どーも、麗です。

ふっ🤔と思ったことです。

いつだったか、

天体系の本を見てた時に、

「また変なもんみてー笑」

と言われたことがあります。

その人は、悪気なく言ったと思うし

私も別に傷ついたりしてないのですが、

なにが変なの？

私は昔から、星座のお話が好きだったし

月が満ち欠けするのを見ると、

なんだか落ち着いた気持ちになったり、

星がたくさん見えるとやっぱり綺麗だなと思うし

宇宙ってどのくらい広いのだろう？って思うし

だれでもそんなささいな疑問ありません？

私は、なにも変わってることだとは思いません、

だって、ずっと私は変わらないし🤔

その疑問とか、知りたいことをたくさん書いてあるのが

本です。

まぁ、今はネットがありますけど

私は本で読むのが好きなんですよ。

それは好みだし。

なにも思ってなくて発した言葉も

誰か別の人に言うと傷つく言葉なのかもしれない。

私は、変わってるって言われたことが何回か

ありましたけど、

それを嫌だ！と思ったことがない事に

最近、友達と話してて気づきました。

変わってるって、私の個性に良くも悪くも気づいてくれた人がいるってことやん！

って笑

どんなにネガティブになったときでも、

そこだけはなんとなく変わらない。

「変わってる」って、

自分次第で、プラスにも取れるし、マイナスにも取れる。

悪くとったとしても、ある意味逃げる口実ができる気がしてます。

あー、私変わってるから。

って笑

そうやって逃げることなんて多々ある。

でも、心のどこかでは、そんな私をわかってほしいなって思ってた。

でも、逃げても別にいいし

たまに、元気な時は、個性だしって思ったらいいし。

自分の辛い気持ちを知ってるのは

自分なんだよね。

1番近くに、自分の辛いこと、考え、をわかってくれる人がいるんだよね

自分の中に。

自分のことは自分がよくわかってるってゆーのは

いろいろ経験した過去、気持ち、立ち直った経緯

そんな事細かなことまでわかってあげられるのは、自分自身だってことな気がする。

それが最近気づいたこと笑

それでもって、ふと思い出して、

変だねって人に言われて、

今更ながら思うこと笑

自分だけが自分のことわかってあげられる。

その60%くらいは、自分が話すことで、

人がわかってくれること

って思うと、

思いが伝わらなくて当たり前かって思うようになった☺️

暑いなぁ☀️

やっぱり夏っていいなぁ🌻

▽つき🌕

どーも、麗です

最近は、落ち込むことも少なく

平和な気持ちで過ごしています。

でも、まだ完全じゃないようで

ちょっとした人の言葉で簡単に

地獄に落ちたような悲しい気持ちになったり

胸のざわざわ感、

不安感

に襲われます。

まだまだ心の修復途中といったところでしょうか。

まぁそんな感じですけど、

暇あれば、本を読んでいます。

小説も好きなのですが、

最近はエッセイを読むことが多いです。

好きなYouTuberさんや、

好きなTwitter投稿者の方だったり

どんなこと考えてるのかなぁ〜って

読みながら、自分にもできることないか

探しています。

そこで出会った本に

引き寄せ、宇宙の力

をキーワードにした本を気になって読むようになったのですが、

どれも私に刺さった言葉は、

「自分を認める事」

でした。

ダメな自分でもいいよ

不安になる自分でもいいよ

悲しい気持ちになるのもいいよ

書いている事は頭ではよくわかるし

実践してみたいと思うのですが

これが難しくて笑

例えば、

人に依存しちゃいけない

こんな自分だから

あぁ！こんなこと考えてるのもダメだ！

何か変わらねば、、、

って

自然と思ってしまうんですよね笑

こうやって書き出してみると

いや、別に依存しても

迷惑かけんかったらよくない？

こんな自分でもいいんだ！

何か変わらねば！、、

って、私変わらんでもそのままでいいやん！

私は私や！！

って考えられるんですけどね

この変換が合ってる合ってないは

知らないけど、

少しでも自分が自分を許すことを

できればいいかなと思ってるので

これはこれでいいの。

何か変えたい！

何かを変えて、今までの嫌いな自分を

捨ててしまいたい！

って思ってたけど、

変わることもいいけど、

嫌いな自分を捨てる必要は無いなぁって

嫌いな自分も自分だから

許してやろうって

数ヶ月かけて

今思えました。

少しは自分を認められているのかなぁ

なんてねーー

