私の『心配し過ぎ問題』について語ったけど、

ちょっとその続き。

お盆休み中に、

ステージで演奏することができた。

（審査のある本番でした！）

ショパンのバラード4番。

本番2日前に、仕事関係で

自分に取ってショックで悲しくて、

自己嫌悪になっちゃう出来事があって、

だいぶだいぶ引きずった。

忘れよう忘れようと思っても、

しぶとくて…。

あれもこれもと、どんどん頭の中で

不安や自分の「だめだ〜」が広がって。

涙が止まらなくなった。

弾いても忘れられないというか、

外にちょっと出たりもしたけど

ベッドから出たくなくなった。

コンディション0％みたいな状態で、

当日を迎えて、

「本番のお決まりグッズ」みたいなものも、

（本番用靴、本番用ハンカチ、上着、

温めグッズなど）

全部忘れて…笑

だけど、

いつもより、弾けた…！！

自分の演奏の前に、

他の方の演奏を聴いたんだけど、

「この音色に癒やされる〜。

温かい。

私も自分で弾いて、この音色を聴きたい。

ただただ、自分の音を私が聴きたい。」

って思った記憶がある。

いつもなら、

「また失敗したらどうしよう…」とか、

本番の演奏中も

「あ、やってしまった…」と

反省会しちゃったりするんだけど、

なんか、

「ただただ聴きたい音を出した」っていう

初めての感覚だった。

そして、聴いてくださった方に、

嬉しいコメントを頂いた。

「あなたのなかに歌いたい音楽があって、

柔らかくて、とても良い音色」

って。

私がいちばんいちばん、目指していること。

私がいちばんいちばん、すきな音楽。

すごく嬉しかった。

もしかしたら、

私だから、

この敏感で、めんど臭い

私だからこそ、

できることがあるんじゃない？

って嬉しくなった。

私もそういう人の素敵なところ、

いつも見抜ける人でいたいな。

そういう演奏に導ける先生でありたい。

そういう今日も、

あることが心配で不安になったけど、

自分の記憶を信じて、

感情がおさまるのを時間に身を任せて、

自分で「大丈夫」ということに決めました。

この自分も、音楽にしてしまえばいいや。

私はたぶん「敏感」だと思う。

（hspと呼ばれるタイプなのかな〜

と思っている。）

特に「対ひと」に敏感。

誰でもこういうのあるのかもしれないど、

私の喜びも悲しみも、不安も、焦りも、

ぜーーんぶ、これで決まる。

私はゴキブリとか全然退治できちゃうんだけど、

「自分が誰かを傷つける怖さに比べたら、

ゴキブリなんて何にも怖くない」

って思えるから。

（ゴキブリには、ごめんねですが…）

誰かを傷つけてしまうことが

怖くて怖くて仕方がない。

だから、自転車も車の運転もしない。

赤ちゃんやお年寄りや妊婦さんがいたら、

ぶつかったりして傷つけてしまうのが怖くて、

よける。

最近は、

なんかそれがさらに強まって、

お店のものや公共のものを壊してしまったら…

と思うこともあったりもする。

（こういう考えにいたったのは、

特に10代までの失敗が

教訓にもトラウマにもなっていて、

「誰かを傷つけると自分が一番傷くんだ」

と結局はただの自己愛の塊みたいにもなってるからかなー

と自分では思ってる。）

それで、

いつもいつも気をつけてるはずなんだけど、

「じぶん的NG」な失敗が最低でも1日1回は必ずあって、

罪悪感にさいなまれる。

そしてしばらく、

「あーなってしまったらどうしよう、

でも、大丈夫よね！

いや、うーん。。」

の渦の中。

私がおっちょこちょいすぎるのが

原因だと思うんだけど、

ほんとしんどい。

年を重ねれば重ねるほど、

その「じぶん的NG」な範囲が

広くなってきている気もしてる。。

でも、それでも、

私はこんな自分と生きていきたいから、

こーゆー時にどうやって生きて行くか、

今自分なりにかんがえていることをまとめようと思う。

① 1日1回は、仕方ない。認める。諦める。

② 謝れるなら、確認できるなら、する。

（誰かの「大丈夫だよ！」をもらう。）

③ 謝れないのなら、神様に頼る。

④ 「次気をつける」リストへ

⑤ 書き出す。結論でるまで。（整理する。）

⑥ 弾く（切り替える。忘れる。）

「気にしない」「きりがない」は、

私にはあんまり向いてない。

「確認行為」は悪化させるとも

聞いたりする。

けど、私は

だれかの「大丈夫」

と

「弾く」

がいちばん効くみたいなんだよねー。

ここにまとめていたら、

今日の「あー、やってしまった、、」

が少し落ち着きました。

だれかの「大丈夫」も、もらえたし。

長い。笑

2泊3日で、Mちゃんと旅にいきました！

二人で岡山方面の旅でした～✨

美味しいものを食べたり、観光したり、ホテルで夜中まで語ったり（深夜にお腹抱えて笑った…あんなに爆笑したのいつぶり…）！！

全部ぜーんぶ、楽しかった！！

Mちゃんは、可愛くて楽しくて、細やかな気配りが素敵で、努力家で…書ききれない😊笑！

一緒にすごせて、本来の私を取り戻せたような気がしてます！？笑😂

3日目には、Sちゃんに3年ぶりにあって✨

Mちゃんとのこの旅は「二人でSちゃんに会いに行こう」が目的の一つでした😆

