも書くかな・・・同じ境遇っぽい子がいるし・・・・


暗にあたしからのメッセージとして伝わればいいけど・・・・・・・





人を傷つけてまで、傷つけることをわかっててまでも手に入れた幸せはいつか終わる。


そしてその行動はいつか同じようにされて自分に返ってくるって。


別に咎めるつもりじゃなくて、覚悟を決めなきゃいけないって。


もし駄目になったとき、グチを並べたり、自分は遊ばれたんだとか言わない様に。


その道を選んだのは自分自身だから。

]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10557830429.html Tue, 08 Jun 2010 23:07:26 +0900 なんかさ～～～ 人と比べたってしょうがないって解ってるけどさ～～～比べちゃうよね～～～


どうなっていくんだろう？先が見えない、不安になる・・・・


周りが踏み出していくからよけいに




恋人ごっこみたいなんじゃなくて、もっと深いとこまでいけたら。　



そうなるためにはあたしがもっと

心を開かなきゃなんだろうけど



もっと大人にならなきゃ。


がんばろう、ずっと一緒にいたいから

]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10500197167.html Sun, 04 Apr 2010 23:52:30 +0900 そういや これは彼氏に言うべきなの…！？(´・ω・｀)



でもそういう病気って、今まで自覚なくてもやってこれたし、あたしの場合、ＡＣって認めちゃうと何かあったらすぐそのせいにしたりしそうだから認めたくないな………仕方ないんだけどさ。


甘えたくはない！！強くなりたい。





寝よっかな ]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10469693103.html Sun, 28 Feb 2010 00:31:08 +0900 あーあーあーあーあー

いや、わかってる。このもやもやが血祭り(という名の鬱期間)のせいだってわかってる。

わかってる………んだけ、ど…。ああああああああ


何かもしかしたら急な用件だったかもしれないって思おうと考えてもね………あああああ


病的に好きって事なの？なんなの？
寧ろ幸せ鬱です。こわいよー


どうしたらいいのかな………男の人って重い空気になるのいやなのかな？



責めたくないしこれはわがままだってわかってる。


でも………さぁ…………。


なんだかな。


(´・ω・｀)


]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10469689563.html Sun, 28 Feb 2010 00:21:02 +0900 ちまつりめもー



]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10440503574.html Fri, 22 Jan 2010 23:06:31 +0900 毎度おなじみ

19日に血祭りきた(｀・ω・´)





]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10395389159.html Tue, 24 Nov 2009 00:30:09 +0900 やったー！！！！

これでもう病院行かなくていい！！！！

あんなキツい思いした甲斐あった！！！！！


まじよかったぁぁ(´｀) ]]> https://ameblo.jp/unforgiven8/entry-10363342033.html Mon, 12 Oct 2009 12:48:30 +0900