貰われていくことになって、

不覚にも、大泣きしてしまった。

貰われて行くことが決まった前夜のことである。

悲しくなる予定なんて、全然なかった。

もちろん彼女を取り上げた瞬間から、だいじにだいじにしてきた。

でも彼女、（仮の名前、ウーちゃん、ミニュチュアダックスとジャックラッセルテリアのミックスで茶色と黒、なぜかビーグル似！）は、いちばん吠えたし、

キツイ性格だし、母犬もとくべつにウーちゃんだけに、噛み付いたりしていた。

もう会うこともないと思ったら、突然別れが辛くなった。

泣きながら、最後だと思って、ウーちゃんを抱っこすると、

ウーちゃんがくれた可愛くて楽しい記憶がたくさんたくさん蘇った。

私の涙をペロペロ舐めたウーちゃんから伝わってきたのは、

「私は大丈夫よ、新しい家族のところに行かなくちゃ」

だった！

アタマには、とてもいい刺激になったみたいだった。

仲間と焼酎をロックで何杯飲んでも足りず、酔わず（ちょっとはフラッとはきたけど）

どういうわけか、お腹の底から笑えたのだ。

自分(個）の対極の存在というのは、ある意味世間であり

組織であり、をあらためて再認識した。

誰でもいつも何かはがまんして生きている。

すべてが思い通りなんて、ありえないからだ。

私の場合も例にもれず、仕事は思い通りではなく、怒りだしたい衝動というのは、いつも自分の中にある。

最近逮捕された暴言を吐くおっさんとか、一昔前の騒音おばさんを見ると、

積もって溜まった世の中への怒りや、その人の孤独を感じ、この人は

殺すかわりに怒ってるんだなと思うと、どこか悲しい。

誰かが心から愛してあげれば、完治できる症状である。

夜明けの来ない夜はない、とか、日はまた昇るとか、やまない雨はない、

神は乗り越えられない試練は与えない、とか！

要は気の持ちようだとわかっていても、

アタマにくるものは、くる。腹が立つものは、立つ。

相手（大きすぎる敵）とけんかしても勝てないことがわかっているのであれば、、

戦いはまだ先。

これまで、けんかをしないように、しないようにしてきたけれど、いやなヤツはどんどん付け上がり、吸い取り、弱さにつけこんでくるものだ。

必要なけんかから逃げていたら、ずっと戦わずして、負け続けることになる。

虎視眈々、ここまできたら、勝てるときを待って戦うことにする！！

いちばん近くで仕事を手伝ってくれる人に、最近よく言われること。

努力してだめだったら、やるべきことをやってだめだったら仕方がない、という意味と

ある程度ものごとには、最初から決まっていることがある、というニュアンスも含まれている。言われてみれば、これまでの人生、なるようにしか

なっていなかった。

「なるようにしか、ならない」と言い切る、私より10歳年下のシングルマザーは、

前にこんなメールをくれたことがある。

「今、やるべきことを好きになる、っていう言葉をみつけました」

当時不本意な状態で、不本意なことばかりをしていた私には

響く一撃だった。

結局、そのときやっていることを、どうひっくり返っても好きにはなれなかったけれど、

