話していて気付く

わたしはあの頃の記憶がほとんどない

心の病なんて、心の持ち様だと思っていた

今も少し思っている

あの時逃げたのが、わたしにとっての心の持ち方で

危機管理能力の発揮で

やっぱり、生真面目ではない自我が出たのだろう

先日、初めて入る居酒屋で好物の生牡蠣を口にし

異変を感じてすぐに吐き出したことを思う

身体に入れるべきではない物質を

身体中のセンサーを使って、追い払ったのだ

その時に似ている

もう、ここにいてはいけないと

今すぐにでも、離れるべきだと

あの頃、自分勝手に必要としてくれる遊び人の彼が嬉しくて

本当に大切にしてくれる人を拒絶した

彼はあの頃よりも、少し大人になっていた

でも、心は何も動かなかった

もう会わなくてもいいとさえ思ったのは

あの頃を思い出したくないからではない

自分が傷つかないように選択してきた

愛されることを優先してきた

罪悪感や正義感など、持ち合わせていないような顔をして

何年も、下手をすれば10年以上も過ごしてきた

そして気が付く

自分の馬鹿さ加減に

どれだけ不毛なことをしてきたか

見て見ぬふり

気が付かないふり

なぜなら、傷つくのが怖いから

独りぼっちになるのが恐ろしいから

気が付いたあと、どんな行動を取るのだろう

数時間後、数日後、数か月後のわたしは

まだそれを知らないけれど

どうしたいのかわからないけれど

どうするべきなのかはわかっている

わかっていた

顔を背けていた

時を経るごとに、ふつふつと

哀しみがわたしたちを侵食していくようで

まだ、恐ろしくて彼の声は聴けない

覚悟と同時に、わたしたちに託された同じ望みが

音もなく崩れていった

やっぱり、あのときと同じ

神さまなど居ない

わたしの希望と光を奪う

理由を探せど、探せど

悪い想像が頭から離れずに

心に深い影を生み出す

唐突に鳴った携帯電話が

あなたの声を届けてくれたから

良かった

と、ただそれだけが

口をついて出る

やっぱりあなたのことが

好きみたいだ

先日の飲みの席

飲み過ぎて会社のカードを無くしてしまった

そしてその場で5年ぶりくらいに

あなたがわたしを奇跡と呼ぶから

褒めてくれるから

もっと綺麗になろうと思った

あなたは独り身ではないから

わたしをどうすることもできないと言った

現世ではどうにもなれないからこそ

あなたの言葉は一生霞むことはなく

キラキラに輝いたまま

5年でも10年でも、忘れ得ないだろう

誤解を恐れずに言うと

あなたのことが好きだ