来年の今日、僕と一緒に居るか居ないかを決めるのは僕じゃなく君。

来年の今日、君と一緒に居るか居ないかを決めるのは君じゃなく僕。

だから、無理しなくても良い。

自分の気持ちを犠牲にしなくてもいい。

それでも一緒に居られたらホンモノなんだろね。

あのね、そういうのは匂いでわかるんだよ。

あれだけ尽くしてたのはなんやったんやろか？何に尽くしてたんやろか？

心に残る、虚しさと悔しさと、哀しみ。

純粋な子だと勝手に思ってたんだなぁ。

僕は嘘が嫌いだ。嘘つきは平気で嘘をつく。そして、それを悪いと思わない。

失った信用は二度と戻らない。

もう君に優しくする道理も、同情する道理もない。

胸にぽっかり穴が開いてる。

あぁ、終わったんだ。

その言葉が胸の中でこだまする。

悲しいけど、あの嫌な自分に戻りたくない。

今の状況に後悔はない。

前を向いて胸張って生きよう。

お疲れ様。

もう、自分以外の事、考えなくていいんだよ。自分の人生を自分のために使おう。

もし、僕以外の男と二人きりで食事をして、手を繋いで、キスをして、エッチをしたら…。

考えただけで、無理。

想像しただけで無理。

僕は君を許せないだろう。

もし、もしも仮に君が浮気をしていたとしたら、僕は君を養う事はできない。僕との生活の全て失う事になるよ。

それが、浮気をするって事。

バレなきゃいいものではなく、その覚悟がなければ、絶対にするものではない。

仮の話だとしてもこれだけ嫌な気分になるんだから、本当にしていたら、君が何を言っても、何も信じられなくなる。

いきなりエッチから始まる浮気はない。異性と二人きりで食事をする事から始まる。

相手を想うなら、僕に言えない相手と食事する事はやめてほしい。そもそも二人きりで食事をして欲しいとは思わない…。

こんな事が頭をよぎる。

いらない心配で心が潰される。

夜は嫌いだ。夜は嫌だ…。

僕と一緒にいる運命はおしまい。

そう言うことかもしれない。

君が自分を好きになった分、僕は君から離れていく。

さようなら、新しい君。

極力、避ける。

体の関係を減らしたり、求めない。

心の浮気の始まりだ。

自分も経験したからわかる。

かなりの確信がある。

君の言葉が信じられない。

行動が伴わないから。

顔が変わっていく君。

僕の知らない顔の君。

好みのタイプから離れていく君。

客観的に見えてきた。

僕は君のどこが好きなんだろう？

結局、「好き」とは言ってないし。

諦めと、悪あがきの気持ちが抑えられなくなってくる。

若いイケメンセレブ探しをする為に養ってるのかと思うと吐き気がしてくる。

何が好きなのかも、もうわからない。

神様のお告げの通り、執着は意味ないのかな？

君はどう思う？

「大丈夫だから、安心して」

「貴方だけだから、心配しないで」

こう思ってるなら、こう言って欲しいだけ。不安だから、安心できる言葉が欲しい。

たったそれだけ。

でも、言って貰えないから不安になる。

不安になるから、更に不安だと訴える。

「大丈夫だ」と、自分で自分に言い聞かせる。自分では不安は消せない。

どうしたらいいか自分ではわからない。不安な気持ちだけは残ったまま。

投資する時にはどこを見るとかテクニック的な事を探してたからあまり気に留めなかったが、心は広く持たないといけないんだなぁ。

もっともっと視野を広げよう。