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一週間前当時中学生だった私に母が…

『X'masの日に母子家庭の子供達が集まってX'mas会があるみたいなんだけど、たまには参加してみる？お母さんもたまには一人の時が欲しいし…』と言われ…

そんなの行くわけないしと思いつつ、ふと先日街でたまたま母を見かけ、母親と二人で買い物をしていた新しい彼氏の事が頭を横切った。

なるほど…

しばらく考え…私は
『たまにはいいかもね…』と母に答えた。

実は子供ながら胸のうちはちょっぴり良いことをしたと、母親へのX'masプレゼントを逆に渡す感覚てあった…。



そして当日…

施設に向かうと、寂れた鉄筋コンクリートの２階建で、白熱球で薄暗く照らされた玄関は、まるで自分を地獄に誘うかの様だった…

このまま黙って帰ろうか？…

罪悪感もあったが、いたたまれない気持ちで背を向けようとした時、玄関口の引き戸が空き、中から叔母さん達が２・３人駆け寄って来た…

『待ってたわ！寒いからさぁ早く中へ入りなさい！』と背中を押され私は半分無理矢理案内された…

そこには幼稚園にある教室の様な小さな部屋が沢山あった…

ひとつの部屋入ると、十数人の小学生と中学生の男女がそこに居た…

なるほど…皆母子家庭の子供達なんだ…結構参加者居るんやな？…

私は結構冷めた目でみんなを見ていた…



担当のボランティアさんだろう叔母さんたちが

『レクリエーションを始める前に年長者をこの組のリーダーとして男女一人ずつ選びます！呼ばれた人は手を挙げ立って自己紹介お願いしまぁ～す！』

ドキッとしたのもつかの間…明らかに叔母さんの口からは私の名前が呼ばれた…

緊張した…やめてくれと何度も頭で叫んだ…

自ら話した自己紹介…言った端から記憶に残る訳もなかった…。

しばらくし真っ白になった頭の中は、叔母さん達の考えたレクリエーションがほとんど終わる頃にやっとこさ正常化した…



正気に戻り、ふと女の子のリーダーを見ると…あれ？と思うほど…これが私の思春期の心をくすぐるほど可愛い女の子だった。

それからの時間、私の視線はずっとその子を追いかけていた…
リーダー通し当然その可愛い娘とも話せた…

話しでは昨年父親を交通事故で亡くしたらしい…

でもその娘の話し方や笑顔には悲しみのかけらも感じなかった…

来てよかった！…トランプをしたり、椅子取りゲームをしたり、楽しい一時はあっという間に過ぎて行った。

私は生まれて初めてのX'mas気分を味わっていた…。



『それでは今から合同でキャンドルサービスを行うので体育館に移動します！』

少しその場に打ち解けていた自分は、リーダー気取りでいつの間にかみんなを先導していた…

みんな腕組みししばしの寒さに震えながら歩いた。


長い廊下を抜けたところに体育館はあった…。

私は…ただただびっくりした…

えっ…こんなに…

そこにはその他の部屋から出てきた子供達で溢れかえっており、体育館には100名以上の参加者が居た…。

生まれて初めてのカルチャーショックだった…

こんなに母子家庭の子供達が…

こんな田舎の松山にいるなんて…

中学生の自分には今まで見たことも無い光景がそこにあった…。



キャンドルサービスは静粛に慎ましやかに執り行われた…

体育館の明かりは全て消され…

ひとつの蝋燭の灯が燈され…

その燭を『きよしこの夜』を唄いながら、みんなで隣り合わせにそしてチームのみんなに受け渡していった…

リーダーである私は列の先頭に立ち、10メートル位離れた向かい合わせにあの可愛いリーダーが居た…

私は蝋燭の炎をじっと見つめていた…



口づさむ唄はいつしか『ふるさと』に変わって居た…

うさぎおいしこの山…小鮒釣りしこの川…夢は今もめぐりて…忘れがたき故郷…いかに居ます父母…



唄いながら私はふとあの娘に目をやった…

蝋燭の薄明かりの中にその娘の姿があった…


うっ！…

さっきまで笑顔だった彼女はボロボロと大粒の涙を零し…その涙を拭おうともせず…涙声で一生懸命『ふるさと』を唄っていた…

私も泣いた…体育館に居たボランティアさんからそこに居たみんないつの間にか泣いていた…

一生懸命泣いていた…

そして一生懸命唄っていた…

そこには言葉も何も要らなかった…

みんなひとつになっていた…

悲しみを分かち合う事の大切さを、間違いなくみんな心に刻んでいた。


30年以上経った今でもX'masになるとあの日の涙を思い出す。 ]]> https://ameblo.jp/unpal-junior48/entry-12467333037.html Wed, 25 Feb 2009 00:52:32 +0900
そこそこ長い道のりを歩んできた上での答え…

