この前彼女に連れられて、マイケルジャクソンの映画を観に行った。

彼女はこの映画が大好きで、これで3回目らしい。

僕はマイケルのことは詳しくないし、あまり音楽も聞かないので、彼女と同じように楽しめるとは思わなかったが、楽しみにはしていた。

しかし、恐怖を感じることになるとは思わなかった。

最後のシーン、マイケルのライブで興奮しすぎて気を失った女性が警備員に何人も運び出されるシーンがあったが、あの場面に全く共感できず、恐怖を感じた。

理性を持った人間が我を忘れ、気を失い全て無防備に曝け出すなんてあり得るのだろうか。

まるで宗教じみていて、何か洗脳でもされているのか、同じ人間だと思えなかった。

ライブとはあんな感じなのだろうか。

熱狂的なファンの女性はマイケルにならなんでも許してしまうのだろうか、一緒に死んでくれと言われたら死ぬのだろうか。

推し活や、涙を流して感動するような対象が同じ人間にいるのがなんとも宗教のようで恐ろしい。

けど現代の人間はそうやって楽しい時間を過ごしているのだろうし、協調性のある社交的な人間ほどその傾向は強いと思う。

僕みたいに周りに無関心で人に気を遣えなかった人間が、周りと協調できず、社会に出てからも悩み続けるのだ。全く自分の母親と同じ性格をしていて呆れる。

彼女は僕とは正反対の人間で、普通の人間だ。周りに気を遣えるし、協調性もある。

一緒に暮らしているがたまに得体の知れない怖さを感じて逃げ出したくなる。

今度1人で山登りに行こうと思った。

鬱病になりやすい人の特徴として、基本的に周りが見える人で、本人の能力は高いが、それが故に周囲の人の悪い点が見えてしまい周りにイライラしてストレスが溜まる人とあった。

僕はその逆で、基本何も考えてなくてボケッとしているので周りの人にイライラもしないし、周りの人の悪い点を見つけてイライラしたりすることもない。

結果鬱病になるタイプでも、役職が上がった時にパワハラすることもないのだが、優秀な人材になるためには、周りの人たちがどのようなことを考えているのか常に理解する姿勢を取っていかないといけない。

パワハラするような人（周りに厳しい人）と仕事ができる人は表裏一体らしいからだ。

そういう人間が下にいると、周りがよく見えていて優秀な人間だと感じるし、上の人から見てもプレッシャーになるだろう。

周りにイライラするような人は自分がイライラするから他人が怒るポイントが分かるらしい。

僕は逆に周りに無関心でイライラしないから、イライラする人の気持ちが分からずに、結果何が地雷で何が地雷でないか、気持ちが分からないから常にビクビクしてしまう。

だから、自分はどう見えているのかや、周りの人がどう感じるかを常に考えるべきなのだろう。

要は「周りに気を遣う」という能力が欠如しているのだと理解できた。

僕の課題は「周りに気を遣う」

今まで気を遣わなすぎたのかもしれない。

彼女はそれに対しよく気を遣うことができる人なので、そこは盗んでみたい。

しかしこの能力は生まれ育った環境に由来するらしい。

家で親がよく人の悪口を言う家はこの「周りに気を遣い、相手がどう感じるかを理解できる力」が優れているらしいし、僕のような家、親がボケッとしていて能天気な家は僕みたいに能天気な人間が育ってしまうらしい。

思えば、高校時代から不本意ながらよくいじられるのは、気を遣えずボケッとしているからだと思う。

周りを見て他の人の感情を考え先を見て動ける人間はいじられたりしないだろう。

生まれ持ったものは変えられない、仕方ない。

受け入れ、考え、行動。

2026/08/04 日比谷公園と霞ヶ関

昨日は変にイライラして彼女の少しの言葉に過剰に反応して喧嘩してしまった。本当はこんなくだらないことで喧嘩したくないし、もっとどっしり構えて安心させられるような存在にならないといけないのに。

イライラするということは、自分の中で余裕がないのだろう。確かに昨日は休暇中とはいえ朝からダラダラしてしまい、100%自分のやりたいこと、やるべきことをこなすことができなかった。

それを克服するための様々な手段は持っているけど、まずは自分を見つめ直す機会を毎日作らないといけない。

この日記もそうだ。下船してから1日も更新していなかった。充実していたし、わざわざ書こうと思う気力もなかったので書かなかったが、それが今に影響している。

他人の行動、評価は変えられない。

変えられるのは自分の言動だけなのだ。

落ち着いて、深呼吸して、今やりたいことをやっていく、スマホをいじって時間を浪費しないことが何より重要だ。

2026/07/22 鹿児島サンセットブリッジ

伊勢湾の錨地に留まり続けて約3週間、長かった。途中でバイヤー側のロシア人の船長機関長が乗ってきたり、フラッグチェンジの検船があったり、毎日のように陸揚げし、もちろん最後の荷役もあったけども、それも明日で終了、全員下船して船を引渡す。

20年間休まずに人を乗せ続けたこの船も、FPSOに改造されてあと20年、アフリカで働くらしい。

最後の3週間は下船モードになってしまい、勉強に身を入れることができなかったけれど、今回の乗船でタンカーについてますます理解を深めることができた。

明日下船したら晴れてとりあえずは自由の身になる訳だが、そこでどうスタートできるかで、下船後の休みの質が変わってくるだろう。欲望に流されてスマホばかり触らないようにしなければ。

