風邪んときは見れないもんなぁ。

刺激強すぎてさ。

でも普段から

その強い刺激を

自分に入れてるって

ことだよな。

大好きなあの人の発信でさえ

強いエネルギーになって

刺激になってたんだと

気付いた。

自分が

聴くもの。

見るもの。

考えるもの。

しらずしらずのうちに

嫌！って反応を無視して、

取り入れてる。

たぶん、難しいことなんだろなぁ。

現代社会で、

それをするのは。

なんか、いい方法ないかなぁ。

大好きなあの人の発信でさえ

聞きすぎると毒になる。

自分の核をとらえてないと

幻想見させられるだけで

わたしを生きてるって言えない。

真似をするのはいいけど、

その体感を

自分で感じて

素直な感情くみとって

自分としての体感に落とし込めてたかな？

また流されているだけの

人間になっちゃってたんじゃないかな？

誰かを生きてる

わたしになっちゃってた。

わずかな琴線。

そよ風のような感覚。

そだなぁ。

そよ風のような感覚。

そのわずかな

一瞬、ゆるく吹いた風を

キャッチできるといいなぁ。

自分を生きるって

たぶん

そんな感覚なのかもしれない。

どーなってもいいし

不安になって恐怖になりながら

実際思うようにいかないことばかりで

だけどその

そよ風の吹くほうに

少しずつ少しずつ感覚を

研ぎ澄ませながら。

我が強いんだよな。自分はさ。

だから、苦しかった。

自分を生きてるつもりだったんだけど、苦しかった。

我が強いと

ほんっっと

しんどいね。苦しいね。

我で動くと

もー大変だわ。

だからさ

もう

今で充分。

平凡な日常を。

平凡な毎日を。

ただ、しあわせだなぁ。

そう感じれるこころが

きっと何よりしあわせなんじゃないかな？

そんな自分で

いれたらいいなって思ったんだ。

ってかさ

ぶっちゃけいつも思うんよ。

しんどいときとか、意識が朦朧としとるときに

いつも感じるのは

お母さんなんよ。

家族なんよ。

あの時

はっきりと思った。

今のままで十分なんやって。

この毎日でわたしは十分しあわせやったのにって。

聞こえたような、思ったような。

わたしを

後悔させちゃ、ダメだよね。

今あるしあわせを

もっと丁寧に

もっと豊かに見つめて。

大事に大事にしていこうよ。

ごめんな。ごめんな。

どうしても自我が強すぎて

たくさん苦しめてた。

大事なのはこころ。

まずは自分に正直に。

そして他人にも正直に。

どんなに弱くてもいいからね。

どんなにカッコ悪くてもいいからね。

そのとき感じた感情を正直に感じれる

そんな自分でも、いたいんだ。

まっすぐに、正直に、素直に

たまにズルしても。

なるべく隠さず生きてみたい。

3週間の入院を経て、無事に退院した。

術後の3日はまぢで痛かった。

この痛みを乗り越えなきゃいけないてのはわかっとるんやけど、辛かった。

ただ、ただ、耐えた。

そっからはまだ痛みは残るけど、マシになった。

術後2週間ぐらいで、ようやく睡眠とれるようになった。

リハビリも痛い。

とにかく、痛い。

でもやらないともっと固まってしまう。

とにかく痛くても、やる。

これを耐えなきゃ、今後のリハビリに影響してくると思うから。

やらない後悔はしたくない。

難しいと思ったのは

痛くてもやらないといけないし、痛かったらやめなければいけないこと。

どこまでの、どんな痛みが良くて、どんな痛みが悪いのか。

知識のある人に聞いたり、自分の体と相談して、やっていかないといけない。

自分からやっていかないと。

でも病院は本当に快適だった。

みんながすごく優しい。

リハビリも集中してできる。