お母さんになったSちゃん！

なんだかさらに素敵になっていたぁ😊✨

そして娘ちゃん、ほんとーーにかわいかった🥰

Sちゃんは大学時代から、時には姉のように？母のように？包み込んでくれていたのです😂✨

旅でも、私たちに色々な場所を案内してくれました！ほんとにありがとう😂✨

旅が終わって、写真を見ながら余韻に浸って…。

今一番思うのは、

みんなそれぞれ色んな壁や試練を乗り越えながら、それでも音楽をつづけていて。

3人とも、大変さなどを表に出すタイプではないけれども、情熱があって、それでもやり続けるパワーがあって。

そして、お互いに認めあって、尊敬しあって、刺激しあって、

またそれぞれの地で、それぞれの音楽と向き合っていく。

私には、そんな仲間がいる。

音楽がこのご縁に導いてくれてるとも言えるし、

みんなが私を音楽へと導いてくれてるとも言えると思ってる。

2023年度は勉強もがんばるぞ！ピアニストの夢を諦めないで進んでいこう！って思ってたところで、

こーんなにも素敵な時間を過ごせたこと、

すごくすごくありがたかったし、ものすごいエネルギーに変わってると思う。

そして今日はピアノ師匠のレッスン！

またパワーアップできそう！！

（旅の報告？自慢？もした笑）

やっぱり音楽も私も色々な人から力をもらって、成長していくのだなぁー！

を、自分自身で証明できるように。

1年間の自分の成長記録をゆるーく、マイペースに記すブログにしたいと思います✊🏻

一番の目標は、

即興演奏ができるようになること✨

自分流をちょっとずつ創っていくこと✨

たのしみっ🥰

「どんな気持ちで今日来るかな、、」

と気になっていた生徒さんがいました。

実は、先日コンクールに挑戦した子なのですが、

結果は。。。😢

自分では弾ききった！という気持ちだったのに、結果がついてこなかったとき、私自身はクヨクヨしてしまうタイプだったので、

今日はどんな言葉を掛けようか、ずっと考えていたのです。

でも、生徒さんは、

「悔しいから、また次挑戦します🔥！！」

と！！！

なんてすばらしい…✨先を見ているような、力強い眼差しでした。

そして、次の曲も譜読みを進めてきていました。

なんだか、わたしの方がその姿に、圧倒され、目覚めさせられたというか。

先生も、自分の音楽、まだまだ磨き中！！

まだまだ諦めません😆！！

明日も1日レッスンです♪

良い音楽が伝えるように、よく食べ、よく寝て、自分を整えます☘️

私は、もともと凄く神経質で心配性です。

そんな私にとってもコロナはやはりやはり「不安」の対象で、

どんなことをするにも、幸せを感じているときも

電信柱でひょこっとコロナに覗かれているような…

いつもそんな感覚です。

大切な家族、恋人、友人と会えることになって、

すごくすごく楽しみで、嬉しくって、

そして一緒に時を過ごして…。

でも、そんな幸せを感じる前後には、必ず、

「私の行動が、

自分のこれからや相手のこれから、

そして他の大切な人たちまでも

傷つけてしまったらどうしよう…」

って思ってしまうのです。

私のお仕事は、

毎週100組近い親子と接し、

歌ったり、会話をしたり、時には手が触れ合うことも避けられない

ものです。

生徒さんたちは、

「幸せになりたい」と思って

音楽をすることを選び、

来てくださっていると私は思うのです。

なかには、

持病がある方、高齢な方、

リスクを感じながらも来てくださっている方、

様々いらっしゃいます。

私も、

音楽は命と同じぐらい大切にしながら

生きてきました。

こうして生きてこれたのは、

大切な人たちに、

どんな時もたくさん支えてもらっていたからです。

家族も恋人もお友達も、生徒さんも、

本当に良くして頂いている職場のみなさんも。

これまでお世話になってきた方、全員です。

だから、絶対に絶対にこの人たちを

悲しませることは、

あってはならないんだ！！！

……。

これが私の２年間の心構えでした。

私なりの、「大切な人を守るために」

でした。

でも、この考え方が、最近凄く

人を傷つけてしまうことが多いように感じていて…。

私は、

コロナが怖いのか、

人に迷惑をかけたり、嫌われてしまうことがこわいのか…。

なんとなく、見えてきたような…。

これまで、

自分は相手のことを思って行動していたつもりでも、

かえって相手の気持ちをふみにじるようなかたちにしてしまったり。

そして、また、落ち込み…。

２年間のなかで、こんなことがたくさんありました。

暗ーくて、重たーい内容でしたが、

私が今一番、考えていることです。

withコロナでどう生きていくか、

大切な人と自分をどう大切にしていきたいか

など

考え中なのです。

時間をかけて、考えたいと思います。

はじめました。

以前から、

ブログとか、インスタとか、Youtubeとかで

自分の考えや感じていることを発信している方々に

凄く憧れがありました！！

わたしは、

おしゃれな動画や写真よりも、

「ことば」の方が

自分らしく表現できるかなと思って、

ブログに♫

一人の音楽家の毎日を、

ここに記せたらなって

思って。。。

完全に自己満。。。笑