間違いなく人はひとの為に一生を生き抜くのが運命。



自分の欲望を満たすため人は働き苦労する…

でもそれも多かれ少なかれひとの為になる事をした報い…

自分自身の欲望を満たし切ったら？

おそらく次は他人の欲望を満たそうとする…

娘に似合うだろうか？喜んで貰えるだろうか？と想像しながら選ぶ誕生日プレゼントの腕時計…

あいつも飲むだろうと余分に買う自販機のコーヒー…

つまりはひとの為に生きている…



ニートを非難する訳じゃないけど、ひとの為に生きられない人になると、時折絶望感に打ちひしがれるのだろうか？

引きこもりの人たちは何故ネットに自分自身の存在を見つけようとするのか？

なぜか人はひとの為になれないわだかまりに苛まれている…

この世が素晴らしいとは間違っても言えない…

でも今日もひとの為に生きている…これが事実。

自分を育くみ、自分の為に生きてきた人を悲しませないように日々暮らす…これが現実。



今も日本の何処かで新しい命が誕生している…

産声とは再びこの世に引き戻されたひとの悲痛の叫びなのだろうか？

それとも産んだ親へ…
今は何も出来ないから頼むから面倒をみて欲しいとこうべを垂れ謝罪する涙なのか？

そして…

子は笑顔を覚え…その小悪魔的な笑みでまずは親に幸せを与え始める…

そしてまた…人はひとの為に生きはじめる。 ]]> https://ameblo.jp/unpal-junior48/entry-12467333035.html Sun, 22 Feb 2009 22:45:17 +0900
店は母一人で夜遅くまできりもりしていた…

そう私には父親が居なかった…
まだ私が幼い頃、訳あって父と母は離れ離れになった…


私は昭和生まれ、当時小学３年生。

今はもう廃止されたが、当時はまだ母親参観日と父親参観日があった…

また例のごとく大嫌いな父親参観日が近づいていた。

『今日の宿題！明日までに【自分の父親】についての作文を書いて来て下さい』…
ホームルームに先生の声が響きクラスメートはざわめいた…
みんな口々になんだかんだ愚痴ってた…。

自分はって？…
父ちゃん居ねえのに俺に書ける訳ないじゃん？…
もう頭の中真っ白で心臓はバクバク…
まるで独房の鉄格子の中で、罪をあがないうずくまって座ってる犯罪者の様だった…。

終業のチャイムが鳴り、みんなおのおの家路についた。


どうしよう…
どうしよう…
どうしよう…


先生は『お父さんの居ない人は、お母さんの作文でいいですよ』と慰めにも似た言葉をはいていたが、生き別れた父親をまるで死んだ人の様に扱うようで、なぜか自分自身には許せなかった。

そんな中、古いアルバムに幼稚園の頃父親と行った動物園や小旅行の写真がある事を思い出した…

そうだこれで思い出作文を書こう！

今までの不安は消え去り、不思議とペンが走り、宿題はあっというまに出来上がり！
幼な心に有終の美を飾った…


そして当日…
父親参観日はなにごとも無く過ぎた…
心を撫で下ろした私は空腹に襲われ、給食を待ち遠しくしていた。

『満足！満足！』
空腹を満たした私は昼休みサッカーをするため校庭へ駆け出そうとした…

その時！

『〇〇君今日放課後教室に居残ってて下さい！』
クラスメートはみな私に目を向け、まるで犯罪者を見るかのようだった…


なんだよ？…
なんなんだよ？…
何やったってんだよ？…


掃除も終わりクラスメートもみな居なくなり、静まり返った教室には、間違いなく魔物が住んでいた…。

不安と恐怖は頂点に達していた…。


ガラガラっとドアの音がし、担任の女先生が入ってきた…

目の前の椅子に座り、おもむろに肩に手を回しながら後ろ側に回り、こう話し出した…

『今日宿題で出してた作文の事だけど、〇〇君の家母子家庭だったよね？お父さんの作文になってたけどどうやって書いたの？』

しばらく黙りこくったままの時間が続いた…

尋問に観念した私は正直に話そうと決意して重い口を開いた。

『ごめんなさい…。昔のアルバム見てお父さん思い出しながら書きました…。』

私にはわかった…
先生の私の肩に置いた手がギュッと強く掴んだ…
『やばい！このままだと叩かれちまう！』心で叫んだ…

『ごめんなさい！』
『ごめんなさい！』
『ごめんなさい！』

泪が自然と溢れ、罪の意識に何度もそう叫んだ…

静寂の中に泣きじゃくる私の姿だけがあった…。


すると先生の手が自分の肩を離れいつしか私を後ろから抱きしめていた…

『もう泣かなくていい！先生が悪かった！私も多分そんな事だろうと…だからそんな君を褒める為に…』

『ごめんなさい！』
『ごめんなさい！』
『ごめんなさい！こんな辛い宿題出しちゃて…』

そこには私の倍以上顔をくしゃくしゃにして泪を流し、自分を一生懸命抱きしめる先生の姿があった…。

二人で泣いた思いっきり泣いた…。二人とも大声で…

幼少時代からの、片親であることへの恥ずかしさや辛さが、一気に泪となり目からあふれ出て解放された…。

ありがとう先生…。ほんとうにありがとう ]]> https://ameblo.jp/unpal-junior48/entry-12467333031.html Sun, 25 Jan 2009 01:31:18 +0900
私は365日仕事に追われるサラリーマン…家族と話す事など全く無く、朝起きて夜遅く帰宅の繰り返しだった。