膝が悪くても、段差や階段など、不便さを感じることがあまりない。

入院できたのはありがたいことだ。

出会ってくれた人達にも感謝したい。

人と出会うことで自分の世界が広がる。

せっかく生まれたんだから、もっといろんな人に会ってみたいと思った。

会話は苦手なんだけど、いろんな人と会えることは好きみたいだ。

退院してみて、正直ものすごく過ごしにくい。

入院前はあんなに不安だったけど、以外と大丈夫だったことに気付いた。

でもいつまでも病院にいるわけにはいかないから、

この生活に慣れて行くしかない。

歩くのがこんなに大変だとは思わなかった。

日常がこんなに不便だとは思わなかった。

リハビリも中々思うようにはいかない。

今、自分がどれだけできないかという現状が、

日常でもリハビリでもさらされている。

できないんだ。

まだ今は、できないんだ。

わたしは理想が高いから。

自分に期待しちゃう。

辛いけど、認めるしかないわ。

常に、今、から始めよう。

1日、1日、今日の自分と向き合おう。

できないものは、できないから仕方ない。

でもその中でも、できることはあるんだ。

辛くてもいい。

傷ついてもいい。

それって自分らしく生きてることだから。

本当は生きてるだけで幸せなんだから。

さらに手術ができて

リハビリできて

治せる環境にいる。

これ以上の幸せあるか？

ないね。

辛くてもいまの自分には最高に幸せだ。

ありがとう。

さあー

今日も今を生きよっか。

なんか暇すぎてイヤんなるときもあるけど

幸せすな。

早くスポーツしたいなぁ～

ケガがなければもっとすごくなってたのになぁ～

て思うけど

それ、正直思うけど

どうなんやろ？

そりゃ、どうなってたかわからんわな。

わからんから

じゃあ、ケガがあったからもっとすごくなれたなぁ～て思うようにしよう。

そういうことにしよう。

ケガがあったからもっとすごくなれた。

スポーツする時って

がんばるぞ！とか

勝たな！とか

いいとこ見せるぞ！

って思うとあかんのよな。

あーめんどくさとか

どーでもいいやとか

適当にやるとか

何も考えずにやると

良い結果が出る。

それが昔から不思議やったんやけど、

変える勇気はなかった。

努力するとうまくいかんくて、

努力しやんだら割とうまくいく。

でも、努力してきた。

弱気じゃあかん！

やる気ないのなあかん！って

思ってきた。

結果は出やんかった。

だから逆にシフトしてみようと思う。

ダメダメになりそうでこわいけど。

指導者の人に

頑張らな置いていかれるぞとか

さぼったら後悔するぞって言われるから

言われたままやってきた。

だから置いていかれたことはないし、

そこまで後悔したこともない。

そう感じる前に引退したり

辞めてるからかな。

辞めるのは

もうらこれ以上努力できなかったから。

限界まで努力してた。

それじゃダメやった。

自分が

良いと思ったことを

続ける努力。

自分の気持ちに

正直になることを

続ける努力

そんなことはしたことなかったな。

ほんまにさぼったら

置いてかれるんかな？

そーいや

サボっててもそんな経験したことないぞ？

わたしは。

だからやってみよ。

自分が良いと思ったことを。

自分の気ままに。

努力しても成功するわけじゃないんやで

違う方向やってみよ。

楽しいほう、おもしろいほう。

さて、どうなっていくことやら。

映画館には3人しかおらんくて

快適maxじゃ！！

こんな人おらんなら

これから行きたくなる（笑）

見たい映画があればな。。

んで音こわいから(おっきい音苦手…びっくりする)

