可愛い女の子が好きですが何か？

気を遣いすぎな週末とあげまん

Sun, 11 Sep 2011 20:18:41 +0900

さぁ週末って感じだったんですが。

実は、土曜日彼女（元カノ）さんが我が家に泊まりにくるので

部屋を掃除してました。

泊まりにきてる理由？

まぁ。それは二人で共同作業しないといけない仕事があって。

その為に、「泊まりにくれば？」

なんて軽いノリで言ってみたりして、至るみたいな(・ω・)

しかし、前日の夜中まで返信なかったからねww

来るのか！来ないのか！はっきりせぇー！ってヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

結局、夜中にメールして、「仕事してから行くから、夕方になる」

って返ってきました。

それから土曜日、全然メール返ってこないしww

いつ来んねん！！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

でも、まぁ来たの6時半だからねw

二人でスーパーで買い出しして

夜ご飯は、一緒に作りました。

楽しいんだな。やっぱり料理一緒に作るのは(*＾ー＾)

こうゆうのって、普通の友達じゃまず一緒にご飯作るとかシチュエーションがないでしょ。

まして、実家に友達を連れてくることは皆無な私。

つれてきたのは、彼女と、もうひとつ前の彼女さん（笑）

ある意味家族みたいな感じなわけです。

夜になって、仕事の話（共同作業のね）

やっぱり、ちょっとけんかして。

でも、ちゃんと言いたいこと言おうって話になって。

「Aちゃんと友達になりたいよ。でも、このままじゃそれすら無理じゃね？」

それは、薄々感じている。

お互いの距離感。なんか空気。

明らかに恋人同士とは違うのはわかってるけど

冷たくない？って話になって。

「基本的には変わってないよ」

すねた顔で言われちゃね（;´▽｀A``

まぁ、お互い気づかずに冷たくなっていたのかもしれません。

かく言う私も、なんかズンズン先行っちゃうし。って言われたし。

まぁ、どう接していいのか分からない部分と、

やっぱり許せてない気持ちが混ざっているんだろうなぁ。

彼女自身は、私の態度を良くは思わないしね。

本当、時間が解決してくれることを待つしかないなって。

彼女は金曜日に仕事で課題が出て、それを土曜日集中してやってたみたい。

頭ん中仕事でいっぱいだったと、言っておりました。

「そうゆうこと言ってよぉ」

訳を聞けば、誤解は解ける。

結局、二人で色々話して、お風呂一緒に入って（！？）、就寝しました。

少しは、リラックスして、誤解は解けたかなぁって。

それでも、彼女が帰ってから

気づけば爆睡。(@￣ρ￣@)ｚｚｚｚ

気疲れでした。orz

帰らないでって思うことはなかったなぁ。

時々安心した目になる彼女がいるから。

その時だけ、一緒にいたいなって思うけどね。

帰ってからふと考えた。

私泣いてないなって。

前カノさんの時は、つらくて苦しくって

彼女の前でも

電車の中でも

家でも

泣いてた気がする(´・ω・`)

