今年は勝負の年

また自分との闘い

将来が断たれるか

どうかの大勝負

やらなきゃいけないことは

一目瞭然

追いつめられることは

目に見えていて

悩むこと間違いなし

妥協は許されず

一人の闘い

周りなんかどうでもいい

周りに合わせて自分の

人生壊したくない

そんなことでまた自分の

首絞めたくなんかない

あと、6ヶ月後

その時に答えは出ていて

将来が決まる

努力が報われるか

裏切られるか

出来れば笑っていたいな

そして胸を張って報告して

今までの苦労を自分自身で

労ってあげたい

そのために頑張るしかない

努力しなきゃいけない

出来るか出来ないかじゃないんですよ

やるかやらないかなんですよ！

だったらあたしはやってみせる

苦しい

月日はどんどん

流れていくけど

あたしは立ち止ったまま

何も変わらず

立ち尽くしている

ただのばか

落ちこぼれ

根性無し

自分のことなら

何だって言える

辞めれたら辞めたい

続けたいとは思わない

何が間違いだったのかな

何が正しかったのかな

誰か教えてください

あたしはどうすればいいの

安パイって何さ。

じゃあ、あんたは何なの。

レベル高いとこに

臨むって言いたいの？

自分の方が大変な道

選んだって言いたいの？

だったら他の人にも

言ってやれよ。

なんであたしに言うわけ。

安パイなんてあんたに

分かんないじゃん。

意味わからんし。

やっぱ無理だわ。

うぜー。

もうこりごりです。

実習なんて私にとって

なんの学びでもない。

やらなきゃいけないことを

渋々やって、怒られない

ように無難にこなす。

そこから何を学べと？

無理だよ、だって

学ぼうとする気持ちが

ないんだもの。

まとめって言ったって

何をまとめればいい？

レポートだって報告

するようなことないし。

3連休なのになんで

こんなんことで潰されなきゃ

いけないんだし。

もっと自由に生かせてよ。

自分のしたいように

やらせてよ。

いつになったらやりたいことが

出来るようになる？

やりたいことを見つけられる？

夢とか目標ない人って

いるんだね。

自分ごとだけど驚きだわ。

精神的にやられる

あと6日もあると

考えると憂鬱。

全然楽しくとも

何ともない。

むしろいやでいやで

仕方ない。

周りには悪いけど

よくやってられるね。

何のためにやってるのか

わからない

目的なんてない。

やればやるほど

嫌になってく。

フリーターだって悪くない。

の

人

生

つ

ま

ら

な

い

辞めたい辞めたい

やりたくない

一体何なの

どうすればいいの

もうフリーターでも

なんでもいいや

なりたくないものに

なったって自分が

つらいだけ

どこまで自分を

傷つければいいの

なんで、どうして

って聞くけど知らんわ

何のためにやってるのか

こっちが聞きたい

こんな人生くそくらい

今回の実習まじでない。

前回の方が断然

やりやすかった。

ほんとに出来る気

しないし自信ない。

あたしになにが

出来るっていうの。

どうせ机上の方が

向いてますよ。

現場なんか出たくない。

3w地獄でしかない。

初日で既に泣きたい、

投げ出したい。

本当に勘弁してほしい。

今日は寝れるかな…

寝るけど(笑)

泣きはらしたい

頑張れません。

この先のこと考えると

憂鬱で仕方ない

なんで、どうして

しか頭に浮かず

答えは出ない

就職の話が出る度、

またこの話かと思う自分

曖昧にしてはぐらかす

2年前の受験の時も

そうしてたな(笑)

真っ直ぐに頑張ってる

人を見ていると自分が

情けなくなる

夢に向かって

頑張ってる人を見ると

輝いてて羨ましく思う

親にも、友達にも

周りにこんな事を

話せるわけはなく

積っていくばかり

気の休める場所が

欲しい…