ザンギャックのブログ https://ameblo.jp/uparupa0511/ ブログの説明を入力します。 ja 久々にメモついでに書こう とりま私は元気なのです。
一年前に買ったスーツがキツくなる程には食べてるし、いつも通り無駄に頑張ってるし。

程々にってのがやっぱり出来ない。
理想が高くて、それをしっかりやらなきゃ！って意識なんだろうけど、しっかりやらないと自分はダメだと思っちゃうから仕方ないよね(笑)

鏡はやっぱり見慣れないなぁ。
去年結構化粧してたから沢山鏡を見てたけど、やっぱり謎にビックリはするし、目の前の顔が自分の顔って言うのもまだ違和感。
ホントに違和感って感じ。
自分の顔を思い浮かべるのは難しいし、鏡だから自分の顔が写ってるって所までは無意識に認識してるけど、鏡に写ってるから自分の顔なのか、そうなのか……？って微妙に納得できないだけで、私はこんな顔じゃない！とかでは無いんだよなぁ。

ずーっとそうだな。

SNOWとかは別人だからどうでもいいわw

あとは人の事だよねぇ。
身近に死んだのが高校位の時におじいちゃんが死んだだけで、身の回りに無いから、死んだら悲しいってのがよくわかんない。

家族で想像しても、早く死んで欲しい人ばっかだから、それは多分違うし。

今まで関わった人達も、その時以降会わないし、かと言ってふと思い出して、こんな感じの人だったなぁーで終わり。
元気にやってるだろうか？とかそこまで気にならないし、気にしても連絡はしないし。
死んでたとしても、そうなんやねー位。
だってこれから会うことも無い人がしんでも、もう会えない！ってなった所でそもそも元気でも会わないでしょ？ってゆー。

死ぬ前に一目見たい！とか会いたい！とかが、はぁ…そうなんですか？って感じだし。

焼き付けたところで忘れるし思い出すじゃん。

自分としてはまだ機会があれば死んじゃってもいいやって感じだし、だからこそ頑張れる事もあるし。
残された人の気持ちを考えろって言うけどさ、時間が経てば忘れるよ、多分。

芸能人の人でずっとニュースでやってるのあるけど、子供はまぁ可哀想かもしれないし、本人が可哀想じゃないと言うなら病気で若くして死んでもその人は可哀想では無いんだろうと思う。
可哀想かどうかは他人からの感情なわけだから、誰がどう思おうと勝手でしょ。
可哀想って思わないで！ってゆーなら言わなきゃいいだけで、感情なんてその人のコントロール出来ない持ち物だから何も出来ないし。

色々脱線してるけども、死んだら終わりで、ずっと忘れないでいるのは無理だし…

会えなくなるってのが悲しいって感覚でいいんだろうか。

自分の死で言えば、相手の中での代わりはいくらでもいるだろうし、まぁそれは私ではない個人だからそれは違うって言うのも分かるけど、何でもかんでも代用になることはありうるわけで。

凄いおじいちゃん子で、ボケててもよくお使いにいったり一緒にアイス食べたりしてたんだよね。
いつもスーパーカップのバニラとキンチョールとムヒを買って行って、今でもその商品見るとおじいちゃん思い出すし。
顔はそろそろボヤケてきたけど(笑)
お葬式の時も悲しくなかったし、泣かなかったし。
弱ったおじいちゃんを見慣れてたからかもしれないけど、いつも同じところに座ってて、寝てるところ見たのなんてお葬式の日だけだもん。
「今まで人間だったモノ」みたいなイメージになって怖くて触れなかったけど。
死んでも人間だけどねw

田舎での結婚生活でも、震災で亡くなった人がどうのこうのって沢山あったけど、大概の人が悲しいって感覚は分かってるからそれっぽく出来るけども、どうしてなのかまではやっぱり理解できない。
悲しんでる人に問い詰める程バカではないし。
それやったら頭おかしいよねw

関係ない所で悲しんでる人は苛立ちを覚えたり違和感を感じる。
震災でたくさん死んで可哀想！まったく知らない人だけど！みたいなの。
それなら今、この瞬間に死んでる人いるからずっと悲しいよね？？餓死とかちょー可哀想だよね？？今ご飯残してるけどどんな気持ち？？？とか言ってみたいわ。
周りの人が悲しい思いしたよね、大変だったね、とかなのかな…？
それならなんとなく理解。

自分が欠陥品だと思う気持ちが強いから、何よりまず自分が悪い何かがあるんじゃないだろうかと疑ってしまうわ。
骨盤は変な形だわ永久歯は生えないわw
まぁでも生活できるから、欠陥品でもある程度行けるってことだよね。

耳は人よりいいのかもしれないし、集中力が足りなくて周りに注意がむきやすいって言うのも悪くはないし。

未だに考えがまとまらなくて、文字やら言葉にしないとわからない事もあるけど、一人で話してて解決するし、乖離もなくなったから楽かも。
乖離した方が楽なときもあるけどw

とりあえず目先の謎は鏡と人の死に体する悲しみの２つに絞っておこう。
]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12288585163.html Sat, 01 Jul 2017 10:20:14 +0900 アクセス分析… 何なんだろうかw
さして面白い事も書いてないと思うけれども…

仕事いこ ]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12247915588.html Wed, 15 Feb 2017 08:26:02 +0900 何故か 見ててイライラしやすい記事が多かったからとりあえず読者登録消したけど、なんで登録してたんだ…？

何でもかんでも人のせいにする奴は嫌い。
確実に自分にも非があるはず。
嫌なら関係を経てばいい。
それすらも人のせいにして出来ないのなら、現状を我慢するしかないでしょ？
その位置に甘んじているのは自分の意思。
それを責任転換するな。
勝手にやったとか、それもやる事を自分が見抜けなかった訳だし、そもそもそいつと一緒に居るのはお前の判断だろ。