耳栓して見とった。

あー

こわがらず

周り気にせず

ジュース飲んで

耳栓して

聞こえへんとこだけ耳栓とって

泣きたいとこ泣いて

笑いたいとこほほえんで

超～幸せ。笑

１人映画がこんなに良いものとわ！

思わへんだわ！

行ってよかった！

デビューや、デビュー。

まだまだやりたいって思って

やってないことあるんやろな。

今日だって

映画終わったあと

お菓子屋さん寄ったけど

そーいやウチ、お菓子好きなだけ買ってみたいと思っとったんや♪

今できるんやから、やってしまおう！

てことで

イカのおやつをいっぱい買った（笑）

ビールのつまみやけどな。

そうそう、

小さいことやけど、

こーいうのやりたかったんよ。

有名になるとか

偉い人になるとか

なりたかったけど、

目指すと、なんか違うくて苦しい。

ウチはもう、いいんかもしれん。

あきらめてもいいんかもしれん。

普通でいいんかもしれん。

自分でいいんかもしれん。

自然を感じるのが好きやし

ささいな日常に幸せを感じる。

ちょっとした優しさに幸せを感じて

微笑みながら歩いとる人を見て幸せになる。

だから自分も機嫌いいなら微笑んでたいな。

見る人によっちゃただの怪しい人やけど。笑

まだまだ

人ごみは苦手で

人と話すのは疲れるけど

それも自分なんかなぁ。

徐々に、徐々に

いこうかなぁ。

自分と向き合うのは楽しい。

特別な出来事がなくても

日々の中に幸せはあるんかな。

目の前の好きやと思う人を大切にしたくなった。

あの人も、あの人も、

頑張ってるんやなぁ。

映画終わってもまだ働いてる人がおって

頑張ってるんやなぁって

一人一人かけがえないんやなぁと思った。

誰や、わたし！気持ち悪！笑

けどほんまにそうおもった。

今日だけかもしれんけど。笑

まぁこの気持ちが長続きせんやろし

忙しくするとなくしてしまうのも、わかる。

けどな、やっぱり。。。持ってたいなぁ。

幸せの視点。

もってたはずやのに。

隠して奥にしまってしまう。

自分を隠してるからな。

だから隠しちゃだめなんかな。

素直になるって難しいけど

決めたら簡単なんかな。

ただいま実践中。

できるときとできない時があるけど

どんな自分も向き合って受け入れてみる。

文句言う自分も、自分やわ（笑）

ケチだし

人をすぐ疑ってしまうし

わがままだし

時間守らないし

ドタキャンするし

ウソつくし

負けず嫌いだし

けど勝負挑まれても嫌だし

寂しい時もあるし

腹立つ時もあるし

すぐ気にするし

全然良いもんじゃない。

けど、ずっと隠してきた。

周りにどう思われたいか、だけ気にしてきた。

自分がどうしたいかなんて、さらけ出したら、こんな最悪な人間になっちゃうもんな。

だから隠してきた。

自分を守るため。

なるべく傷つかないために。

最悪な人間。

自分は最悪な人間なんやな。

そう、周りに思われるのが嫌やったんや。

でもこれが自分やからなぁー

仕方ないやん。笑

理想の自分とは真逆っすけどね。

つらいっすな。

こんな自分になりたかったわけじゃないけど、

仮面かぶってんのは、どーもこーも自分が許さない。

おめーは最悪な人間やから、認めろって言う。

認めないで見ないで生きてきたら

その証拠に心が苦しい。

なーんか苦しい。

なんか、苦しい。

そりゃそーや。

ものごごろついた頃から今まで

人の顔色伺って生きてきたんやから。

苦しいに決まっとる。

一時の承認得られても、ずっとずっと続く戦いで、安心なんてできへんやん。

そりゃーつらいわー。

もう手放すしかないんか。

いやだなー

こんな人間いややー

いややけど、いっかい

やってみよう。

それでいいんだ。

負けたからって何なんだ。

負けてみればいいやんか。

傷ついたらいいやんか。

それが自分を出すということ。

自分を大事にしててもなーんも始まらない。

もう、自分が傷つかないようにしなくていい。

いっぱい傷ついてもきっと大丈夫だ。

いややけどな。笑

理想の自分じゃなくても大丈夫だ。

わたしという人間でいいよ。

もう評価してくれなくていいよ。

誰の期待にも応えられへんけど

わたしはわたしであることを選ぶよ。

今までの人生にさいなら。

絶対思いっきり心の底から

笑ってやるからな！

なめんな！！

ひっかかるー

でFB見とったら心屋さんの記事に

ひっかかった。

ひっかかってみたら

さっき納得したつもりでおったけど、

んー

納得した、『つもり』

やっぱり

太ること気にしてるんです。

なんて言ったらいいのかなー。

気にするわりに、痩せようとはしない。

だって辛いから。

じゃあ太ればいい。

そしてバカにされたらいい？

バカにされたら、自分が傷つく。

太ることで困るのは自分だけ。

だれにも迷惑はかけない。

『自分はバカにされて傷つきたくない。』

恐れからダイエットした先に一時の優越感はあっても、続かないのも知っている。

じゃあ、これ

その一つは

太ること。

部活が厳しくて、太った先輩がおったら、先生にめっちゃ怒られとった。

仲間からもコイツ意識低いなって思われとった。

もちろんウチも思っとった張本人。

それから先輩は春の大会出られへんくて、ウチが出た。

まぁそこの席、狙っとったからライバル１人落ちてラッキー。

と同時に素直に喜べてもなかった。

ウチでいいんかな？

って思いがあった。

それはま、ひとまずおいといて、

とにかく太って

あんた太ったなーってバカにされるのがこわい。

 