そんな中娘が中学時に不登校児になった…。

部屋に閉じこもり、一日中何をしてるのか分からない毎日が一年半続いた…。

気にはしながらも当たらずさわらずで、家族全員どこかしら日々悶々とした暮らしが続いた…。

そんなある日娘が…
『私いじめに負けたくない！みんなと同じに普通に高校に行って、普通に生きたい！』
と泣きながら相談してきた。

困惑した…どう返答しようかと…

その時父として言えたのは…
『たとえ無理でも最後まで一緒に闘おう！今までを見返そう！父さんは君の応援団長だ！』…

父親として行動で直接かえす事の出来ない…何処かしら自分自身納得出来ない、全く実感のないつまらない返答をしてしまった…。


そして歳月は流れ…

娘は目標どおり無事公立高校に通う女子高生となった！

父親としては相変わらず最低の父親であった…。

何か…何か…出来ないものか？

私は決意した！ささいな目標を立てた…
『父として二度と過ちはくりかえすまい！たわいない事でもいいから、少しでもいいからわが娘と毎日話せる時を作ろう』と…。


そして私は15年勤めた会社を辞めた…

無理はあったが思い切って自営業に転じた…


娘の高校は、くねくねした山道を車で１時間位の田舎にあった…。

秋は紅葉に囲まれ、当然冬は一面雪景色…。

そして二人で高校三年間たわいもない話をしながら毎日その道を車で通い続けた…

雨の日も晴れの日も娘が寝坊した時もたたき起こして送り続けた。

毎日たわいもない話をしながら…

時に隣で寝息を立てている娘に微笑しながら…

そんな毎日がごくごく当たり前になっていた。


いつしか今日は卒業式…

今日でこの通い慣れた道ともお別れ…



長く曲りくねった山道を抜けた頃娘がボソッと呟いた…

『父さん今年も桜が綺麗やね…入学式の時もこんなだったの覚えてる？』

そう三年前もこの景色だった…山一面の緑が徐々に桜色染まり…少し暖かな風が窓を開けると吹き込んでいた…

『父さん？ほんと三年間ありがとう…』

娘はそう言ったかと思うと、いつものように助手席に埋もれるように眠りについていた…

今まで言葉に出来なかった後悔の気持が一気に解放された。

こらえきれない泪がとめどなく溢れた…


『ありがとう』は父さんのほうだから…。
お前は私の世界一自慢の輝く娘だから…。 ]]> https://ameblo.jp/unpal-junior48/entry-12467333026.html Sat, 24 Jan 2009 23:07:49 +0900
学生時代バイク事故で消えちまったあいつ…
もっと一緒に青春してたかった。

つらい病に侵され空に旅立ったおいちゃん…
大人としてわかんねぇ事いろいろ聞いてみたかった。

最後まで自分の人生を、俺みたいなやつに全て捧げてきた母ちゃん…
ありがとうを言いながら、小さくなった手を繋いで歩きたかった。

みんな自分の人生に多少なり後悔を持ちつつ…旅立って行ったはず…。

でもみんなみんな不思議…
俺の心に浮かぶ姿は誰もが笑顔。
優しく微笑む笑顔。

すべて忘れちまったかのように、優しく見つめてる…
それが素敵…。 ]]> https://ameblo.jp/unpal-junior48/entry-12467333021.html Tue, 20 Jan 2009 21:15:18 +0900 田舎から離れてもう長いな…。
外は白い雪…。

最近なにかと背中に重くのしかかるから、腹が立って思いっ切り部屋で笑ってみた…。
まったくなんも変わりゃしねぇや！

子供の頃はは母ちゃんのぬくもりでしばし安らぐ時もあったが…
世の中が少しづつ見えてきた今は何んも無いよ…。

まためそめそしちまった。
腹が立つから、今度は千春の「ふるさと」歌いながら泣いてみた…
目から今まで全てが流れでた…。

それは温かく昔のあの温もりを思い出させた。
でもふるさとにはもう誰も居やしない…。

でもみんなみんな全てこの胸の奥に居るんやね…
だから素敵…。 ]]> https://ameblo.jp/unpal-junior48/entry-12467333014.html Sun, 18 Jan 2009 23:38:02 +0900 生まれてから長い時間が過ぎた
過去は全て成長し大人になった…。

生まれた時は選択の余地はなかったが、今は全てに選択の余地がある。
死ぬ事も生き続ける事にも…。

人は何故生きる？
人は次の世代に自分の存在を伝える為生きている気がする…。

あぶく銭もあの世には持って行けない…ついでに名誉もプライドも…。
ただ他人の記憶にのみ自分を残す事が許される。

それだけなのに…ただそれだけなのに今を生きている。
それが素敵…。 ]]> https://ameblo.jp/unpal-junior48/entry-12467333009.html Sun, 18 Jan 2009 22:10:09 +0900