こんにちは。

さてさて、

昨日、リッツカールトンでフレンチのディナーを

ご馳走していただいたのですが、、、

ワインのソムリエさんに対する横柄な態度

フォークとナイフの使い方

（カチャカチャうるさい…）

場をわきまえない音量での自慢トークの数々

いくら美味しい料理をステキな空間でいただいていても

同席者の方がビミョーだったら

私自身の価値もさげてしまっているのだな、

と本当に思いました。

その程度の男で満足してる、もしくは妥協している私、（お付き合いしていません）

として周りからは評価されるのでしょう。

何が言いたいかって、

ステータスの低い相手と一緒にいてると

自分までも低く見積もられるし、

実際に低くなっていくのです。

じゃあどうすればいいんだ…

それは簡単

ん？ん？ん？

じゃあ、おごってほしいと思う男なんかそうそういないじゃん！って結論。笑

ただ飯が食べたいだけなら正直だれでもいいと思う。

だけど、すこしでも何かをそこから得たいと思うなら

やはりおごってもらう男はきちんと選んだほうがいい。

少なくともその場での、自分のステータスも決めてしまうから。

わたしが一緒に食事したいと、心から思うのは、

まだ一人だけ(￣▽￣)

大抵の男には、おごったんだからやらせろ、

みたいなよくわからない性欲がくっついてきますからね。

女の子からしたら理解不能なのです。

それとこれとは別でしょ？なに言ってんの？は？

ってなるんですよね。笑

たかが1回や2回ご飯おごったくらいで

やらせてもらえるなんて考えるな！

と言ってやりたい。(￣▽￣)(￣▽￣)

こんにちは。

さて、今日は私の母上の話を少し。

私の母上、残念なことに私を所有物化する傾向があります。

母上の思い通りの行動、反応をしないと

とてつもなく態度が変わります。

この前なんて、3日も口を聞いてもらえませんでした。

そして今日は髪型をチェンジした母上に、

母上が思うようなリアクションが取れなかった模様で、

わかりやすく物にあたっていらっしゃいました。

まるで欲しいおもちゃを買ってもらえなくて

だだをこねるお子ちゃまのようで大変滑稽でした。

そんな態度に屈するほど、今の私は弱くはないですが、

なぜそんな考え方になるのでしょうか？

そんなことで機嫌や態度が変わるというのは、

とても低レベルだな、と

自分の親に対して思ってしまうのです。

人間なんて、思い通りにいかなくて当たり前なのです、

感情がありますから。

逆にいえば、

感情や物事の捉え方がひとりひとり違っているから

面白いのです。

それを自分の尺度でしか見られない、

というのはとても残念。

自分の親に対して使う言葉ではないですが、

子どものほうが呆れてしまうのです。

私は母上の人生のレール上を歩いてはいないのです。

そして、そんな人生にはなんの意味もないのです。

結論をいうと…

お読みいただきありがとうございました。

最近調子に乗ってしまっていたな…。

尊敬してる人に褒められて、

やっぱりエネルギーあるよね、っていわれたら

わたしなんでも出きちゃう気がして

ついつい気合いを入れすぎたよね。

自分がバカってこと、

まだまだ自覚足りてない。

もっともっと絶望して、はやく自立したい。

頼れるものなんかなくして

死ぬ覚悟で取り組めたら

きっといまの自分を越えられるのに。

くそ…今週はだめだめだそ、おい。

わたしは、あの人を喜ばせるために

過食嘔吐を絶対に治す。

そう決めてるから、もう大丈夫。

ちょっと寄り道しちゃっただけ。

まだまだわたしの力、こんなもんじゃないぞー！

健康面はもちろん吐く回数を減らすこと。

もちろん根本的原因はほかにあると思われますが

11月がほんとに完敗でしたので

今月は頑張りたいです。

今週の目標は

一口30回噛んで食べること、

今日の目標は

いただきますとごちそうさまをきっちりということ、

です。

過食するときって、食べ物に対していただいているという感情がないので、

この点に気をつけて今日は過ごしてみようと思います。

うまくいくかなぁ～いってほしい！！笑

毎日毎日、さほど重要ではない事柄に

エネルギーが取られていきます。

たとえば、別に今日これが必要ではないのに

買ってしまったり、寄り道してみたり

しなければいけないことを後回しにまでして

過食嘔吐してみたり…。

今日1日、なにをどのくらい優先させるかは

とても重要な気がします。

最近のわたしはなによりも過食嘔吐を

優先してきたように思います。

それによって大学の授業を平気で休んで

しなければいけない課題は後回し、

ともだちとの約束もドタキャンしたり…

ほんと我ながら呆れてしまう。

さて、わたしの今日の優先順位は

なんでしょうか。

おっと…また食べることを最優先にしようと

してしまう自分がいました。

それは違うよ、と自分自身に言い聞かせます。

まず、ちゃんと授業に参加すること。

課題をこなすこと。

テスト勉強をすること。

お化粧品を買いに行くこと。

そんなかんじでいいかな。

食べることから離れてみることが大事。

さて頑張りましょう。

わたしは今日、良い加減でがんばります。

いい加減にではなくてよい加減に。^ ^

過食さんが襲ってくる…

すごい威力で襲いかかってくる。

ほかのことを考えようとしても

食べ物のことが頭から離れない。

どうしても食べたくなる。

今日のお昼にもあった。

電車にのってて、急に襲ってきた。

食べたい食べたい食べたい食べたい…食べさせて

って言ってくる。

わたしはたいていこの子に負ける。

この欲求は、ほかの睡眠欲？とか性欲とは

はかりしれないほどに強い欲求…。

泣きそうになる…いっつも。

今日は勝てた。

じゃあ、それなら過食するお金で

オーガニックなものを食べよう、それなら

大丈夫でしょ？って自分と対話した。

それがうまく行ったみたい。

でもまた今、わたしは過食さんと

戦っています。

勝ちたいけど…夜はわたしを弱くするから

勝てる自信はないです。

弱い…強くなりたい。勝ちたい。

こんばんはっ♪

今さっき食事をして帰ってきました。

大阪のオーガニックなイタリアンが食べられる

ｏｒｇというお店に行ってきました。

大人気とは聞いていたのですが、

予約しておらずで、いけるやろー、のノリで行きましたが

予約でいっぱいですと言われてしまいました。(　˙灬˙　) 

ですが、その予約のお客様がくるまでなら、

ということでなんとか食事することができました。

一緒に食事した方は、

わたしにエネルギーを与えてくれて、

いろいろプラスになるお話をしてくれます。

その方いわく今のわたしは

正常な食事の量かわかっていない、とのこと。

食べすぎだよ、って言われました。

でもその方との食事は、吐こうという気にならないので、

そのままです。ヽ(*^^*)ノ

ほんとにすごいパワーを持ってはるなーとおもいます。

来週は仕事が忙しいみたいなので、

会えるのは週末かな？とのこと。

今日このまま吐かずに一日終われたら

１ヶ月ぶりなので、とてもうれしいです♡♡

過食嘔吐さん、どーかおとなしくしててください。