法テラスや公の依存症施設で債務整理の相談をしています。

（なぜ発覚したのかはまた後日に）

ここでは、

なぜ子供の頃の機能不全家族を結婚後の家庭でも再現してしまうのか。

なぜ大丈夫と思っていた配偶者に問題があるのをみぬけなかったのか。

を書いてます。

夫より私の方が、弁護士を探したり、色々なところへ相談に行ってて、

なんか、これ、子供の頃の環境にそっくりだと思いました。

子供の頃から、家族の問題の世話係になっていました。

例えば、父親が浮気をずっとしてたんですが、母がその愚痴を私に言うので聞いてあげてました。

まだ二十歳前だったんです。

高校生の女の子が、父親の不倫の話を聞かされて、母を慰める。

今思うと、その頃の自分を精一杯抱きしめて、ヨシヨシしてあげたくなります。

弟が引きこもりなんですが、その相談に保健所や病院に行ったりもしました。

「家族なんだから助け合わなければ」と言われていて

その時のクセで、問題があると、相手の問題なのに自分が動いてしまうんです。無意識に。

それで、

「あぁ子供の頃の環境を、結婚して別の家庭を持っても再現しているなぁ、、」

と気づいてショックでした。

やめようとしても、放っておくより、相手の問題の解決のために動いた方が楽なんです。

それで、なかなか直らない。

三つ子の魂百まで　と言うけど

そろそろ楽になりたい

「クリスマス＆誕生日パーティーをするから来てね」と

数日前に友達のHちゃんを誘っていた。

Hちゃんは、「〇ちゃんと△ちゃんも誘うね」と言ってくれていた。

母に、「友達が３人遊びに来てくれる」と伝えて

当日、母が台所に立ち料理の用意をするのを眺めながら

とても楽しみに待っていた。

約束の時間になっても、Hちゃんは来ない。

(遅れてるのかな…？)と思って

外に出て道路を見てみる。

Hちゃんの姿はない。

家に帰って待ってみた。

５分…。　１０分…。

来ない。

今度は、Hちゃんの家が見える所まで行ってみた。

Hちゃんの姿はない。

(どうしたのかな…。忘れているのかな。)

不安になって怖くなって、

Hちゃんの家の近くまで行っては、自宅の前まで戻って…

を繰り返した。

母親に「友達どうしたの？」と聞かれるのが怖くて

家に入れない。

かなり時間が経ったころ、

ついにHちゃんが友達３人と笑いながら歩いて来るのを見た。

「やった！来てくれる！」と思って

喜んで家に帰り

「友達もうすぐ来るから！」と言って

待っていたけど

何分経ってもHちゃんは来なかった。

私は、いてもたってもいられず

家を飛び出して、近所を走り回り

偶然に、外で遊んでいた友達を見つけ

「誕生日パーティーするから来ない？」

と声をかけ来てもらった。

とりあえず安心した。

母には「他の子が来ることになったの」と言えたし

母も「あ、そう」としか言わなかった。

とりあえず「誰も来ない」という

最悪の事態はまぬがれたけど

このことは私にとって深いトラウマになってしまい

誕生日クリスマスイブの日に毎年思いだされては

胸がずしんと振動してしまう。

母の、「あ、そう」という言葉は

関心がなかったのか

察して言わないでいてくれたのか

聞けなかったからわからない。

寒くてかさかさになった足と

時間が過ぎた時計

２つの映像が強烈に脳裏に焼き付いている

けれど、一緒にいたなら喧嘩が絶えなかったかもしれません
発達障害だったのでは？と思える言動があったからです。

でも今だから分かる事で当時は分かりませんでした。

スピリチュアル的に考えれば
55歳で亡くなったのは、「周りに迷惑をかけるから」

とあの世に呼ばれたのかもしれません
亡くなり方からそのように感じるのです。

……
選ばなかった方の人生を体験する事はできないので
もっと悪くなった可能性もあります

その時は、ただ一生懸命で他の生き方がわからず

そうしなければ心を守れなかったから

愛が欲しくてたまらなかったから

痛みを忘れたかったから

辛すぎて麻痺させたかったから

感じる心に蓋をしたかったから

選んでしまったのです

どの人生を選んでも
得る物はあるし
一見悪いように見えても
あとから「良かった」と思えることもある

人生に間違いはない
選んだ道に間違いはない

「（親とは色々あったけど）産んでくれた事には感謝しています」と話し、

周りがうなづいたときに違和感を覚えました。

私は感謝できなかったのです。
 

様々な理由を考えて、やっと「感謝してもいいのかなぁ」程度。
 

感謝できない自分は重症なのかなぁ、とショックでもありました。

 

でも、本当は

「お父さんお母さん大好き」
と言いたい。
 

好きになりたい。
好きでいたい。
のです。
 

だけど、好きになれる理由が見つからないのです。

 

好きな人を嫌わなければならない辛さ

好きなの人から距離をおかなければならない辛さ

好きな人と絶縁しなければならなかった悲しみ

本当は、喜び合いたい、
笑い合いたい
通じ合いたいのです。

高齢になった親と一緒に居られる時間はあとわずかなのに、
未だに、会うとしんどくなったり気持ちがギスギスします。

このまま、親が他界し
喜び合うことも
笑い合うこともなく
別れてしまうのか…

未来は恐怖と後悔になるのかと
心が鉄のように硬く重くなります。

「親に感謝しなさい」

好きで不義理をしている訳ではありません。

話すにはあまりに重く
理解してもらえそうにないから
黙っているだけなのです。

自分を守る為に距離をおかなければならなかったのです。

 

内情を知らない子に
 

「親に感謝しなさい」
 

「親を助けてあげなさい」
 

「産んでもらった事には感謝しなさい」
 

って言わないでください。


本当は
感謝したい
好きでいたい　のです。