2026/07/15 伊勢湾

　休暇の予定について考えていたけど、ただでさえ交友関係が広くない僕が、社会人になってさらに交友関係が狭まったなあと感じる。大学に行けば自然と友達に会うけど、今となっては自分から誘って予定を合わせないと会えないからだ。こうなると急に誘って迷惑じゃないかな、って考えてしまったりするけど、そう考えると多分一生どちらかが死ぬまで会わないんだろうなって思う。死んでから知らせを聞いたりするんだろうか。

　仲が比較的良かったと思ってた高校時代の友人も結婚式開いてた、と知って、少しショックだった。けど、よく考えたらそいつは医者だし、別に好き嫌いとかじゃなくて、友達としての優先度が俺が低かったんだろうなって思う。

　前回の休暇はほぼ彼女の家に寄生して、毎日ダラダラと過ごしていたし、何もしなかった。今回の休暇はもっとアクティブに動けたらなって思う。

　高校時代、大学時代を超えて、社会人となり、人は変わっていく。俺もそうだし、他の人もそうだ。だからこそ、コミュニケーションは重要だし、繋いでいく必要があるのだろう。

　この激動の時代に大企業だが不安定な会社に入り、多分将来苦労し続けると思うけど、そんな時に立ち止まって考えられるように、自分を省みる時間を大切にしたい。

2026/06/07 五島沖

会社は100年に一度の好景気で得たお金の半分以上を株主の圧力に押され株主還元してしまった。他の会社は海運という業界の特徴を抑え、海運に依存しない経営戦略を強めたのに、僕の会社はそれができたはずのお金をただ渡してしまった。不動産でも陸運でも、何か2本目の柱があれば安定するはずなのに、それに挑戦できたはずの100年に1度の唯一の機会を失ってしまった。

こうなれば、どうせいずれ来る不景気でただ苦しむことになるだけだろう。どうしようもなくなれば、100年独立を保ってきた会社の身売りの可能性だってある。

こんなことを考えたら頭の中がぐるぐると収集がつかなくなりそうだったが、ストア哲学の教えの通り、こんな未来の話を今から心配して苛立っていても何もできない。やるべきなのは自分のコントロールできる範囲に集中することであって、海技者としての実力を高める、英語能力を高める、個人的に投資をして将来の会社の揺れ動きに備える、など他に考えるべきことはいくらでもあるのだ。もし会社が身売りになったとしても、航海士としての技術者の僕がその時どのような価値を市場で持つのか、ということだろう。転職だって、資格をうまく活かせればいくらでも道はあるだろう。

自分で変えられないことにいくら思考を使っても関係ないのだ。

2026/06/19撮影　伊豆諸島沖

しかし、ふと冷静になると、これだけ過去のことを思い出して俺が苦しんでることなんて、多分誰も、夢にも思ってないんだろうってことだ。いじめた側は、たとえ昔に虐めて傷つけたとしても、時間が解決して時効になっているだろうと思っているだろうし、苦しむのはやられた側だけというのは心理なのだ。誰も覚えていないことで苦しんでいるのだ。

これってすごく惨めだし、勿体無いことなんじゃないか？

一番過去に執着しているのは俺なのかもしれない。未来のために、明日のために今日一日を頑張るという考え方で行くと、過去は捨てられたものであるから、過去の栄光も、暗い時代も、思い出も、恋愛も、何もかも今の自分にとって何の意味もないのだろう。

俺は今の自分のステータスと、今自分が持っているものだけに固執すればいいのだ。

社内で悪い噂が立ってしまっても、過去に執着しなければ全く問題ないのだ。今の自分を大切にしなければ。

2026/06/19撮影　神津島

落ち込んで、怒られた事実を引きずりそうだけど、そうしないために、こんな時こそ、二分の理だ。過去は変えられない。怒られた事実は仕方ない。それに対しての他人の評価もどうすることもできない。今、未来に向けてどう改善できるかが大事なのだ。未来に向けて反省、改善はすれど、後悔してうだうだしてる時間はない。

2026/05/11撮影　苫小牧沖

①自分の力でコントロールできるもの

自分の思考、感情、行動、選択、価値観

②自分の力でコントロールできないもの

他人の評価・行動、過去、未来

に分けて考える。そして、①自分の力でコントロールできるもの、に全力を注ぎ、②自分の力でコントロールできないもの、には仕方ないと割り切り、現状を受け入れる柔軟な心を持つ。

そして、最悪の状況や未来を心配するのではなく、それに向けて「今」準備をすることでいざそれが起きた際に動揺せずに受け入れることができるようになる。

また、「メメント・モリ」（死を忘れるな）の精神で、今日死ぬかもしれないという考えで生きることで、他人の目線や過去への執着を打ち消し、「今」に集中できるようになる。

コントロールできない「運命」や「他人」に対して怒りや嘆きの感情を持つことはエネルギーの無駄であり、「与えられた環境の中で、自分に何ができるのか」のみ考える。これがストア哲学の目指す強くてしなやかな生き方に繋がるのだ。

僕も過去への執着や他人とのしがらみから解放されるために、ストイック主義の考え方で生きていこうと思う。

（6/23の夕景、伊勢湾より撮影）

思えば僕が高校時代に勉強で失敗したのも今までの人生の大きな失敗も全てこのスマホ依存に原因がある。脳の報酬系に逆らえず、無意識にニュースを漁るところから始まり、きっかけがないとスマホを触る手を止められなくなってしまう。一度止まって落ち着いて、深呼吸。深く考えることが大切なのだ。だからといって、僕の脳はそこまで誘惑に耐えられるような強い意志は持っていないので、なんとかシステム化してスマホ依存を克服するハードルを低くする必要がある。スマホは必要な時以外開かない。船での生活は陸より電波が制限されるため非常に良いけど、下船後のことも考え始めないといけない。