今回も、シチュエーション的には同じ感じなんだけどね。

寂しいけど、涙は出ないのです。

何でだろ？痛みに慣れた？

前カノさんとは別れを切り出される度に、「いやだ！」って言ってたしw

実際別れてから、つらくて仕方なかった。

電車の中で泣くとは。。。

って自分がおかしくなりそうだった。

今は違う。

彼女を許せてない自分がいるけど

これは、もう少し時間がたてば解決すると思ってる。

そして、多分友達っていう大事な関係を築こうと思ってる。

彼女も少しは思ってるみたいだし。

まして、同じ年だから、悩みもこれから同時期にくるだろうし。

「次男の人か女の子かどうしようか悩んでる」

なんてことも言ってた。

このままだと、男性と付き合えなくなるって。

「今こんなに仕事が忙しいんだから、悪影響じゃない？男性と付き合うのは」

そう言っておいた。

たぶん、彼女のことだから、うまくやれそうだけどww

それでも、仕事に対する熱はすごいなって。

私って、もしかしてアゲマンなんじゃね？

って思った。

前カノさんも、私と別れるぐらいの時は

仕事が忙しくて、っていうかかなり認められてた。

そんな状況だったんで。

付き合い始めは、違ったのにねぇ～（￣▽￣）

私と付き合うと出世しますよ？的な方向で売り出していこうかなぁって（笑）

なんかちがうね。

そうそう。

来週から英会話を始めることにしました。

好きな人の幅を広げようかなって（結構マジな話）

とりあえず、今月は誕生日もあるし

もうちょっと頑張ってみよう。

キープスマイル！(o^-')b

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雨降って地固まるのだ

Sun, 04 Sep 2011 22:00:00 +0900

9月、実は自分の誕生日でもあるので。

好きな月なんですけどね（笑）

元カノさんと祝うのかなw

わからない。

完全に、荷物を持って帰り、鍵を返してきました。

彼女（元カノって書くのめんどい）の一歩。

つまり、次の恋とかね。

その前進の邪魔になるだろうなって思って

だから、

「もう、ここには来ない」

そう、朝告げました。

彼女は、「色々ゆっくり話そう」って

何を今更話すんだろう。

別に、もういいんじゃないかってすら思ってきた。

私は、ふられてる立場なんだから。

もう、いい。って。

ひどく自分が情けなく、惨めな気持ちになってしまった。

この子は、本当誰かがいないといけないんだなって。

そう思った。

でも、それは私じゃない。

だから、もういいんじゃない。って

彼女が何を考えてるかは推測は出来るけど、よくわからない。

少しずつ、彼女の発言や一挙手一投足に反応しはじめてきた。

そして、嫌いになれる気がした。

本当は、そばでとか思ってたけど。

やっぱり、自分がアホすぎるなと。

もういい年だし、

モテないわけじゃない。

自分のことを本当に大事に思ってくれる人

そして、自分が同じように大事に思える人を

探そうかと。

母親に愚痴ってみて、

「いるわよ」

そうかえってきた。

母親にそう言われれば、いるのかもしれないって。

少し気持ちが晴れた。

自分のしてしまったこと。

至らない点を今反省して、ショボンってなってみても

戻るわけじゃない。

彼女は、もう次！って感じみたいだしw

この子は、ただの寂しがり屋。

結局のところ、今までの恋愛遍歴を見れば

なんていうかな。

自己中だろうなって。

誰かのためになんて、思ったことあるのかなって。

以前の、ある女性と付き合っていて、結局ふられて

だいぶ引きずったらしいけど。

その間、すぐ彼女作ってたからねw

なんて言うか、この子のいう言葉は信じられない。

誰でも良いんだろうなって。

私と彼女を出会わせた神様は、

まぁ。本当色々勉強させてもらいました。

だけど、この出会いって、なんか意味あったのかな。

最近、ビアン友達とも縁が薄くなり

そういったたぐいの、イベントや話もしない。

ただ、彼女と付き合っていただけ。

それが無くなったわけです。

mixiのアカウントも消しました。

「もう、そろそろ終わりにしないか」

そう、言われている気がしてます。

だから、後は自分次第だって思って。

鍵をポストに入れる時

ためらいはなかった。

「これで、いい」

ゆっくり電車に揺られて、寝ておりました。

さぁ。誕生日を過ぎたら、仕事を頑張って

新しい出会いを探しにいこう。

でも、男性だけどね。

もう、女性は見てるだけでいいや。

話して、ご飯して、友達になれたら幸せ。

それ以上の関係を築くことはない。

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別れがどうしたこうした

Tue, 30 Aug 2011 13:35:47 +0900

あっちゅう間に8月も終わりです。

本日は、生理休暇です。

だった、痛いんだもん(´・ω・`)

