死産後のやりとりなど

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1日後

検診の結果経過も良好で退院できるとのことです。

赤ちゃんも私も見ただけでは悪いところはなさそうとのことで原因はわからないままでした。

念の為胎盤やへその緒は検査に出すようです。

退院前に部屋にこどもを連れてきてもらいました。

洋服を着せて写真を撮って抱っこして外をみせて1時間ぐらい一緒にいてお別れをしました。

次の診察は2週間後です。

火葬や手続き関連を済ませて退院準備です。

退院後は２人で桜を見て帰ってきました。

とにかく疲れた。

葬儀の手続きしないと。

そして今日から産後休暇開始しました。会社の手続きもしないと・・

助産師さんのおかげでだいぶ安定してるけど、ふと思い出すタイミングはあるし復帰のことはもうしばらく考えたいです。

でもバタバタやらなきゃけないことを考えて手続きしていると冷静になれました。

2日後

朝起きると涙が出ました。

産んだ赤ちゃんを連れていかれる夢も見ました。

やっぱり現実だなって思うし、お腹は痛い。

火葬は3日後になりました。

もっとシワシワになっちゃうかな、、

本当は出産した忙しくなるのに、急に暇になりました。でも今は会社に戻りたくない。

死産を伝えて仕事するのはいいけど、次のことを考えるとまたすぐ妊娠できたら、ツワリが出たら、仕事はあるのか、またストレスが増えるのかとか会社に行くことへのポジティブな感情が今は出てきません。産後休暇は約2ヶ月です。

FBをみると、妊娠中だった同僚が出産報告していて、やっぱり悲しい。

元気で良かったねと思うし妬んだりは全くない。でもただ悲しい。

今日も何度か泣いましたが、泣くきっかけを消化していけているから、一回何かで泣くと2回目は少し平気だから、なるべく早く泣きそうなことに触れていきたいと思いました。

泣きポイントとしては

・お酒は来年の4月まで我慢の予定だったのに早まった

・産んだ後本来バタバタしてるはずなのにすごく暇なこと

・何でまだ動けないんだろう（産後の制限など）

とりあえず夫が休みを取ってくれている間に毎日ちょっと外に出ることにしました

休み中やることも整理して、休み期間にやりたいこともある程度決めました。

何かやっていないと紛らわせられないという気持ちもありました。

何かをすると冷静になれる気がしました。

3日後

朝起きるとやっぱりお腹は痛いままです。

これが毎回思い出すきっかけになります。

区役所に行って風疹の手続きを確認してきました。

こどものお骨スペースも作りました。

4日後

だいぶ落ち着いてきましたが、この先の仕事復帰のことを考えると辛いです。

この間まで仕事してたこととか思い出すし、仕事なんかしてないでもっと早く病院に行ってればとか。考えてしまうからだと思います。

次の妊娠もしたい気持ちもあるけど、またあるかもと思うとすごく怖いし、怖くなるんだろうなって思う。

次のことを考えないと不安になるっていうのもあると思う。

5日後

火葬当日。

夜はあんまり寝られませんでした。

用意したお花などを持って朝早くから葬祭場へ。

久しぶりにこどもと対面すると、またもうお腹にいないという実感がわいてきて涙が出てきます。

夫も泣いてた。

箱抱っこしたけど、軽かった。さらにカラカラになっていたけど、やっぱり可愛いです。

お花は切り取ってくれて、棺にもシールを貼ってくれて可愛くしてくれていました。

火葬場へ行って最後のお別れをしました。

待っている時間は40分ぐらい。

ぐったりしすぎて、悲しさもあるし、会話をする元気もありませんでした。

骨になったこどもはあまり残利ませんでしたが、骨壷に入れてくれました。

短いけど、長い1日でした。

6日後

検査でひっかかかった風疹の予防接種を受けてきました。

妊娠って生まれるまで長い。なんだか焦る。

7ヶ月お腹にいて、居なくなって、2.3ヶ月待ってチャレンジしてももう31歳になってしまいます。

怖い気持ち。

子供を考えると仕事したくない。妊活したい。

ゆっくりしたいけど、どんどん廃人になっていく不安。

お金も稼げなくなったら何をすればいいんだろう、、

無になっていく感じがしていきます。

7日後

お金の清算をしばらくしてなかったので、家にあるレシートを整理すると、子どもを楽しみにしてたころのものばかり出てきてつらかったです。

夫とお金と今後の子どもについて話をしました。

正直子どもが予定通り生まれてきてくれれば起きなかった話し合いで無事に産んであげられなかったことと、次の妊娠もまた不安なこと、生活の不安と会社を辞めたら贅沢な暮らしができない、させてあげられない不安とかいろいろあって全てが私のせいの気がして辛いです。