今でもそうだけれど、前向きでいるための発想の転換に一役。

やるべきことを好きになれないとき、どうするか。

他に好きなことを見つける、というのがとりあえずのおすすめ。

”逃げ”だろうがなんだろうが、そのとき生きている意味をみつけられる。

私にとって、ある時期それが韓流ドラマだった。

「オールイン」は、韓国の済州島を舞台に繰り広げられる

スケール感満点のドラマ。イビョンホンの演技があまりに素敵で

毎日眠りにつく前、その世界にはまり込んだ。

近いと思っていた韓国と、日本の違いを如実に感じた。

サウナに働く韓国人と進んで会話をし、韓国語を少しだけ覚えた。

「オールイン」の中で、気になったセリフがあった。

一流の事業家は・・・三流と二流との違いは、何だっけ？正確に思い出せない。

今日もう一度観てみようと思う。

久々に、というのは、数年前まで空港を仕事で利用することは頻繁にあって、

よく空港に車を停めて伊丹や千歳や小倉に取材に行っていた。

出発の前に空港のレストランやロビーで、打合せをすることもよくあった。

空港は便利で、待ち時間もそれなりに有効に使っていたのだ。

今月のはじめに、北海道に行ったときは、マイルがたまりすぎた（すべてのショッピングポイントをマイルにしているため、マイルに関して私は相当なお金持ちといえる）

ユナイテッドのスターアライアンス繋がりのＡＮＡの便を迷いなく予約し、

そして増設されたことは知ってはいたものの、羽田空港の大きな変化を感じることなく千歳を往復した。

久々の出張なので、自分の車を使わず、リムジンに乗ったことも、羽田空港を片側だけ通行の要因にもなった。

今回はＪＡＬで移動する人との打合せだったことと、羽田まで自分で運転して行ったため、私は一人でちょっとした冒険旅行をすることになった。

自動的に行けると思ったＪＡＬカウンターに、行くのに、ＡＮＡ側から無料バスに乗ったのだ。それのどこが冒険なのかって！！

まず、駐車場を間違えた。そして大雨が降っていたこともあって、20分間くらい、まるで迷子の子猫ちゃんだった。よーく知っているはずの羽田空港でのことである。

思いだしてみれば、仕事の取材で、いつも私の気持ちは迷子の子猫ちゃんだったような気がする。久々に”一人”を思い出した。

羽田での打合せ内容はともかく、少しづつ前に進んでいる気がする。

健康な心とアタマも生きていくうえでは必須だ。

最近なんとか水泳のレッスンで、更年期障害を凌いでいる。

水の力もコーチの力もお借りしているのだけれど、何より、泳いでいるあいだだけ、現実の悩みを忘れている。それが身体と心とアタマに効くのだ。

泳いだ日はぐっすり寝て（夜バタフライやえびぞりバックテンなどにトライした折には、たまにアタマ冴え渡ってしまって、眠れないこともあるにはあるけれど）

次の日には、超前向きプラス思考！！になる。

そうすると、おのずとすべてのこと解決に向かっているものなのだ。

これが毎日であればどんなに素晴らしいか。と思うけれど、すべての仕事は相手があることだし、そう思い通りにいくわけもない。楽しくお酒飲むと、次の日だめ、というのもある。