ところで、色々あったりで、彼女と別れました。(笑）

省略し過ぎ？？

私にも原因はあるのさ。

だめだろうなって思って、きつい態度で出たりしてて

きっと、それがいやになったんじゃないかなと。

一度に嫌になると、悪いとこしか見えなくなって

嫌いになってしまいそう。とまで言われましたよ。

とっても傷つきましたよ。

そりゃね～。

じゃあ、君は私を傷つけてないのか？って話。

そもそも、態度や雰囲気で薄々感じてたから。

千代田線のホームのベンチで別れ話を出されて。

私は、ちょっとダダこねようかと思ったけど。

まぁ。もう疲れたわって思って

「じゃあ、荷物取りにいくよ」

そう言って、気持ちを切り替えて彼女の家へ

彼女の中で、「もうふっきれたの？？」

って感じだろうけど。

結局、

その日、泊まって

たくさん話して、彼女の涙をたくさん見ました。

まぁ。自分でふってるのに、何でそんなに泣いてんねん！って心で思ったけどね。

私はと言えば、若干怒りの涙しか出なかった。orz

元カノにふられたときも、今回も

私は、一人で嗚咽寸前まで泣いた。

だから、もう涙が出ない。

それが真実。

一週間前ぐらいに、一生懸命笑顔を作って彼女を見送って

彼女の家で、別れの手紙を書いて泣いていた。

大丈夫か？ってぐらいね。

結局、つらくて友達に電話やメールの嵐（笑）

大学時代の友達がつかまって

カムアウトして。色々話して。

後から、友達のメールには

「今そんなに悲しいのなら、また悲しいときがくるよ」

そう綴ってあった。

そうだよな。

好きだけど、こんなにつらいんじゃ、やめた方がいいよな。

友達の優しさが伝わった。

だから、あの日別れ話を言われた後

電車の中で、彼女を笑顔にさせることだけを考えた。

おかしいよね。

ふられてる相手がふった相手に気を遣ってる状態（笑）

泊まった朝も、チューをして

まぁ。友達じゃないけど、恋人でもない関係なのかなって。

彼女とは、それがお似合いなのかもなって。

家族にも紹介してしまったし

今更。完全に縁を切るのは簡単だけど

でも、まぁ彼女の行く末を見守ってあげようかなと（笑）

私は、今のつらさがずっと続くとは思っていないので

次の恋にシフトしようと

そして、女の子と付き合うのはやめようと。

彼女で、本当に最後にしようって。

やっぱり結婚や子供のことを考えると

遊ぶのは終わりにしようと。

チューしたくなったら、元カノにチューすればいい話だし（笑）

今は、ただただ

悲しい気持ちや、つらい気持ちが、消えるのを待ってるだけです。

時間だけが、今私をいやしてくれるから。

時間の経過というもの。

否が応でも、エスカレーターに乗ってる人生だけど

恋をしてる時は、そのエスカレーターの存在が消えてなくなればいい！って思う。

でも、今は高速エスカレーターに乗りたい！って思う。

思い出に浸るつもりはないから。

それで生きていくほど

さびしい人生は嫌だ。

だって、毎日変化するから！