今回お金より仕事よりも命の方が大事だって思ったけど、やっぱりお金も大事。どうしたらいいかわからない。

だんだん今後の現実的な悩みが見えてきて、これをずっと悩むとまた子どものことを思い出してしまって辛いです。

8日後

昨日の話はできる元気がない。仕事も考えたくない。

死産後予定をやたら入れてたのは無意識に自分の安定のためだったようです。

何もない日が続くと鬱っぽい気持ちにな利、ずっと悲しくて今日はずっと泣いていました。

12日後

産後の検診。

まだ悪露は残っているが、経過は順調とのことです。

また2週間後に行かないといけないらしいく、やっぱり思い出すので産婦人科にいくのは辛いかな。

運動もお酒も問題ないとのことで普通の生活ができます。

次の妊娠は生理が1回くれば考えて良いと言われました。

ネットでは2.3回とかと言われている人もいたから何を信じるかはよくわかりません。

結婚記念日だったので、お酒もお刺身も解禁しました。

亡くなった事実は最近大丈夫になったけど、考えてた将来のこととかはまだ思い出すと辛い。

1ヶ月後

検診。

1週間前ぐらいに出血が止まり、おとといぐらいから生理っぽい出血が始まりました。

それを伝えたら生理だろうとのことです。

今までより生理の量が少なくていつもと違うと伝えたら最初はそういうものらしいです。

もう一回生理がきたらまた次回のチャレンジを開始しても良いとのこと。

胎盤の検査結果もきましたが、結局原因不明でした。

念のため甲状腺の病院にもいきましたが、こちらもなんの問題もないとのことです。

その後はゆっくり体を休めることとしました。

もうすぐ出産予定日（だった日）です。

整理の意味も込めて書かせていただきました。

前編はこちら

26w

0d

花見シーズンだったので友人と花見をしにいきました。寒いです。

最近お腹が引っかかって靴下を履くのが大変になってきました。

最近朝起きると気持ち悪いのが襲ってきます。

子供大変だよーとか楽しいよってはなしで友人と盛り上がります。

4d

昨日の昼ごろまで感じていた胎動が、なんだか今日までずっとないような気がしたので夜中に病院に連絡しました。

揺さぶっても反応がない。

夜間診療で診てもらったら赤ちゃんの心臓がとまっているとのこと。呆然。涙が出てきました。

ただ、今日は予感でもあるし明日また病院にいってもう一度確認して、お腹の中に居させることはできないから、出産日を決めるとのことです。

正直パニックです。

今の所なぜなのか原因もわからないようです。

今朝、夢に子どもが出てきて手を繋ぎました。あれは最後のあいさつだったのかな。

正直実感があるようでないです。

産休は3週間後からの予定でしたが、おそらく明日から休むことになるであろうため、職場の上司に連絡をしました。

5d

再度病院で診察。やっぱり心臓は動いていませんでした。

今日そのまま処置するから、午後から入院と言われました。

一旦家に帰って入院の準備をして、最後に桜を3人でみにいきました。

病院ではすぐに子宮口を開く処置をして(すごく痛い)そのまま病室へ。

生理痛のような痛みがずっと続いています。出産は明日とのことです。

悲しみは波があって泣き疲れたら落ち着いてまた泣くの繰り返し。

生まれた後のこととかたくさん想像してたから、それを考えるとつらい。

お腹で生きてるうちに普通にしてたことに、この間こんなことしてる時は生きてたのに、と思い出してつらい。

この間までこんなことになると思ってなかったし文句言いながらも幸せだったと思う。

名前はちゃんと考えていなかったけど、産んだらお腹にいる時に読んでいた名前にしようと決めました。

面会時間が終わって夫は帰宅。夫も大丈夫かな、、？

子どもへ手紙を折鶴にしました。

死産でも出産したらやりたいことリストも作りました。

でもまだ肌着しか買ってなかったから、洋服とかおもちゃとか準備してなかったな。

隣の部屋から聞こえる赤ちゃんの泣き声は意外にもそこまで気にならなかったけど、明日こどもが生まれてきても聞けない声だと思うと悲しい気持ちになりました。

6d

起きるとやっぱり動いてないのとお腹の感じがべこんとして張っていないので違います。やっぱり現実だったんだ。

朝ラミナリアを抜いてから陣痛促進剤を開始。

