最近私は自分が今置かれている環境を当たり前に思いすぎて、

欲が出て、不満もいっぱい言ってることに気づいた。

偶然高校時代のクラスメートに会ったら、

今の彼女が、1年前の自分にそっくりだった。

1年前。東京での一人暮らし、社会人1年目。

仕事からくる相当のストレス、頼れる友人がいない。

金欠で栄養失調寸前。心身ともに磨り減ってた。

ついに体調を悪くして療養が必要な状態に。

今思い出してみると、自分ボロボロだったなーと思う。

地元に戻るのも、自分が弱い人間みたいで、逃げてるようで、

ずっと心に引っかかっていたし、生きていること自体が嫌だった。

あと何十年も生きるなんて、しんどいとしか思えなかった。

電車の前に飛び降りたらどんなに楽だろーって。

はー、しんどかった、毎日が。

でも、地元で家族、友人に囲まれて、おいしいご飯もたくさん食べて、

段々落ち着いてきて、体調も良くなっていった。

そして、また仕事も探し始めて、

どうしても入りたかったとこに受かって、

やり直そう、頑張ろうって元気が出てきた。

いろいろ落ち込むこととか、嬉しいこととかいっぱいあって、

段々仕事にも慣れてきて、会社に対する不満も出てきた。

転職したくなって、自分にはどんな仕事が向いているんだろうって

考え始めたり。絶対今の職種辞めてやるってイライラしたり。

また海外行くぞーって言い出したり。

彼女に会って、1年前の自分を思い出して、

今自分がどれほど幸せなのかって思い知らされた気分だった。

周りに家族がいて、友達がいて、沖縄にいて、仕事もあって、健康で、

嫌なことだってもちろんあるけど、楽しいことも、嬉しいこともいっぱいある。

毎日笑えてる。

十分幸せだよ。と思った。

嫌なことばっかに目を向けてばっかで、とっても有難いことを見落としてました。

今置かれている環境にもっと感謝の気持ちを持たないといけないと思った。

まずは、仕事。ネガティブにならないで、全力で頑張る。

自分に出来ることはしっかりやる。

見えない結果にびびってばかりいないで、とりあえず頑張ってみようと思う。

不満だらけだった最近の自分を一掃。

高校時代の私のお気に入りの言葉「念ずれば花開く」を思い出して、

頑張ろう。

彼女も早く元気になるといいな。

今はとっても辛いだろうけど、ホントに辛いだろうけど、きっとまた元気に笑えるようになるって信じてます。

私も気楽に頑張るね。

会えてホントによかったです。

（私なんか元気になってヘラヘラしててゴメンね）

葬式なんて、1７年前に祖父が亡くなって以来。

幼い頃からずっとお世話になってきた大切な叔父さん。

イトコと姉と3人まとめて、いつも可愛がってくれた。

実の父が仕事で忙しく、あまり子どもと遊ぶような人ではないので、

叔父さんがいつも私達姉を遊びに誘ってくれた。

ボーリングは叔父さんに教えてもらってうまくなったし、

初めてのトレーラーハウスを貸しきってのキャンプも、釣りも、

ぜんぶぜんぶ叔父さんが連れてってくれた。

父親よりも父親らしいことをしてもらった。

叔父さんと言っても、母の双子の姉の旦那さんなので、血のつながりはない。

でも私と姉にとっては紛れもなく第二の父だ。

「○○さん（叔父さんのこと）と、私らはどぅしぐぁ～（沖縄の方言で親友）だよねー！どぅしぐぁー！！」

といっていつも楽しく笑っていた。

初めてのバイトの初給料で、ビールの6缶セットを買って叔父さんの家に遊びに行ったときも、

「おいしーですエーリ！」ってニコニコ飲んでた。

後から叔母さんに聞いた話によると、「娘はいいなー」って終始ご機嫌だったそうな。

やっと就職も決まって、これからご飯おごったり、酒おごったり、ボーリング連れて行ったり、

叔父さん孝行しよう！って思ってた矢先の事故。

ここ数年沖縄を離れててなかなか会えなかった。

なくなる1週間前に5分ぐらい会えてホントによかった。

あの時会えてなかったら私は文字通り、一生後悔するところだった。

今までも会いにいけるチャンスはたくさん会ったのに、いつでも会えるからと、

ずっと後回しにしてた。

最後に会ったとき、「今度飲みに行こうねっ」って叔父さんが言って、

私は沖縄に帰ってきたばっかだったから、「またよろしくね」って握手したのに。

もう2度と会えないのかと思うと、ホントに辛い。

思い出が多すぎて、思い出すと涙が止まらない。

なんでこんなことになったんだろう。

これから叔父さんに見て欲しいこと、聞いて欲しいことたくさんあった。

してあげたいこともたくさんあった。

もっと生きていて欲しかった。

もうこの世に生きていないことがまだ信じられない。

きっと1年経っても3年経っても、この悲しさが消えることはないんだと思う。

あまりにもショックが大きかったから。

なんで起きてしまったことは変えられないんだろう。

タイムマシンがあればいいのに、時間が戻ればいいのに、

ってこれほど強く願ったことはない。

これが運命だったのかな。

叔父さんが亡くなったってことが悔しくてたまらない。

どうしてやり直すことができないんだろうって。

ただ１つ頭ではわかってること、

どんなに悲しんでも悔やんでも、

もう叔父さんは戻ってこないということ。

だから、叔父さんが生前私を物凄く応援してくれていたこと、

「もしこの3人の誰か（イトコ、姉、私）に投資するなら俺はエリにするよ」

「ホントだよ、エリにはそれだけのパワーがあるんだよ」

って絶賛してくれた、その想いに精一杯応えようと思う。

叔父さんがどこで見ていても、恥ずかしくないように、

私を誇りに思ってもらえるように、しっかり生きたいと思う。

遠くから見ててくれるかな。

なんか寂しいバースデー。

第１志望とかのレベルでないほど、この仕事にかけてました。

不採用だったら来年あたり国外逃亡する予定でしたマジで。

言葉にできないほど嬉しい！！！

天にも昇るような気持ちです！！！！

せっかくチャンスをいただいたんだから、精一杯頑張りたいと思います。

入社する前にTOEICの試験があるので、とりあえずそっちにもベストを尽くそうと思います。

そして2週間後は誕生日！

充実した1年にしよう！！

構成比とか何かーーーーーーーー！？！？

唯一自信あるのは、漢字の読みぐらいだ。

まー熱意は伝えました。

hope i can get the job.

うーん。

やりたい仕事なんて考えずに、働くのか。

そーかも

世の中の人は生きていかなきゃいけないから働くのであって、

皆が皆自分の仕事が好きなわけではないんだよな。

社会に出るって、きっと妥協も必要なんだよな。

１つの仕事を何年も何十年も続けてる人はすごい。

もう仕事に夢を見るのはやめようかな。

目標なんて何も考えずに、ただ働こう。

復習もかねて、５作目を借りてきて観てました

いやはや！やはり５作目は素敵です

houses of parliamentの前をホウキで飛んでいくシーンなんて、素敵すぎ

そして、いいなコレって思ったシリウスのセリフ

心に残ったので書いておきまーす

we've all got both light and dark inside of us.

what matters is the part we choose to act on.

that's who we really are.

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ahh, i can't wait to watch the next