いつ終わるともわからない人生だから。

だから、自分で明るい方向へと持っていくしかないのだ！！

今は暗いけどねw

このブログも、ビアンのブログじゃなくなる。

アディオス！

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夏の暑さに負けないんだ愛は！

Mon, 25 Jul 2011 19:53:45 +0900

前回、明日会えると思ってウキウキしてたのに・・・。

おじいちゃんが亡くなって。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

悲しみの三連休でした。

あまりというか、ほとんど会話したことないおじいちゃんでしたが。

やっぱりね。

私の体の中には、血が流れているわけですよ。

だから、やっぱりさびしい。

何がつらかったって、納骨の時。

おじいちゃんの骨は大きくて

「つぼに入らないので、つぶさせて頂きます」

って、

あの骨がつぶれる音が、かなりつらかった。

結局、帰ってきて疲れて寝てしまった。

最後の最後まで、何で燃やされ、砕かれされなきゃなんないんだって（ ´(ェ)｀）

ずっと頭痛は続いていて

彼女に会ったら元気が出るかなって

結局、平日

「家泊まりにこない？」

そう、私が言って

会社帰りの私と、海岸のライブ終わりの彼女と

終電近くの電車で待ち合わせ。

彼女を連れて我が家に連れ帰りました。

その日はお風呂入って

久々に、あついえっちらほをして

とても幸せなのです。

彼女とのんびり過ごす一日。

お母さんのご飯に素直に感動している彼女の顔を見ると

たまらなく幸せになれる。

この子の、この顔大好きだなぁって(●´ω｀●)ゞ

結局、帰り際に

またえっちらほをして、

結構、あたふたな感じで一日は終わりました。

久々にお母さんも彼女に会って

顔と名前が一致したことでしょう:*:・(￣∀￣)・:*:

それからは、ラブラブメールのオンパレードの毎日です（笑）

まぁ。お互い甘えたがりで、寂しがりやで。

相手のこと大好きで。

彼女の出張先からのメールに

「遠くにいるからか、より寂しくなってる」

そう書いてあって、

私も同じこと感じてて

すごく嬉しかった。

明後日は、晴れてればTDSへデートです。

明日の夜は、彼女の家にお泊まりだし。

なかなか休みが合わないから

二人でいれる時間を大事にしないと。

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明日会えるのだ。

Sun, 17 Jul 2011 13:10:30 +0900

愛しの彼女に明日会えます。

いや、しかし暑いです(;´Д`)ノ

明日は、少しは暑さがおさえられますように。。。

美容院行って、彼女の家行って、ご飯作って待っていようと思ってるんです。

最近、ご飯作ってあげてなかったので。

何食べたいかなぁ～。って、家で検索かけて(*^ー^)

