それなのに、なんでこの形がなくなってしまうのか。

ずっとこのままでもよかったのに。

せめて私が家族を作るまで、私の育った場所はそのままそこにあると思っていた。

大学進学と同時に家を出る時、友達に「そんなに家が好きなのに、いいところならずっと居たらいいのに」と言われたことをふと思い出す。

その時は「だって大学行くから」と、後ろ髪を引かれる気持ちはあったけれど、それが当然だと思っていたし、なにより家はずっとそこにあるからいつでも帰って来れると思っていた。

その帰って来れる場所は、いつかなくなる。

漠然とわかっていたけれど、そのリミットがあまりにも明確になってきた。

そのためにも、私は婚活をしているのかもしれない。

刻一刻と父の容態は悪くなっていくし、出来たらたくさん会いたい。一緒に時間を過ごしたい。

でも私には仕事があって、新しい家族を探す活動があって、その時間も必要だ。

やらなければ、と思うことがたくさんありすぎる。

親といても、仕事や婚活をしていても、いまこうしていいのか、とぼんやりと考えてしまう始末だ。

これは良くない。絶対に良くない。

目の前のことに集中。

それをこれからの目標にしたい。

婚活、正直あまりうまくいっておらず……。

やっぱり、自分一人くらいなら自分で幸せにする！！

っていうメンタルを大事にしようと心に誓う、正月でした。

早期受給が「得になるか損になるか」の境の歳まで生きているかわからないと思ってのことだ。

それを超えたら私に助けてもらおうかな、と冗談で言っていた。

それくらい平気だ、って本気で返したけど、私の助けがいるまで生きててよ、って冗談を返してあげた方が良かったかな。

このコロナ禍、婚活はどうしてもメールやLINEが中心になるから、集中力が途切れてしまうというか……もともとマメではないから、つい止めてしまって、それに気付いてても尚返信する気にもなれない。

停滞していると色んなことを考えてしまうから、動いていきたいのに、なかなか前に進めない。

そういう時は掃除をしよう、と思った。

部屋の掃除だけじゃなくて、連絡を取っていない相手の人との交際を切って、本当に好きなものだけ遺していかないと。

乱雑に物が置かれた状態が心地いいタチなので、なかなか踏ん切りはつかないけれど、全部が全部持っていられる部屋のキャパも心のキャパもないんだから。

2020年、世間も私も悲しいことがたくさんあった。

この先も悲しいことしかないのではと思って鬱にもなった。

その2020年ももうすぐ終わる。

残りの10日あまり、少しずつ、掃除をしていこう。

一番のつよつよワードは、

「婚活は恋愛じゃないので、消去法です」

たし……たしかに……

「ときめかない」「決め手がない」では永遠に終わらないですからね、と。

我が身の恋愛すらろくにして来なかった女なので、それが丁度いいんだろうなと思います。

実際に、恋愛を求めている訳ではないし。

身を焦がすような恋愛っていうのも、一度くらい、やってみたかったけどもねぇ……。

多分、それ以外のどうしようもないネガネガ日常も吐露するかもしれませんが、それはタグで分けて投稿するのでご容赦願います〜〜

なので今日は『本格的な婚活を始めた』とは、具体的にどういう事や、という話をします。

この秋の初めに、担当さんがついてくださるお見合い会社に登録しました。有料のやつです。

サイト上のマッチングがメインなんですけど、今までの無料アプリだと結局自分が「疲れたな」と勝手に止めてしまったり、交際について相手とのズレがあったりしたので、以前婚活イベントに参加したことのあった会社を選びました。

