けなされても、笑われても…

私は なるべくニコニコしなければいけなかった。

親を不機嫌にさせたらいけなかったからだ。

不機嫌にさせたら

生きづらくなる。

今もだ。

親の愛情表現は、

子供をけなすこと。

褒めることはあまりなかった。

どんなに傷つく事を言われたとしても

こらえて 1人で泣くしかなかった。

反論したり怒れば

逆ギレされ 怒鳴り散らされる。

私の失敗談を 親の職場で笑い話にしてゲラゲラ笑って  私は恥ずかしいのを我慢して いつもヘラヘラ…

親の失敗談をちょっとでも話すと

不機嫌になり 怒るのに。

私は、何のために存在してるのか…

3～4歳くらいからずっと考えながら生活していた。

親は、

『あんたは、何も考えてなくていいね』と言う。

違う。自分を見せれないだけ。

見せたら自分も親子関係も崩壊する。

父は 裏方として母を支えている。

私には4つ上の兄がいるが

兄は小さい頃、母方祖母が

私は 赤ちゃんの頃から保育園にあずけられ 父方祖父母が面倒をみてくれていた。

兄は、小さい頃 両親の職場の裏で

友達もおらず 一人ぼっちで裏敷地で遊んでいたらしい。

確か母方祖母が兄を公園に初めて連れて行った時

大声を出して鳩を追いかけたらしく それがキッカケになったのか 祖母が面倒を見てくれた。

私は、父方祖父母へ。

父方祖父母は、可愛がってはくれたが

世話はあまりしてくれなかった。

ただただ テレビを見ていて

その中でポツンといる感じ。

たまに 両親の職場に行く機会があったが

母に会えて嬉しいが

『邪魔になるからあっちに行きなさい。』と毎回 追い払われた。

近づくと  父から怒鳴られることもよくあった。

だから、会えるのは夕飯のときくらい。

夕飯は、葬式のように静まり返った時間だった。

話すと怒られ  その日の出来事を話し 良くないと怒られ 作法がなってないと怒られ…苦痛の時間だった。

幸せ。

幸せなのに 心の中が満たされない。

それは、小さい頃からの家族との思い出がトラウマみたいになっている。

虐待じゃない。

だけど 日々のちょっとしたこと。

積もり積もっただけ。

私は、もういい大人。

だけど 心の中の自分が幼いまま。

悲しい気持ち さみしい気持ちから

抜け出せずにいる。