今のところ、３歩進んで２歩さがる、というリズムか。

助けてくれる人が、どんどん現れている。これはすごく素敵なこと。

本当にすべての悩み、人生は、気の持ちようだということを、

毎日痛感している。

中３の「グラントリノ観れなかったら、お金返して」といってる息子は、

これから高校受験だけれど、何の為に勉強するのかと聞かれたら、

「前向きに、人生の困難を乗り切る、試練に立ち向かっていくため」

と答えることに今日たった今決めた。

「世の中の仕組み、人間のことをよく知って、生き抜くために知恵を使えるようになるためよ」

というのが続く。なんか、おおかみが、耳が大きい理由をきかれて、あかずきんちゃんに「お前の声がよく聞こえるためだよ」と言ってるみたい？

かくいう私も戦いの真っ只中だ。差しあたって今現在の悩みは、子犬３匹を手放すことの悲しみを、いかに乗り越えるか。

まさか、日々のごはんとウンチ拾いに必死で、今さらこんな感情になるとは、夢にも思わなかった。

子犬たちと別れると思ったら、胸が締め付けられるのだ。５匹なんて飼えるわけがないので、産ませたときも、最初から手放すつもりだったにも拘わらず、

３匹とも可愛すぎてしょうがない。

今日もらってくれるかもしれない候補の人と、初めて会うことになっている。

その人にわざと嫌われる行為をしそうなぐらい、小さな子どもたちと別れたくない私って何！？

まだ映画館に観に行く時間がない。

感動していないと、仕事がはかどらない、生きている理由さえみつからない

私としては、よくない傾向。

これでお酒に走ると、もっとよくない。お酒が止まらなくなると次の日アタマが使い物にならない。そのときはすごく楽しいから、一緒に飲みたい人とだけ飲むのだけれど。

中学生、高校生のときは、もともと人生に対して

考えすぎる傾向があったが、

考えてもどうしようもないことは、考えないほうがいい場合が多い。

お酒を飲みすぎた翌日は、使い物にならないアタマで考えすぎて、

超短期のうつ病になる。

なので、グラントリノを見る前に、最高の人生の見つけ方をもう一度観ておくことにした。正常なアタマでの感動が私には何より必要。

ゆっくり部屋で観ると、さらにいろいろ奥深く、そうだなあと思うことばかり。

ジャコウネコのうんちからできるコーヒー豆の話で、ジャックニコルソンとモーガンフリーマンが「泣くほど笑う」ところでは、映画館では笑えなかったが、今回は・・・

自分が人生に喜びを見出したか、人に喜びを与えたか。

人は天国に行く前に、そう神様に聞かれる

そんな仕事をしなくては。

最低、産まれて2ヶ月になる子犬3匹と親の犬二匹

には毎日喜び（おいしいごはん）を与えているけれど、うんち拾いで、育児ノイローゼになりそう。

目的地までの運転は、概ね快適だった。

半年前から一大奮起してバタフライを習っているわりに、水泳の効果はあまりなく、レンタカーを借りるところから、息があがってしまい、フットワークは重め。

でも途中のドライブインで生のアスパラ（初対面！紫色をしている）をかじったり、ひとりでけっこう気ままな時間を過ごせたことがよかった。仕事の内容が内容だけに、リフレッシュとまではいかなかったけれど、同じ場所でぐるぐると迷って唸っていたことを考えれば、視野は確実に広くなった。北海道の大地でものごとを考えたのだから。そして、知床で一人で踊らされたり、なんてこともなかったし。

「生きてることが辛いなら・・・♪」去年暮れの紅白歌合戦で、私にはいちばんインパクトをもって聞こえてきた歌だ。年越しそばの用意をしながら、ちょっと飲んでいたお酒おせいか、私はこの歌を聴いて泣いてしまった。最近車でラジオをつけたら、再びこの曲が流れた。ＤＪの男女の軽いやりとりの中で女子アナが言った「辛いよお！」。私も車の中で一人叫んだ「私も辛いよお！」

この歌詞の内容を、おせっかいだと言い切れる人がどれだけいるだろう。

どんな人にも試練はあるし、幸せな瞬間も、もちろんある。命が永遠でないように、

どの時間も永遠ではない。だから、同じ過ごすなら、怒りからも恐れからも開放された時間がいい。（スターウオーｽﾞでジェダイを暗黒面に誘うのは、怒りと恐れなのだ）

いつも旅をしているわけにいかないとしたら、日常の中にできるだけたくさんの幸せの瞬間を探すしかない、と思うのだ。辛いことの方が多いとしても！

ちょっと書くわけにはいかない。もったいぶってるのではなくて、自分が決めなくてはいけないことだから・・・。

2週間暴走した道を引き返そうとしている？

もしかしたら人生の岐路を、私は間違った方向に歩いてしまっているのかもしれない？

それでも「のるかそるか」でそちらに向かってみるしかないというときが、人生にはある。ちょと大げさだけれど、自分の人生だけでなく、私の場合、犬と犬の産んだ子を含めた私の家族と、何人かの本気で私を支えてくれている人の人生も巻き込んでいるから、責任は重大である。

私は「いいこと」、たとえば人の善意とか、運命とかをものすごく信じたがるクセがある。思い込みがチョー激しいのである。

信じたいがために、真実を見たがらないときさえある。（まれではあるが）たとえば、自分が死ぬほど好きな人の気持ちが自分が思うほどではないとき、

とか。現実が夢を殺してしまうのが怖いからだ。そういうときは見ない方がいいと、自分が自分に命令している。「あの人は絶対私が思っているより、私のことを・・・」たとえばその人がケッコンしていることさえ知りたくないと思うのだ。半分は辛いその思い込みが、自分の胸キュンの恋愛感情を長引かせるのに、半年ぐらいは有効！であることを過去に学んでいる。