今頃、彼女は野球観戦（笑）

何だか仕事の付き合いって大変ですね。

業界によって違うのかもしれないけど。

やっぱり、休日まで

会社の人とって・・・。

本当に仲良ければ、たまにはいいけど。

プライベートとは分けたいな。

彼女の家に行って、

この前、日頃思ってることを言って、

別れた方がいいかなと話したりして、

今に至るみたいな。

結局、彼女の一番は仕事で、次に、私なのか？それとも別のことなのか？って話になって。

別のことと、同じくらいの率だったので

結構へこんだのです。・°・(ノД｀)・°・

だから、

その率をあげるね！って言われたけど。

いつまでもつかなぁ。

気持ちを整理させようと思って

少し今は落ち着いているけれど。

ほかの人に会ったりした方がいいんだろうなぁ。

どうしても、彼女一本になってしまうので。

それが悪循環をうんでしまうから。

新たな出会いを求めて

ちょっと行動するべかな。

久々に会う友達とも会えるしγ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ

あぁ。

しかし、彼女とえっちがしたいwww

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カウントダウンをはじめないと。

Sun, 10 Jul 2011 20:44:39 +0900

暑い夏が続いてますね。

寝苦しくて、でもエアコンつければ

何だか体調悪くて

仕事が少しずつ落ち着いてきてます。

彼女とは、続いてます。

一緒に住むための物件探しに行ったりしてました。

めぼしい物件を見つけて

普段乗らない電車に乗って

物件の玄関で、チューをして

一緒に居たいって、強く思ったから

今ここにいるんだなって、でも現実問題

無理かもしれないっていう予感が拭いきれなくて

愛しさが溢れて、涙が出た。

結局、彼女のご両親はOKが出たものの

私の母親からはNOを出された。

もちろん、トライはしていくつもりだけど。

その夜、悔しくて、つらくて

涙が止まらなくて

彼女に電話をした。

彼女を残念がらせてしまった自分が不甲斐なくて仕方なかった。

彼女も悲しそうだったけど、

「○ちゃんと付き合えてるんだもん。」

そう言ってくれた。

うれしかったけど。

結局、今となっては

一緒に住むことは無理なんじゃないかと思っている。

それは、やっぱり、お互いの仕事の忙しさからあえない時間がつのってるから。

大丈夫、大丈夫って、ポジティブに捉えても

今の私には無理な話。

彼女を責めてしまうそうな自分が、どんどん出てきて

電話することも、会うことも、正直今はこわい。

好きだけど、大好きだけど、

その反面、

会えなくて寂しくて、会えない理由を

連絡がこない寂しさから、連絡がこない理由を

私の頭の中でリフレインしている。

ひどい頭痛。

これって、恋愛では当たり前のことかもしれない。

でも、私には今はきつい。

年齢的なことを考えれば、後2年以内には子供を産んでいたい。

別に子供が欲しい！ってわけじゃないけど

私は、生涯仕事をしていくっていう気合いも、夢もない。

両親を安心させることができるなら

結婚って選択肢をすべきなんだろう。

モテないわけじゃない。

もっと人がたくさんの場所に行って、

たくさんの人に会えば、

きっといるんだろうなぁって思う。

最近は、上司と結婚したら、幸せかもしれないって考えてしまう。

元々いろいろ話す異性であるし、何よりも私の対立しても

包んで許してくれる。

こんな異性は、なかなか会えないなぁって思う。

まぁ、ないけどね（笑）

いずれにせよ、仕事よりも出会いを求める後半戦になる気がしている。

彼女のことは、誰よりも愛しているけど。

一生一緒になんていうのはないわけで。

彼女が仕事に一生懸命なら、

私は、ずっとそれを傍で応援することはできない。

それを最近感じている。

会えば、愛しくて、離れたくなくなる。

だから、いっそこのまま会わない状態でもいいかなとも思う。

それで、少しずつ気持ちに整理をつければいいんだろう。

ゆっくりだけど、それをやる時期。

私は、生涯レズビアンとしては生きていけない。

女性しか愛せないってわけじゃないので

男性を尊敬して、好きになることはできる。

それでいいって、最近は思う。

彼女がどこまで真剣に考えてくれてるかわからないけど

私は、結局

恋に疲れて、逃げることになるんだろう。

自分の弱さをわかってるから。

心の底から好きだと思える人に出会えたことは、本当に幸せなこと。

でも、そんなに大好きな人をせめてしまうのはよくないから。

私は、そのストレスに耐えれない。

だから、きっと

彼女に、さよならする日のカウントダウンははじまってる。

いろいろしてもらった彼女に何かしてあげたいなぁって思う。

それを考えよう。

大好きな笑顔を見て、バイバイしたいから。

ごめんね。

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好きなのにストレス

Sun, 26 Jun 2011 02:43:45 +0900

怒濤の毎日が、最近ずっと（;´▽｀A``

彼女と、会わないで二週間を越しました。

まぁたいした時間じゃないんですが。

私は、結構テンションが下がるのがはやいのです。

会えない時間が増えるほど、ストレスが溜まってしまう。

それはどうしようもないこととも感じる。

会えば、そんなことどうでも良くなるのですが。

会ってないと良い事考えやしないのです。(´・ω・`)

