これらを一気に飲み干し、気がついたときには
空の薬入れが目の前にありました。
気が動転した私は親友に電話し
「どうしよう、どうしよう、死にたくない」と騒ぎ立てます。

そして両親に電話して
「いっぱい薬飲んじゃった助けて」
と訴えます。

私の場合、残薬数が少なかったのと
すぐに我に帰って助けを求めたのが救いでした。
この後、過呼吸を起こし救急車で運ばれますが
胃洗浄などはなく、点滴一本のみで帰れました。


後に聞いた話ですが、両親は私の様子を担当医に告げると
「顔色が変化したり、何かあったら救急車を呼ぶ程度で大丈夫」
と言われたそうです。

OD、大量服薬などで人は簡単に死ねません。
その後に辛い胃洗浄や後悔、後遺症などが残るだけです。

私はODをし、丸々3日間くらいは足元がおぼつかないまま
トイレも自由に行けず、両親の介護無しでは生活できない状況になりました。


今でも後悔しています。とても、とても。



この日以降、母親が私の介護と監視に付き、
家族の生活サイクルが狂い始めてきます。


そして入院を決断することになります。

幻聴と耳鳴り、そして不眠が私を襲っていたのです。
早朝に目が覚めては耳鳴りと微熱に悩まされ、それが原因で寝たきりになり、
朝に飲む薬が切れてくるとだんだん気分は沈んでいき、また幻聴と耳鳴り。
私の身体は仕事どころか自分の世話すらできなくなっていきました。

上司には救急で病院に入ったことと、今の状態では当分仕事はできないと
医師からの診断を伝え、とりあえず一ヶ月の休職をもらうことにしました。

屈辱というか、とても悔しかったのを覚えています。

同期の仲間たちが頑張っているなか、私は精神が弱いがために怠け病になり、
自分ひとりだけ走るのをやめてしまったマラソン大会のような気分に
毎日毎日、泣いて過ごしました。
うつ病は誰しもがなる可能性のある病気とも知らず、
ただ自分の詭弱を悔やみました。

実家は両親共働きで、日中は私一人です。
自分の世話すら満足にできなかったのですが、母親には大丈夫と伝え、
ただ寝ることだけを意識しました。
寝れば治る、とも思っていたのでしょう、
否、寝ることしかできなかった。

自分をただ責め、スマホでスケジュールを見ては
今、上司が頑張っているであろう現場を思い浮かべ、
悔やんで、悔しくて、仕方なくて、
でも私は横たわることしかできなくて。

絶望と地獄。
底を知らぬ自分への叱責を自ら浴びるばかりで、
幻聴も私を意味もなく責めてくる。

ただそこまではまだ良かったんです。
幻聴が何を言っているのかわからない、
ただの機械音が入り混じった声を発するので
意味を成さない耳鳴りの延長だと思っていた時はまだ良かったんです。



後々、この幻聴が
私を死の誘惑へと落とすことも知らず
ただ四角い天井を薬の副作用とともに
ボーっと眺めるだけの毎日が続きます。

筋肉硬直、過換気症候群の後遺症として残ってしまいました。
合計二時間もの間、過呼吸を続けるのは珍しいパターンだそうです。


過換気症候群、発作を起こし続ける
厄介な障害の一種に加わります。

当時、うつ病に悩まされ寝込んでいたときのつぶやきです。
普通に20連勤、、、今思えばゾッとする数字です。
そして仕事という宗教にどっぷり浸かっています。

仕事のために体調を整える
仕事のために熱も省みずこなしていく
仕事のために何も食べれなくともこなしていく
仕事のために　仕事のために

自分の心身が悲鳴をあげているのをこうやって呟いているくせに
仕事という宗教に捕らわれ、どうにもできない自分がそこにいました。

仕事のためなら自分がどうなったって構わない
仕事が私の全て

ぐるぐると頭を駆け巡る宗教の唱え。
それが生活をじわりじわりと崩壊させるのも知らず
私はずっと信じ続けてきました。

仕事が私の全て。

何故こうなったしまったのか。
原因は性格にもあるでしょうし、そうならざるを得ない環境でもありました。

私は頑固でプライドが高く、常識を逸脱したものが大嫌いでした。
そしてYESマンでもあり、引き受けたものは絶対にこなさなければ気が済まない
そんな日本人ならではの性格です。

それがこの病気では裏目に出てしまい、拍車をかけてしまったのです。
頼まれてしまったものはどんなに体調が悪くてもやってしまうし、
うつ病を怠け病だと決めつけ、ムチを打って仕事をしていました。

そして環境においては一人暮らしで稼がなければならなかったし
両親の仕送りもありましたが、自分一人で生きていくとどっかで決心していたので
あまり使うこともなかったのです。

そして上司の存在。私と二人三脚の上司はほぼ休みがありません。
しかし上司は10年を超える業界ではベテランの位置にいます。
私との仕事の疲労はご理解のとおり、違いが出てきます。

常に緊張をしている私と、ベテランが故に気を抜けるところは上手に気を抜く上司。
どちらが仕事で心身を摩耗するのかは明白で、もちろん私です。

上司と私、仕事の量という比べてはいけないものを比べ、そして私が劣っていると知ると

早く追いつかなければ

という焦りが出てきます。
その焦りは仕事をこなすことで解消できると踏んだ私は

仕事をすることでその焦りを解消することができると思ってしまったのです。

宗教に近いものに入り浸ってしまった私は
生活がボロボロと崩れていくことも目をそらし
ただただ目の前にある書類に目を通していく。
そうするしかなかったのです。
緊張と不安の日々を背負い、ずっとずっと頭は興奮状態でした。



そしてある日の現場の帰り道、私は倒れました。

上司や友人の手伝いもあって、引越しが完了。
その時の様子です。

月給　歩合制平均11万
家賃水道代込4万3000
6畳間の1K　ユニットバス仕様
新しい生活が、ここで始まる

と思っていました。


喜びの引越し先が、後の発作スイッチになろうとは
この時誰も予測していませんでした。