それでも！！仕事は違う。

一人で事を成すことができない限り、常に相手の真実を見抜かなくては、前に駒を進めることができない。信じられないものは、契約書があったって、信じられない！

一時的に現実が夢を殺そうが何であろうが、真実はひとつ。嘘は最初から嘘であって、それを真実に変えることは、ほとんどの場合できない。

「美帆子さんって幸せだよ。だって、自分しかできないことのために毎日生きてるでしょ？何に向かってくのか、わかってない人のが多いよ」

とは、いつも私のまつ毛をバッチリにしてくれる、四谷勤務の大久保ちゃんのセリフ。

若いのに（私よりひとまわりは、いやもっと？年下）言うじゃない。上級のアドバイスだとは思う。

「それに神様って、その人に乗り越えられる試練しか、与えないらしいよ」

私も、壁にぶち当たって思い切り苦しんでる人に対して3回くらい

同じことを言った。私も、神様はそうだ、と信じたい。

かくして、私は真実を見極めるべく、明日北海道に行くことになった。

これまで何十回も北海道は私の仕事の舞台だったけど、

今回は観客もいない中、一人で知床で踊ってくるかもしれない、

なんてことはないか。としてもロックな日々のはじまりの予感。

がまんして苦しむよりは、戦い死ぬ、というのが今年のご来光を見ながらの

覚悟だったはず。がんばれ、私。

これからの私の時間が大きく変わるらしい。

というのは、細木数子さんの六星・・・だけでなく、いろんな占いで、去年からそう告げられ、本人なりにかなり頑張っている。

「占い」といってあの部屋探しのＴＶＣＭの水晶玉を想像したらだめである。

統計学であり、算命学、ホロスコープも勉強したらとんでもなく深いもので

それは信じる、信じないの問題ではないからだ。

自分が興味があるかないか、学ぶか学ばないか、で、人それぞれ

占いとの接点に差ができる。

その根拠もデータも聞く前から、いかがわしい、などと言い切る人がいるけれど

それこそが偏見であり、その人が無知であるために言わしめる言葉だと思う。

さて、主要な占い（データ）に、最高の年と告げられたものの、もう今年の半分近くまできちゃった。

どこが最高なんだ！！

仕事（お金）も、まだ全然思い通りではない。

できれば、「最高の人生の見つけ方」みたいに

自分の余命がわかってから、楽しいことをするのではなくて、

徐々にもう”最高に楽しい”と自分が思うことはやりつつ、めざしつつ、生きたいし

死にたい。ほとんどの人、自分がいつ死ぬかわからないのだから！！

本日、私のすべきは、子犬を産んだばかりの母犬のジャックラッセルのフォロー（マッサージとおいしい食事作り、）子犬の離乳食研究。

さらに自分を水泳のレッスンに行かしてあげること。

レッスンに行けば、一生懸命泳いだあとは、とても気持ちがいい、のだけれど、

やはりそれなりに、それをやるには気合が必要である。

吉永小百合さんの若さと美しさの秘密・・・それは毎日1キロ泳ぐことだ、

聞いたことがある。彼女くらい美しいのなら、泳ぐこともまた楽しいかもしれない。、

吉永小百合にならなければ、水泳は楽しくない・・・と言ってしまったら元も子もない。

水泳をがんばり、彼女の今の年齢であのように美しくあることを目指せばいいのだ。

水泳のレッスンは、資本であるからだのため・・・と将来の美しさのため・・・

だったのだけれど、半年が過ぎ、

区大会出場を勧められて気がついた。まさか！！ありえないっつうの！

だから目標、夢を明確に打ち出し直すことにした。

あとどのくらいバタフライを練習したら、野生のイルカと泳ぐことができるか。

やっとこのブログの壁紙を選んだときの”癒しの気持ちを、少し思い出した。

といっても、母の日に一緒に新宿のバルトナインというビルに行き、

彼は「隠し砦の三悪人」を観て、私には「最高の人生の見つけ方」の

チケットをプレゼントしてくれた。

瓶ビールを一本飲んで、あまり高くないお寿司を食べて帰った。

身体も心もボロボロだった去年、私は息子との時間と、出会う映画には恵まれた。

「もう一度本を書く気があるなら、観たほうがいいよ」

親友のＴＶプロデューサーがすすめたのが、「おくりびと」だった。

新しい服もバックも買えなかったが、唯一こだわって、当時通っていたまつ毛のエクステンションのお店は、宝塚劇場の隣のガード下にある。（今は四谷にある）

ある日、まつ毛だけバッチリにして、その店を出てフラフラと歩くと、

丸の内ピカデリーにぶちあたった。そういえば・・「おくりびと」やってる・・・

レディースデーで、1000円だということも知らなかった。「いい席おとりできますので、スクリーンが大きいのでこの辺で・・・」感じのいい係りの女性にチケットを渡される。

私は一人おくりびとを観た。

ちょっと泣いて、ちょっと笑って、山形の雪山を背景に、チェロの音色が響き、白鳥が飛び立つところなど、心の中を、思い切りいい匂いの風が吹きまくった。

こんな風を感じるのは、何年ぶりだろう。

深刻でたまらない死を描きながら、そこにあるのは、

生そのもの。それも、美しく、切なく、ちょっと可笑しい。

もしかしたら、自分の人生やり直せるかもしれない、とも思った。

実の親と兄弟から裏切られ、仕事でも利用されまくり、人間不信の極地にあった私を根底から救い上げてくれるきっかけになったのが、「おくりびと」だった。

映画を観て一週間もたたないうちに、作品は日本アカデミー賞をとり、ひき続きオスカーも受賞。まるで自分が誉められたかのように喜んだ。

人が作り出すものに感動できるうちは、人間やってられる！！そう思った。

今日、母の日の息子からのプレゼントも、映画・・・らしい。