途中で部屋を移動しましょうと言われました。

隣で出産があるからと、声が聞こえないようにということだったけど、生まれた子は元気のようですごく聞こえた。

私はお腹は痛いけど、生まれてくる子は泣かないんだ、と思うけど、なんだか放心してそこまで悲しくない。

痛みが最大までいくも生理痛のような痛みまでで、これなら耐えられるかも、と思ったら全く子宮口は開いてないのでバルーンを入れて翌日に持ち越すことになりました。

まだいないといけないのかという気持ちと、まだ出したくないという気待ちと両方ありました。

今日は産後の子どもたちが母子同室で元気な泣き声がいろんな部屋から聞こえていました。いつも以上に出産が多かった日らしいです。

病院は基本鉢合わせがないように配慮してくれましたが、泣き声は聞こえるものです。。。

今日安心させてくれた助産師さんは明日お休みで別の方になるとのこと。若干不安です。

27w

0d

昨日の陣痛で疲れたのか、昨日よりは寝れました。

けれどまた朝になり、やっぱり現実だと再認識しました。

朝バルーンを抜いて陣痛促進剤を開始。

いきなり昨日の最大ぐらいまでの痛みはありましたが、まだまだ子宮口は開いてないらしいです。

昼過ぎに強制破水させ、先生の内診が痛すぎて恐怖になりました。

たぶん、これから赤ちゃんが元気で生まれるなら幸せな痛みかもしれないけど、そうじゃないからさすがにつらい。

ここから陣痛の痛みが一気に加速。さっきまでなめてた。すごく痛い。特に腰が開く感じです。

ただ吐き気もすごく強くなって陣痛→吐き気→陣痛→吐き気のループが辛かったです。

妊婦さんすごいなあ・・とも感じました。

しばらくしたら助産師さんが交代の時間。昨日の助産師さんになり、安心したのかさらに陣痛は加速していきます。

お尻を抑えられると激痛があり、しばらく耐えると前に出てきた感があって、なんかもにっと出てる感がありました。

ここで出産準備はじめるとのこと。

出てる感を抑えられ、先生が登場します。

まずはいきまず、するりと出るのを待つらしいです。

出てる感はあるのですが。。。

しばらくしたら陣痛と一緒に力を入れるように言われました。

足が震える。

息止めてお尻しめてお腹を見るんだよとのこと。

お尻から出てきているからなのかお腹が痛い。陣痛タイミングがわからない。

何度かすると赤ちゃんが出てきたようです。

そのまま胎盤を出したり、私の方に異常がないか検査したりで静かな出産が終わりました。

産声はやっぱり聞こえない。

自然に涙が出て、同時に痛みからは解放されました。

助産師さんが赤ちゃんを見せてくれました。

7ヶ月ではありましたが、８００gととても小さく、赤黒く皮膚もめくれてしまったけど、確実に人間が出来上がっていました。

痛みから解放されたのと助産師さんみんながいるからか、なぜかLDRではすごく冷静になれました。

おめでとう。

まだ実感ないよ。

出てきたこどもは流石にシワシワでお風呂に入れたりオムツ変えたりするのはできませんでした。

でも出来る限りのことは病院の方でしてくださいました。

今日は私が寝るまで、面会時間を無視して夫も部屋にいていいとのことで、配慮がとてもありがたかったです。

部屋にこどもも連れてきてくれました。

こどもが部屋にいるとただ眠っているだけみたいに見えます。

他の子みたいに泣くのかなとか動くかな思っちゃうけどそうじゃないんだ。

安らかな顔をしている気がする、顔がフニャフニャで笑っているようにもみえる。

見ていると元気そうにみえるけど、もう心臓は止まっているんだな・・・

LDRでは簡単に抱っこしたけど、朦朧としてたからあんまりわからなかったけど、部屋で抱っこしたらあったかさも重さも実感しました。

3キロに比べれば小さいけど重さはある。ずっと抱っこできるぐらいしあわせな重さを感じました。

一緒にテレビみたり、外をみせてあげたり、命名書を書いてみたり、お菓子をあげてみたり、話しかけてみたり、写真を撮ったり、

きっとこれからやるであろうことをたくさんしました。

ほんとはもっとあるんだろうけど、その時のパパママに出来ることはしたと思います。

ずっとみてるとそのまま連れて帰りたいぐらい可愛くて、おばあちゃんみたいにシワシワの顔だけど、すごく可愛くてなんだか急にあと数日しか会えないことが悲しくて・・・