もちろん、仕事がお互い忙しいのが理由なんだけどね。

明日会えるかなと思ったけど、切り出せなかった。

友達と会うみたいな予定が書いてあったし。

何ともね（ ´(ェ)｀）

そんな低いテンションなので

一緒に住む話も、もういいんじゃないかと思いはじめ（笑）

今の状態が平気なら、環境を無理に変える必要が無いのでは？

なんて、変なメールをしてしまった。

いかんなと思いつつも、何だか気持ちが上がらない。

彼女に愚痴をこぼしたくないし、迷惑もかけたくないから。

会えば、ものすごく好きだってことが自分自身感じる。

でも、会わなければ恋しさが募りつつも、結局ストレスになる。

なんだかなぁ・・・。

悪循環だなぁ。

結局どうしたいのか分からない。

色々細かい事考えだすと、先に進めない。

分かってるけど。

誰かを好きだって、

愛しいって、

思う事は素晴らしいことだけど、

良い影響ばかりを与えるものでもない。

どうして、こんなに好きになるんだろう。

そんなこと考えてしまう。

それとも、前の彼女のように

しばらく会わなければ、好きじゃなくなるのかな。

まぁ。前カノの場合は

別れた後、

冷静になった私から見た

彼女は、魅力を感じない人になってた。っていうのが理由だな。

ほんの少し前は、一番笑顔を見たい人だったはずなのに

彼女の一挙手一投足が、何とも私を苛立たせたし、吐き気すら感じた。（ひどいね）

別に、特別失礼なことされたわけじゃないけど。

何だか、彼女の場合は

言ってる事と、思ってる事が全然違っていたし、

その事実を知ってから、もう既に好きではなくなってたんだろうなぁと思う。

ただ、自分のプライドを傷つけられるのが嫌で、別れるのを先延ばしにしたんだろう。

今、彼女がどう過ごしてるかなんて全然興味ない。

不便なのは、共通の趣味の友人が減ったってことぐらい。

何だか、ひどく冷たい自分がいる。

こうなるんだろうか。

今の彼女は、もちろん

連絡が少なくて寂しい！とか言う愚痴はあるけど

会って話して、キスをして、エッチして、ご飯食べて、どっか行って、

そうゆうことに関しては、不満は無いわけで。

だから、嫌悪する理由がない。

結局、別れたとしても

好きな人には変わりないんだろうなぁって思う。

だから、付き合うことを継続してる。

でも、会えないと、非常にストレス（笑）

どうすりゃいいんだか。

わからんちん。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

彼女が二人いればいいのに（クローン）

会いたいって、素直に言えないよ。
今は。

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寂しいけど前進しないとね。

Sun, 19 Jun 2011 23:54:20 +0900

彼女に会えない日が続く。

寂しいのは当たり前。

でも、休みが違うことも、遠くに住んでることも

全部分かってて付き合ってる。

それでも、前に会った日から時間を数えると。

もう、こんなに経ってるのかぁ。。。って思う。

それで寂しくなる。

週末、たくさん寝たけど。

何だか満足しない休日だった。

それは、きっと彼女に会ってないからだぁって思う。

だいぶ、恋しちゃってる乙女です。

彼女に一緒に住みたい！って、先週末話した。

彼女が、どこまで真面目にキャッチしたかは分からないけど。

早めに一緒に住みたいと思う。

でも、二人で暮らしても、会えないときはあるんだよな。って思う。

それは、仕事が関係するけど。

依存はしたくない。

前の恋愛は、随分付き合いはじめは依存して不安定だったと思う。

今は、違う。

寂しいけど、会えなくて涙流すほどじゃない。

それは、好きの大きさじゃなくて

今の彼女に不安なことがあまりないから。

時々寂しいけど

好きって言ってくれて。

離れたくないって、お互いに思ってるのが

すごく伝わるから。

だから、浮気とかもちろん、色々あるけど。

あまり不安じゃない。

前の恋愛は、不安が多過ぎて

涙ばかり流してた。

私ばかりが、一緒に居たいと思ってた。

結局、それは表面化して別れに達してしまった。

今は違うって、思う。

彼女と早めに暮らしたいと思ったのも

私の寂しさと、彼女の寂しさを埋めたいから。

一度しかない人生だもん。

もちろん、周りに迷惑かけてしまうかもしれないけど。

それでも、今この瞬間

彼女の声を聞きたくて、触れたいと思うんだもん。

愛している人の時間を、1秒でも

欲しい。

その為に、何をすべきか、

ワガママでも、自分勝手だって、

どこかで、別の自分が発してる。

それに、負けそうにもなる。

何を選択したら、迷惑かけないだろうっていうのも

でも、きっと後悔する。

今彼女との幸せな時間を得なければ

きっと一生後悔する。

今年中にでも、

それが叶うように、

大好きな彼女と一緒に住めますように。

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あたっちゃダメだよ。

Sun, 12 Jun 2011 00:30:29 +0900

彼女の家のパソコンから更新γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ

金曜日飲み会で、結局終電なくなっちゃって・・・。

会社の人と朝まで、飲むのもひとつだったけど・・・。

乙女デーもあったし、疲れてしまって。。。

彼女にメールしたら

「うちきたら？会いたい～」

なんて来るから(●´ω｀●)