9月末日から仕事終わり＆土日などにお見合いを重ね、12月上旬時点、トータルで34人にお会いしています。

一ヶ月あたり15人くらいでしょうか。

複数の方と「交際」は出来る制度ですので、うち数人の方とは二度以上お会いしています。

なんとなく、友達にも、この程度の付き合いでは親にも言うほどでもないかなと思って何の話しもしていないので、また少しずつ、お話聞いてもらてたらなぁと思っています。

なんか、ふと、このコロナ禍に、ここまで頑張らなきゃいけないのか……？

人を好きになるとは……？？

ってゲシュタルト崩壊を起こしかけたり、鬱が顔を出しかけたりするたび、自分で自分を殴って奮起させています。

ゲシュタルト崩壊というかなんというか、真実なんですけどね。

人を好きになることすら、なんかもう、分からなくなっている。

自分のことを欠陥品のように思ってしまうんですが、誰かのことを好きになりたい、っていう気持ちだけはあるんですよね！！

人を好きになりたい！！！

幸せに生きていきたい！！！！

地獄の釜の煮こごりみたいな魂を抱えて今日も頑張っています✌️

突然ですが、私は今年の秋から婚活を始めた、34歳女です。

今までそういうご縁なく、男性と深い関係になったことがありません。

有り体に言うとバージンです。

そんな自分が、いきなり婚活、わざわざ何で？恋愛経験もろくに無いのに？と疑問に思われるかもしれません。

理由は明白です。

放っておいたら、恋愛すら億劫で、続けられないからです。

友人と遊んだり、趣味に没頭したり、家族との時間を過ごす方が私にとって大切だったからです。

それなら『恋愛』という不確定な時間を使うよりは、『結婚』という目的がはっきりした婚活サイトさん(有料で担当の方もつきます)に登録して活動しようと考えました。

きっかけは、大好きな父の病気が悪化したことです。

私が今から婚活を始めたところで、父に初孫の顔を見せる……というのは叶わないかもしれませんが、せめて私が家族を作るところを見届けて欲しい。

言わば、私の結婚と、父の寿命と、どちらが先か！というレース、読んで字のごとくデスマッチです。ブラックジョークが過ぎますねぇ。

父の病状などは、ぽろっと話題にするかも知れませんが、殊更に書き立てるつもりはありません。

この先も、あくまで匿名だからこそ書けることばかりだと思いますし、特定の誰かのお話を書く際も極力秘密を重視するためにぼかしたり一部脚色することもあることをご理解ください。

あと、以前からこちらのブログをちょこちょこ更新していたのですが、こういう趣旨の変更をしたこともあって非公開にいたしました。

かなり、つらい気持ちを吐露していたので、そっと蓋をさせてもらっています。

(そんな記事にもいいねをしてくださった方がいらっしゃいました。ありがとうございます)

ざっくりと、2年前からの経緯がこちらです。

2018年

父の病気が発覚

父手術

当時仕事の関係で実家に戻っていた私、めちゃくちゃ凹む

2019年

父小康状態

私仕事の転勤で一人暮らしをまた始める

まだ楽観していたので母や友人とライブの遠征などに勤しむ

某アプリで出会いを求めるも長く続かない

2020年

父病気を再発

コロナで世界がえらいことになる

私2年前以上に凹む

本格的に婚活を始める

さて、こんなブログやっといて何なのですが、まぁまぁ精神的に不安定になるので、どうか心無いコメントはおやめくださいね。あってもあからさまに無視します。

婚活のこと、家族のこと、仕事のこと、あまりに気を揉む事が多すぎる毎日を、ただ普通に一人で暮らしてたら、仕事も手につかなくなるくらい心が弱って毎日泣いて暮らしてしまうので、精神安定のために文章化したり、感情を一般化した方が楽になるのでは……という思いからこのブログを始めました。

最後に、私は結婚はゴールではないことや、しなくても充実した生活を送れることは、十二分に承知しています。

その上で婚活をする理由として、私は『家族』というものが異様に好きです。父だけでなく、母も、弟も大好きです。

『家族』が減ってしまうことが、どうにも耐えられなくて、新しい『家族』が欲しくなりました。算数みたいな話ですね。

早い話が、未来の不安と寂しさで鬱になってしまったのです。

それなら建設的に動きたいな、と思って婚活を始めました。

婚活のことは家族にも友達にもほとんど話しておらず、孤独な戦いなので、匿名の誰かに聞いて貰いたいのだと思います。

まだ何を更新するか、ガイドライン的なものは決めていないので、婚活以外に日常の投稿などもするかもしれません。

なのでジャンル設定は困っています。

いつ終わりにするかもわかりません。

どちらが『完了』した時か、このブログが必要なくなった時か、まだわかりません。

更新頻度もそんなに高くはないと思います。

果たしてこんな私が結婚出来るのか！軽い気持ちで見ていただければなぁと思います。

よろしくお願いいたします！