その後助産師さんから退院後の説明を受けました。

しばらく出血があること、熱が出たらすぐに連絡すること、次はいつ妊娠の可能性があるか、次のために検査で引っかかった項目はあらためて確認してみるといいこと。

火葬のこと。

だんだんこどもの皮膚が乾燥してきたので、綺麗にしてもらうためにちっちゃなかわいいお帽子を被せてくれました。

明日は買っておいたお洋服を着させてもらえるようです。

お部屋にいると悲しくて寝られないのと離れられなくなってしまいそうだからナースステーションに連れて帰ってもらいました。

明日は退院、明後日は火葬の予定です。

お腹はまだ少し大きいけど、だんだんしぼんできたと思います。

へその緒ももらいました。

続く

4w

4d

生理が定期的にきていたので、なかなか来ないと思い早期妊娠検査薬で妊娠発覚。

少し早いけれど病院に行ってみました。

膣エコー、腹エコーをどちらもして、胎嚢があることが確認されました。

帰宅して、夫に共有し、とても幸せな気持ちに。

6w

2d

2回目の病院。膣エコー。なんかいる・・と思う程度でした。

夫も病院に同行しましたが、お医者さんは私の方を主にみて、夫は空気扱いをされているようでしたw

7w

6d

また病院。腹エコーで心拍が確認されました。

心拍が確認できたので、母子手帳もらってくるように言われました。

OLですが、半休をもらって後日母子手帳を受け取りに行きます。

ちょっとつわりのような症状があり、若干辛かったです。

9w

6d

はじめての妊婦健診。（助成券を使って検診したのがこのタイミングです）

自分で血圧体重測るスタイル。

血圧の紙を所定の場所に入れ忘れて、長い間呼ばれないというミスがありました。初回だから。。笑

健診は順調とのこと。安心

11w

初期から続くつわりがさらに辛くなり、結構な頻度で会社を休みがちになりました。

流石に上司２名には伝えましたが、安定期でもないのでそこでとどめてもらいました。

ご飯が食べれず、食べてもすぐもどす生活でした。

ただこの頃からちょうど仕事が忙しい時期になり、効率重視で仕事をやっていくことにしました。

6d

健診。

風疹抗体が少ないのと、甲状腺の指摘がありました。

甲状腺に関しては、バセドウ病か一時的なものかどちらかとのことですが、再検査でわかるようです。

つわりが辛いと言ったら薬をくれました。もっと早く欲しかったです。

むくみはないとのことで安心。

次は1ヶ月後になります。

12w

2d

急につわり楽になったような気がします。薬の力？

健康ってすばらしい。今までよりすごく快適に動けます。

3d

電車ではマタニティマークをつけ始めてみました。

正直つわりが特にきつい初期の間はつけれなかったです。批判があると聞いていたので。

満員電車なので、つわりの時期にこそつけるものなのだと、本当はそう思います。

結局、マタニティマークを電車でつけ始めてもぜんぜん席譲られないないです。一瞬目があう寝たふり多めです。

ちょっとつわりは落ち着きましたが、息切れが出てきたので、正直通勤が本当にきつかったです。

まだ、時折吐き気がありましたが、吐いたあとやそれ以外は比較的スッキリと過ごせてはいました。

13w

2d

年末でした。

外に出かけてみましたが、30分歩くと貧血気味で吐くと少しスッキリ。まだつわりは治まっていないようです。

ご飯はある程度食べられるようになってきました。

3d

初詣に行ってみました。

お参りは1回でギブで、混んでいるので、並ぶことができませんでした。

空いている時を狙いたい、、でも階段がキツめ。ゆっくり歩けばなんとかなるかも？と思いながらも結局人が少ない時にしかいけませんでした。

14w

0d 

少し具合も良くなってきたので髪を切りに行きました。

ショートヘアなので、長くなったのがとても気になっていたのです。

この頃から吐くようなつわりは楽になっているような気がして、ただ貧血で具合が悪いのかも？と思うようになりました。

鉄取ると比較的元気になるような気がします。

15w

2d

健診。

性別が男の子かもとのこと。

甲状腺の再検査をしたところバセドウ病ではなさそうで一過性のものではないかとのことでした。