明日も晴れますように💫

どーも。麗です。

私高校生くらいの時から

「気分屋だよねー」とか

「麗は気分屋だから〜〜」とか

「日替わりだよねー」とか

言われます。

不思議で仕方ない。

私の思う気分屋の人って

（偏見かもしれませんが！）

例えば、友達と遊ぶ約束してて

当日待ち合わせにこない…

電話してみたら、「なんか気分変わったから行かない！！！」みたいなドタキャン

したり

当日付近（直前、前日、2日前等）

用事で行けない！！

（本当は、他の人と遊ぶ約束しちゃった！）

みたいなことだと思うんですよ。

電話かけてきて。

自分の話を散々して

私が話をし始めたら。

ごめん！友達きたから切るね！

ブチッ

みたいな。自分の都合で相手の了解なく

とか。

私そんなことしたことないし

心が安定していることは

確かにあんまりないけれど、

それで人に迷惑かけたこともないつもり。

基本約束したらドタキャンはしないし

用事で無理になったら、その理由もちゃんと言うし、ごめんねも言うもん。

基本合わせるから、

自分に合わしてもらうことほとんどないし

気持ちの浮き沈みの差が大きいのは認めるけど、

それも

「なんとなく気分が沈む」

わけではなくて、

何か嫌なことがあった。とか

不満なことがある。とか

ちゃんと理由があるもん。

理由なく、気分で！ってことはないのに

むしろ、

「気分屋だよね！！！」

って言ってくる人の方が気分屋だったり

することが多い気がします…

うーーーん、

これでも気分屋なの？？

私はどこまで直せばいいの？

▽さくら

どーも、麗です。

最近こんな夫婦いいな

ってゆー理想（妄想？）が

止まらないです。

というか、身近にそんな人たちが多くて

羨ましく思うし、

自分もそうなりたいと思うことが多いのです。

わたしの職場は

既婚者の男の人が多いので

こんな風に思われている奥さん、子ども

ってすごく幸せだなって思うことを

いくつか。。

帰る時に、「何時に帰るから」

ってわざわざ電話したり

何かに書くときに

嫁と子供が大好き❤

とか書いちゃう

楽しそうに子どもの話や、

奥さんの話をしたり

ちょっとこれ以上書くと

あれなのでこの辺でやめておきますが

わたしの周りの人たちは

ほんとに家族を大事にする人たちで

わたしもそんな人になりたいし

そんな人と結婚したいなと

最近はずっと思ってます。

幸せになれますように💫

明日も晴れますように☀️

▽

どーも、麗です。

早くも3月ですね。

月1ペースにブログ回数も減りましたね。

ここ2週間くらいで、

たくさんのことが起こりました。

いいことと

めんどくさいことと

しんどいことと

嫌だったことと

うれしかったこと。

相変わらず情緒は不安定ですが

仕事中は、集中できて

時間が経つのがとても早いです。

ちょっと前から

レジンを使った

アクセサリー作りをしたいな

と思っています。

家でとにかく時間も忘れて

没頭できることがしたいのです。

最近になって

また、蕁麻疹が身体に出るようになりました。

2年くらい落ち着いてたのになぁ。

突然の変化はないはずなのに…

肩、うで、背中、首。

寝ながらかいちゃったりしてて、

人に見せられないくらいなことになってしまったよ。

（みせることないけど！！！笑）

さすがに病院行こうかなって

思いました。

またまた話は変わりますが。

3.4年前に好きな人から言われた

「呆れた」

が、

ぶわぁっと蘇ってしまいました。

わすれたい…

楽しいこともあるのだから

小さい幸せ噛み締めていこって思います。

今日は春の香りがしますね。

春の香り、山が動き出した香りがします。

花粉症の方はつらいですね。

無理しないでくださいね。

人生楽しく行こう

明日は晴れますように☀️

▽冬の土

どーも、麗です。

ふとカメラロールをみて

1年前の写真やらスクショをみつけて

懐かしいなーと思っていたら、

「みんなを笑顔にするパワーを秘めている👍」

と書かれたスクショを見て

私の大切な人が笑顔になれればいいなって

思いました。

この間、

ずっと会いたかった人に会いに行きました。

たくさん迷惑かけたけど

それでも、私はこの人を信じてよかったと。

後のことは分からないから

今の幸せを噛み締めたいって思った。

ずっと信じていたい。

って思いました。

重いのかもしれないけど

それが問題になったら、その時考えるよ