結局タクシーに乗ってむかいました。

でもね。まさかのお財布ギリギリだったからビビッタ(((゜д゜;)))

運転手さんに、

「そろそろですかね～」

とか確認しながら、料金メータを確認する自分（ ´(ェ)｀）

だって、本当お金がふっとんだよ(ノ◇≦。)

貧乏なんでね。。。

でも、いつも彼女にご飯おごってもらったり、何だか色々してもらってて・・・。

私が行くことで、彼女が喜んでくれるんだったら！

と、思ったら、この金額安くない？

と言い聞かせ(｀∀´)

お財布残額、300円で彼女の家へ

遅かったのにおきてたし。

お風呂入って

二人でゆっくり眠りました。

付き合って三ヶ月なんですが。

実はこの前、「別れ話」が出るほど

本気で、ちょっとやばかったんだなぁ（;´▽｀A``

まぁ。私が悪いんですけどね・・・。

やっぱり、つらいからといって、彼女にあったちゃいけませんね。

最近、仕事のストレスがMAXになり

体にも異変が出てきて、

蕁麻疹や、腹痛、頭痛・・・。

本気で嫌だ。つらい。

とここ二週間ぐらいは、ずっと思ってて。

本気でヤバイモードになってしまっていた。自分(￣Д￣；；

でもね。

大好きな彼女がいてくれて、本当助かってるんです。

それなのに、あたってしまって。。。

「やっぱり、うまくいかないと思う。別れたほうがいいよ」

そう言われてしまいました(((゜д゜;)))

私は・・・どうしようと思ったけど・・・。

今彼女を失うのは、嫌だったので

一生懸命、ごねて、たくさん変なこと言って（？）

説得してました。

その間に仕事でトラブルおきてたけどね・°・(ノД｀)・°・

どうにか、こうにか説得して。

仲直りして。

おきたことは流そう。ってことになった。

そして、今に至るみたいな(・∀・)

朝に帰ってくる彼女を待ってるのだ(≧▽≦)

すきすぎて困るなりね。

でも、ちゃんと大切にしなきゃって、思う。

大好きな人を悲しませちゃいけないのだよ。

本当。

何やってるんだかなぁ。（ ´(ェ)｀）

皆さんも好きな人は、大事に。

そうしないと、いきなりくるから（笑）

こわいこわい。

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ごぶサターン

Wed, 08 Jun 2011 22:25:42 +0900

ごぶさーたん( ´艸｀)

仕事が忙しくて死にそうになってました。
いや、今もだけどね。

もう、かなりのストレスと戦ってます。
でも、大好きな彼女がいるから頑張れるо(ж＞▽＜)ｙ ☆

忙しくても、愛を大事にする私なので（笑）
ちゃんと彼女とは会ってます★

二人で箱根にも旅行行ったしo(^▽^)o
たくさん、たくさん愛し合ったし

全く、気持ちが減りません。

むしろ、増加！増加！増加！みたいn(≧▽≦)

二人で色々話もします。

この前は、赤ちゃんのことが出たけど。

本当、彼女の子供が欲しいと思います。

卵子だけで出来るとか出来ないとかありますが。

でもね、たった一人の彼女を愛しているわけです。

だから、正直子供は二の次だろうなぁ～

とも思う。

つまりは、今二人で過ごす時間がすごく幸せってことです

好き過ぎて、泊まって彼女宅から会社へ行ったりしたりして

彼女と暮らしたいなぁって。

こんなに好きで大丈夫なのかなぁ。

明日は、三ヶ月記念なので

仕事何事もありませんように。

二人で、ゆっくり過ごしたいなぁ

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