この頃からたまに気持ち悪いつわりのようなものはあるけど、だいぶ元気になりました。

3d

安定期にも入るので、職場の関係者に報告をしました。

休むかもしれないし、産休ももらう予定であるということを伝えました。

17w

0d

高校時代の友達とランチをしました。そのうちの１人は妊婦でしたので、会った時に私も報告をしました。

友達の方が少し早く生まれる予定です。

産休中遊ぼうとか、生まれたら会おうとかの会話で盛り上がります。

18w

0d

これまで体調が悪かったのもあり不安感が会ったのですが、友達や先輩に報告する機会が増えて楽しみのほうが大きくなってきました。

だいぶお腹が出てきたけど胸も出てるからあまり目立たないような気がします。

来週は久しぶりの健診です。

2d

なぜか急に夜中に泣くほど憂鬱になりました。情緒がコロコロ変わるんですね。。

子育てのためにあれもこれもしないといけないという不安や自分の時間やお金がなくなる不安、今の仕事のストレス、住居問題などいろんなことを考えていたら涙がとまらない日でした。

妊娠鬱についていろんなサイトをみましたが、

先のことは考えすぎない という言葉で生まれたらどうにかなるだろうという気持ちに若干なりました。

3d

15週ぐらいからいままでこれかな？ぐらいのもにょんとしたものがあったのですが、急にもにょんが胎動ぽくたくさん感じた日でした。

19w

0d

健診。

男の子確定となりました。エコーによると脳も内臓も異常なし、子宮頸管長も4.7で問題ないとのことで安心です。

この日夜に同窓会があり、天候が悪かったので早く帰理ましたが、先生に会えてよかった。

友人に妊娠の話題を聞かれるとまだ無事に生まれるか、不安もあるからかちょっと気まずいなあと思いながら会話をしていました。

20w

2d

19週に水天宮でもらった戌の日の腹帯を巻きました。

お腹が大きくなってきてお腹が伸びている感じがします。

風疹リスクはおおよそなくなったと言われる週数になってきました。

ずっとマスクしていたから、マスクは減らせるかな。

4d

すごい眠い。急に眠気が強くなってきました。

そして胎動が強くなってきた気がします。

22w

0d

２２週というのはもしここで生まれても流産から早産となることができる時期だそうです。

けどもうしばらくちゃんとお腹にいてもらいたいです

4d

体重がふえました。

マタニティマッサージにいったらむくみがあるといわれたので、そのせいかも？と思いながらちょっと食べ過ぎ注意したいと思います。

その後産院のプレママ教室に行ってきました。

栄養のこととかおっぱいマッサージとか聞きました。

ご飯ちゃんと食べよう。

参加者は意外とあっさりした雰囲気で強制的に話す機会以外はだんまりという落ち着いた空気でした。

そして胎動が急に強くなってきてヘソが痛いです。

23w

0d

検診。

異常なしとのこと。

私は１４８cmと背が低いので、普通分娩できるのか聞きましたが、帝王切開になるかは直前までわからないらしいです。

6d

ちょうどGWがあった関係で、３０週ごろから産休に入る予定です。

なので、徐々に取引先に報告し、関係者への引き継ぎもし始め、職場の必要な方以外にも報告をしていきました。

24w

0d

昨年子供が生まれた後輩の家にお邪魔しました。

私以外の参加者３人は全員子持ちで、子ども3人は賑やかで3人で遊んでる様子も可愛い。

その後コンビのセミナーに参加してきました。

赤ちゃんの抱っこの仕方難しいし、服着せるのも意外と大変だなと思いました。

製品紹介は結構参考になり夫がゆりかごに食いついていました。チャイルドシートっているのかな？？など。。

そろそろ名前も考え始めたいねーと話していました。

25w

0d

検診。

ここから2週間ごとの検診になります。

手と唇上の湿疹みたいなやつができるようになりましたが、特に気になるようなら皮膚科へとのこと。

毎回めっちゃ気になることは？って聞かれるけど、何聞けばいいんだろ？って笑いながら検診終わった後に夫と話していました。

3d

ご飯を食べるとご飯が上にあがってくるような気がします。

圧迫されてきてるのかな、、お腹も大きくて動きにくくなってきました。

続く