苦しくて苦しくて、本当にしんどい。

なんなんだろう。精神的なものなんだろうけど。

なにをするのも嫌だ

どこにいるのも嫌だ

居ても立っても居られない、どうしようもない、

言葉に上手くできない感覚に陥ることが週に数回ある。

疲れる。

今も、胃が痛いです。

今回は、肋が痛くて起き上がれなかったり、背中まで痛かったり、ちょっと今までとは違う感じなので、いい加減ちゃんと診てもらうべきかなと、ぼんやり考えてます。

まあ、たぶんストレスによるものなんだろうけど。

最近は、週末がとてもつらい。

また月曜日が来て一週間が始まるのかと考えて、

さらには、これが一生続くのかと考えて、

どうしようもなく嫌になる。

楽しいことがなにもない。

楽しかったはずのものが楽しめない。

負の感情だけが残っていく。

周りにもしんどい思いをさせてるのがわかる。

しんどい。

消えたい。

消えられないから、

しんどい。

出口がない。

頑張ろうと思っても、

頑張れない。力が出ない。

この辛さはどこまで続くんだろう。

あばらの下辺りが張っている感じで、

動いたり、咳とかの振動で、激痛が走る。

それと同時に、嘔吐するまではいかない吐き気。

胃の痛み。腸の痛み。下痢。

ストレスに、身体が負けた。

でも助けてくれる人はいない。

ここでまた仕事を辞めたら、

私は完全にダメな人になっちゃうから。

きっと、だから、周りは、

どうにか日常生活を送らせようとする。

私もそう思う。

完全に、精神的にはもう休むことが必要なところまで来ている。

でも、休んでしまったら、また、ちゃんとできなかったと、自分に自信がなくなってしまう。

周りがちゃんと私のためを思って見守ってくれてるんだとわかってはいるけど、

つらすぎて、当たってしまう。

余計にしんどい。

ただ日々を消化することにいっぱいいっぱいだから、

ダイエットとか、まったくできてない。

やばい。

やばいのに動く気力がない。

悪循環だ。

よく、生きて、2017年にこれたなと、自分でも思う。

周りのことがなにも考えられなくなって、

ただ 死にたい の一心で。

自殺をする人の心情が、はじめて、本当にわかった。

馬鹿なことするなって言う人はたくさんいるけど、その、自殺が馬鹿なこと だと思うことができない状況があるんだってことをはじめて実感した。

だから逆に、

いま、ただ漠然と、生きたくない 死にたい

と考えている状態は、

まだ大丈夫なんだと思える。

私が死んだら、周りが...

とか考えていられてるから。

まだ、大丈夫。

まだ、この、辛くて、ただただ耐える日々は続く。

2017年、わたしは

結婚するので、

周りから見たら幸せな時なのかもしれない。

でも、なぜだかまったく幸せじゃない。

幸せなのかもしれないけど、

辛さの方が勝ってる。

仕事は、厄介な人がいて、しんどいし。

結婚式までに、最低でも15kgは痩せなくちゃいけないから、

唯一の楽しみであり、唯一のストレス解消法の

食事も制限しなくてはいけないし。

楽しいと思えることは、最近あまりない。

でもこの命を自分で終わらせることはできない。

ただ、ひたすら、耐えるのみ。

こんな暗いこと、言える人がいないので、

ブログを始めてみました。

続くのかは知らない。