なにもできなくて。

なのに優しくされると　

自分がいかに惨めか。

かといってなにもできない。

みじめ。

その繰り返し。

誰も気づいてくれないと

むなしくなってくるけれど

でも頑張る理由を

そこにしたくないとわたしはおもう

その頑張りによって

助かる人がいる

その誰もみてない頑張りが

ささやかなりに

誰かのためになる

誰かのために生きるとか頑張るとか

綺麗事だとはおもっていて

好きな言葉ではないけれど

何かを頑張る瞬間は

頑張るべき理由に目をむけたい

その頑張っている自分をみてほしい、

じゃなくて

何のためにこれを頑張らなくちゃいけないのか

その目的を見失いたくないの。

だから、周りの人の目につくところだけ

頑張る人はきらい。

評価を得たいことが目的になっているから。

頑張る、頑張るって

重い言葉だけど

でも生きてる以上

頑張るって言葉がどうしても

つきまとうし

一度頑張ることをやめたとき

楽だったけど、楽しくはなかった。

楽の先に、

特になにもなかった。

だからまた頑張ってみた。

そしたら、疲れるけど楽しかった。

ちょうどいい頑張りって

むずかしい。

でも目の前のことに

頑張って夢中になって

その結果、体も心もこわしちゃった過去の自分を

悔やんでない。

人間関係

自分視点なら、自分で調整できるけど

相手視点だとうまくそれに合わせられない

相手が困っていても

自分視点でモノをいえば

ただ、うるさい人でしかない。

それぞれ考え方、感じ方が違うって

すごく疲れるしわからない

それなりにまわりに認められる世界で

空気が多少よめなくても

一緒に友達とふざけて

笑いのタイミングがずれてなくても

みんなの輪に入れていたりするけど

社会ってすごくもっと冷たくて

大まかなことを教えたあとは

自分で考えて察して動いてくださいって。

仕事ができなければ楽しい会話も

仲間はずれ

ミスをすれば責任を問われ

だんだんこわくなって

身動きとれなくなる

自分の世界を

自分らしさを

貫き通すなんて

ほとんど無理

自分の意見をとおせるのは

相手がそれ以上に求めるものを

自分に感じてくれた時だけ。

そんな大嫌いな環境に

わたしも染まってきてるんだと

ひしひしと感じる

染まれば楽だけど

あまり興味はわかない

つまらない大人に

なりかけてるどころか

もうなっているのかも

周りと違わないって

ぬるくて楽でつまらないな

って言われました

その瞬間なんだか

涙がでそうになりました。

嫌な気分とかじゃなく。

わたしがどん底で

本当に死にたくて死にたくて

そんな時に、

死ぬなって言って

抱き締めてくれた人だから

その時を知っていて、

いま笑顔で会話できるわたしをみて

幸せそうだって言ってくれた。

でも、それは

そうやってギリギリのときに

そばにいてくれた人達のおかげで

見捨てずに支えてくれて

そして、いまも友達として

笑ってお酒を飲んで

はしゃいでくれて

がんばって乗り越えてよかったなって

思えた瞬間だった。

いまが一番かって言われたら

そうとは言えない自分がいるけど

でも、いまが

幸せなのはたしかで

もっといえば、

あの頃から、支えてくれる人たちに

恵まれていて

ずっとずっと

幸せな人生をすごしているんだと思う。

結局のところは

辛そうですねとか

具合悪そうですねとか

そういう言葉ほしいのだろうか

私も病んでた時はそうだった気がする

人前で作り笑いでもなんでもいいから

一応の対応をしてると

挫折したことないでしょ？

なんて心ない言葉いわれて

本当の自分を認めてもらえてない気がしたもの

年をとって色々な人と関わって

頭がいいって言われてる人ですら、

その人がどんな苦労を抱えてきたか

なんてわかりはしない

わからないんだから、

何も言わなきゃいいのに

気が利かずに

そういう無神経な言葉を発する人

たくさんいるから

そんな人達にアピールするように

病み症はどんどん病み部分を

自分で大きくしてる気がするよ

どんなに病んでも

どんなに苦しくても

他人が心配してくれる時間も

優しくしてくれる時間も

結局限られてて

そんなことで自分に目をむけてくれてるような

気になるのって

むなしさと悪循環になるだけだなって

私は思ったけどね

いまでも病みやすさはあるけど

どんなに落ち込んでも

誰かにかまってほしいとおもわない

むしろほっといてほしいと

思うようになった

いいのかわるいのかは分からないけど

ただ１ついいと思えるのは、

元気な時にははっきりと元気だよって言える

前はそう言ってしまうことがこわかったけど

でも、その幸せそうな人たちが

今でも乗り越えられない悲しみがあるって

知っている。

私が悩むことの何倍も

辛くて悲しいこと。

それでも笑顔で他愛もない話をしてて

あったかすぎて

時々つらくなる

なんだかんだと時がたって。

１分前のことですら、やり直しはきかない

この厳しい現実世界だから。

こんなにも何年も何年も時がたったら

やり直すの話でもなくなってくる

変わったものと

変わらないものと

両方あるけど

自分が年をとっていくと

どこか遠くに離れていく感覚で。

なんだか。

寂しくなった。

ふと、

なんで今生きているのか

って不思議になる

なんでいま、目の前のこと

頑張っちゃってるんだろうとか。

人間って、ちゃっかりしてるよね。

ってよく言いますが

やっぱりね、無理です

思い出そうとしてみたけど

その時の感覚に戻れないし

なんとなく、こうだったなーって

思い出せても

なかなか時とともに

自分の感覚も変化してしまっていて

忘れないの定義が

どの程度かにもよるけど

私は無理だなとおもいました

なのでね、

初心を忘れないこと、思い出すことを

頑張るよりも

また新しい発見があるほうがいいなと。

難しいね

子供のころの無邪気さは取り戻せないし

片思い中のドキドキも戻っては来ない

学生時代の将来への不安や期待も

いまは感じられない

いまでは過去も未来も考えたくなくて

今日1日をとりあえず生きようと思うばかり

とくになにかきっかけが

おもいつくわけでもないけど

すごく辛くなって

なにかで死ねるかって色々考えて

でも結局、

今死んだらこの家どうするのかとか

親も葬式準備とか疲れちゃうとか

せめて仕事はひきつぎして退職してから

じゃないととか

そんな現実味あることが浮かんで

今は死ねないって思い止まる

毎回の繰り返しですが。

みんなはどう乗り越えてるのかって

考えるけど

色々な人に話をきいてもらっても

最後は自分が乗り越えなきゃ

だめなんだなーっておもってる

朝をむかえたので

少し落ち着きました。

数値化して。

他人からみた自分なんて

知りたくない

悪く見られてるって思うから

いい評価は、あたりさわりない内容で

自分でも気にしている部分を

見てますよって言わんばかりに

低評価してくる

そんなこと言われなくてもわかってる

わかってるけど

難しくて

でも

そんな私からみても

人としてどうなの？って思う人に

なぜ評価されなきゃいけないのか。

そんな根拠のない評価で

この世の中の社会は

結果がわかれる

上司に好かれて昇進する人

表面でうまくやって昇進する人

人を評価するなら

それなりの覚悟をもってほしい

誰かをあなただけの視点で評価して

結果をきめるだなんて

本当は簡単なことじゃないのに。

あんな数字で人の価値は決まらない

でもあの数字でまるで決められてるような

そんな風潮というか、、、、

適当な人が評価している現状が

とにかく受け入れがたい。