食べるのは好きやし、それこそ中学まで気にしてなかったし、高校で意識にすり込まれた。

太ったらダメ、怒られる。

減量しなきゃ。

そっからは、こわくてこわくて、減量しまくった。

走るのも減量が目的になった。

そうしとるうちに限界がわからくなって、どこまで痩せたらいいかわからんくなって、もう十分やせてるのに、まだ、まだ、まだ。。

終わらない。

限界がないから。

そしたら先に心の限界。

走ったら泣けてくる、泣けてくる。

親に当たり、周りはみんな敵、楽して生きてるブタぐらいに思っとったかもな。

わたしは偉い。

わたしたちは偉いんやと。

お前何様やねんって今は思うけど。

こうやって誇らな、自分の頑張ってる価値を見い出せやんだ。

結果も出てない、死ぬほど頑張って結果が出ない。

自分の努力を疑いたくもないし、今さらやめれない。

てか、やめたら太ると思ってた。

自分のできなさを認めたくない。

才能がないなんて認めたくない。

いつか花開く存在だと信じていた。

きっと考え方が間違っていた。

やり方が間違っていた。

あー、話が脱線する。

んで、太りたくないって思ってしまったのは

学校の先生のせいやと思っとった。

でもどうやら違うらしい。

他人でも、環境でもないとしたら、残るは１人。

わたし。

じゃあ、わたしは何がしたくてそういうことを作り出したんだ？

できない自分、負ける自分を認めたくなかったから、厳しい環境や理不尽な状況を作り出した。

スポーツ選手になれるんだ思っている自分が、なれないかもしれない。

夢が破れたら傷つく。

その保険として、この状況を選んだ。

夢が破れて、傷つくのがイヤだから。

才能がない言い訳にしたかった。

厳しい先生も、太るという環境も、自分に才能がないいいわけにしたい。

あの人のせいで。。

この体のせいで。。

じゃあ、厳しい先生もいなくて、太るという環境もなくて、自由にしてたら、なりたいスポーツ選手になれたのか。

なれたかもしれないけど、答えはNOだ。

わたしが厳しい先生を求めたんだった。

中学のときは甘い先生だった。

成績はそこそこ。地域大会まで行けても全国には行けない。

だから厳しい先生を求めた。

自分で、選んだ環境だった。

このままじゃだめだ、何か変えたい。

その想いが、苦しい環境をつくっていったんだ。

じゃあこの考えをどうシフトしていけばいい？

太ってなくても私にはムリだった気がする。

あの息の使い方では。

あの走り方では。

そうだな、自分を知るということが大事だったな。

冷静に現実を見て、どこまでできて、どこまでできないのか。

理想を求めるのはいいことだが、今の自分はそこではないと。

だから理想があるんだって。

今の自分からその理想になるには、やりたいことやるには、どんな練習をしていけばいいのか。

何が足りないのかじゃなくて、

何を足していけばいいのか。

何を捨てていけばいいのか。

で、結論。

今の時点で、太る、太らないはわたしの夢への問題点ではなかった。

悲劇のヒロインになりたいわたしの言い訳だった。

なんだ。気にすることなかったんだ。

仮にそれがダメだと言われても。

わたし、体験してるんだから。関係ないって体験してるんだから。

ダメだと言われたなら、それは他人の課題。

わたしは関与できない。

そしてわたしの課題は太らないことじゃない。

その競技を極めること。

それが課題。

そこにはいかなる他人も進入させない。

言いたいことは言わせておけ。

それはあの人の問題だ。

ってか衝撃の事実に気付いた。

中学生のときと高校生の時の成績、そんなに変わってねーやん。

タイムは伸びたけど、順位は変わってねー。笑

あんなに苦しかったのに。

苦労したからって、望んだ結果が手に入るわけじゃないのね。

あーあ、もっと楽しめばよかった！

怒られるのでさえも、もっと楽しめばよかった！

嫌われる勇気。

アドラーの本。

前いっかい読んだはずやのに

内容全然覚えてなかった。

わけわからんまま終わっていったもんな。

だから今回はノートにまとめながら読んでる。

気になる言葉とか大事そうなとこチョイスして

自分なりに理解したいと思う。

何か学生のときに戻った気分。

あの時はイヤやったけど、今は何時間でもできたな。

頭の容量がいっぱいになってきたら、ももクロでリフレッシュ。

リフレッシュしたらもっかいやる。

の繰り返し。

自分で勉強するって大事やと思った。

人に聞いて、人から伝えてもらっとるだけじゃあかん。

それやと、自分への活かし方がわからへん。

自分で考えて、自分ですることが身に付かない。

知りたいことは自ら勉強しよう。

落とし込んで、そこから自分にどう活用してくか見つけやんとな。

全部自分の責任か。

人や環境のせいじゃなかったんやな。

逃げてたんや。

傷つくのがこわくて、防御力を上げ続けてきたんやな。

そしてその現実が今。

じゃあどうするって、傷ついていいって勇気出さないといけないんだな。

あの時傷ついた感情をもう一度味わってもいいから行動すること。

そうじゃないと変われない。

じゃあ、その勇気って具体的に何なんや？

まだまだいろんな疑問がわくな。

本もまだ途中。

まとめとると中々進まん。笑

でも何かおもしろい。