なんか違うんだよなぁ。
分かってるけど、ツライ。
うるせぇよ、分かってるなら自己暗示までかけて理解しろよ。
頑張ってる自分を評価してもらいたいんだろうが、頑張ってるのは皆やってる事だから。
評価されるのは結果が残ってるから。
評価されてないのは結果が残ってないからだろ？
頑張るなんて誰でもやってるし、誰でもできる。
ただ度合いが人と違うだけ。
底辺ほどの事しかしてない奴も、そいつにしては頑張ってるし、そこしれぬ結果を残してる人も、その人の頑張りの結果。
頑張ってるね、お利口さんだね！は学生まで。
結果を残せないなら評価されないのは社会人として、成人として当たり前の事なんだよ。

ここで一人で言っても仕方ないけどねw ]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12247915141.html Wed, 15 Feb 2017 08:15:46 +0900 つーかさ https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12176643877.html Sat, 02 Jul 2016 20:59:51 +0900 やぁやぁ( ˙-˙ ) 皆さん手のひら返しすごいです。
当の本人は話にもならないくせに、どうしようどうしようと周りにこぼしているようす。

追い出したくせにどこに転がり込んだの？とかさ。

その先でも追い出されたしねw

とりあえずまぁ一件落着っぽくてね。
あとはお金払えばいいのかなって。
払う義務もないんだけどね。
金が大事なんだろ？？
その金握りしめて崖から落っこちちゃいなよー

口が悪くなってるし、やる気もでないし。

これはまた通院必要だなぁって。
薬も。
今度は少し遠いから、まとめて薬貰うかもだけど、それならそれでOD気をつけなきゃねー ]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12176643349.html Sat, 02 Jul 2016 20:52:19 +0900 だめだー！ やーめた。
所詮、私を守るのは私だけ。
皆は違うかも知れないし、同じ人もいるかもしれない。
私が何かしても、キツくても、尻拭いも何もかも私自身がやらなきゃいけない事。
私の世話も心配も全部自分でやらなきゃ。
誰からもやられないのは、私が可哀想でしょ。
何だろう、何で私は自分を第3者目線で見てしまうんだろう。
これのお陰で変な事してもすぐわかるから良いけどさ。なんかやっぱ変かな。
とりあえず、人の話はちゃんと聞こう。 ]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12156411184.html Tue, 03 May 2016 08:59:45 +0900 薬飲みたい薬 何でもいい、薬くれ。
私を守れるのは私だけなの。
誰も守ってくれないの。わかりきってた。
親ですらやらなかったんだから、やるヤツいるわけないでしょ、勘違いも甚だしい。バカじゃないの。
消えたい、死にたいからこの気持ちも何もかもなくなればいい。
とりあえず酒しかない。
酒飲むしかない。
何でもいいから気持ち無くして欲しい。
心とかいらない。
気持ちを感じるからいけないんだ。
早く死にたい。 ]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12154926598.html Thu, 28 Apr 2016 21:20:12 +0900 久々に 手のひら、足の裏まで熱い。
体温計無いから測ってないけど。
口もカサカサで喉が乾くし、体が重い、頭が働かない。
風邪ではないっぽい。
食欲あるし寒くないし、くしゃみも咳も出ない。
あるのは熱と発熱による体の痒みと、頭痛、眠気、だるいとかかなぁ。
お腹減った。
何が原因なんだろう ]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12149912811.html Wed, 13 Apr 2016 19:28:19 +0900 なにから書こうかね？ 結婚式したくないけど、うちの可愛い息子たんの晴れ舞台！！！みたいなことになってて嫌といえず。

200万位かかるのを実家が出すとかゆーてるし。

旦那はホイール変えて式に車飾るのが夢だったの！とか貯金無しでほざくし。

夢だったらさ、それに向かって金貯めてたりしない？？

ずっと実家で暮らしてて、社員で働いてて、車のローン払っててもらってて、なんで貯金一円もないの？？？

私が言えた義理じゃないけどさ。


あとね、実家に守られすぎ。

家の事をやる気皆無、周りにやってもらうのが当たり前だから感謝もできない。

やってもらいすぎで何もできない。

ありがとう、ごめんなさいできない。


小学生低学年レベルですけどｗｗｗｗｗ


むしろ二年生とかならもっと手伝いするわｗｗ


ラインで迫って来た時、私を守る！とか言ってたけど

あなたレベルでは何からも守れないと思うけど。


で、ストレスやばすぎて禁煙半年もたったら解除。

ピル飲んでるのに生理止まったしｗ

30で閉経ですか？？？ｗｗｗ

だから禁煙やめたんだけどねｗ

ストレス解消もなにもできないし。


月に一度は本気で離婚する、と喧嘩してたら

冗談だと思われるしまつ。


話進めたらようやく理解してきたのか

手伝いとかはすると言ってたけどさ。

やり方がわからないとか言われた時は結構お手上げだたｗ


まあ一週間もしたらやらなくなったよね。


またかよー

なんでかね？皆私がモノに見えるのかな？？

そんなに飾っておきたいならもっと優遇しなきゃだめだよｗｗ


そんなかんじー


最近好きかわからなくなってきた。

]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12147926873.html Fri, 08 Apr 2016 01:37:53 +0900 私の声は 聞こえないのかな？
なんで返事ないのかな？
話したくなくなるよ。
生理痛が二日も続くのはおかしい。
子宮が何かの病気ならいいなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/uparupa0511/entry-12134754522.html Wed, 02 Mar 2016 11:23:16 +0900