実にめまぐるしい変化の１年

Ａクンとは結局かわらず関係がつづいてる。

Ａクンの息子クンも１歳。

そしてわたしも出産。

あたりまえにちゃんと旦那の子。

母になったのに、自分が大きく変われるわけでもなく。

もちろん子供はハンパなくかわいい！愛しい！世界一。

でも、これまでの自分と決別できなくて・・・

母であり女でもあり・・・

まさか自分がこんな大人になるなんて思わなかった。

できることならリセットしたい。

そうだな・・・結婚する前に戻りたい。

でも子供に出会えたから、戻りたくないような。

複雑なキモチでブログ再開です。

３年のお付き合いといっても最初の２年半は、

ほんとにかるーいうすーい関係だったから実感ないんだけど。

出会ったころのAクンはまだ独身で、不安定な感じがして、

（この人、同じ年なのにちゃらんぽらんでかわいそう。）

なんて上から目線でみてたっけ。

それがいまじゃ立場逆転で、

しっかり１児の父だもんね。

「子供には俺の背中をしっかり見てもらいたいから、大きな背中になりたい」

なんて言って。

いつの間にか追い抜かれて、もう見えないくらい先を走ってる。

Aクンが哀れんでわたしを振り返ってはくれるけど、

それももうそろそろ･･･なんだろうなって。

３ヶ月前くらいまでは、この先もっと仲良くなりたいって上り調子だったけど、

いまではもう下がる一方。

会う回数にしても、メールの回数にしても、・・・。

わたしの気持ちだけが今でも上がりっぱなしでつらいよ。

とっても健康的に、一緒にプールに行った。

すごーく幸せな時間だった。

筋肉質のAクンはかなづちらしく、

あっぷあっぷしてたけど、

話ながら、泳いで、３０分くらいで疲れておわったけど、

すごくすごく楽しかった。

まぁ結局そのあとはやることやって帰ったんだけど、

とにかく、こんな関係でも一歩前進したような

気がした。

相手のことをできるだけ思いやることを、

人生のモットーとして生きてきたつもり。

たしかに、気遣いすぎて自分が疲れすぎちゃうこととか、

相手が気遣ってくれないことにイラつくこととかは、

これまでにたくさんあったけど、

相手にキレられたことははじめてだった。

忙しそうな彼をみて、

それでも週２ペースで会う約束を入れてくれるから、

「会うの週１にして、１日は自分の好きなことする日にしてくれていいよ☆」

って精一杯の思いやりで言ったのに。

ぶちぎれられた。

「子守に、勉強に、トレーニングに、仕事に、忙しそうだし・・・」って言ったら、

「自己管理くらい自分でできるし、いつもいつもいつも同じこと言わせんな！」

と・・・。

コワっ。

思いやりの気持ちが伝わらなかったこと、

お前なんかの心配なんて必要ないようなことを言われたこと、

なによりわたしの本当の気持ちが伝わらないことが、とても悲しかった。

いつもは１時間くらいしか会えないから・・・。

いつもみたいにホテルいって、まぁエッチするわけなんだけど。

今日はわたしなりに楽しくおしゃべりもできて、

あんまり遠慮することもなく、

とっても幸せ～って思えた。

帰るまでは。

帰りのメール。

なんだかそっけない、というか事務的。

やっぱりワタシが楽しいと思っても

相手が楽しいとは限らないもんね。

ひょっとしたらＡクンは

「つまんねぇー。はやく帰りてぇー。」って

思ってたんかもしれないし。

それなのにワタシはひとり喜んでいたのかぁ？

情けない。

やっぱりなんにつけても

相手の立場になって考える。

これ大事やね。

だから朝からそれとなく、いや直球で探りをいれてたんだけど。

やっぱり今日も怪しいやん。

いつもは家に帰ったらメールなんてしてこんくせに、

今日は、なんでメールできるわけ？

誰かとの待ち合わせまでのひまつぶしかい？

たとえ誰かに会うんだとしても、

もうすこし賢く、

わたしに気づかれんように、

いつもと変わりない状況つくるべきでない？

ほんと、つくづく、振り回されるわ。

浮気するんやったら、１００％相手に気づかれんようにしろっつーの。

ワタシみたいに！

すっごいさみしすぎる。

寂しさをうめるために別の愛を求めてしまいそうになる。

わたしってたぶん依存症なんだな。

寂しさを埋めるために浮気をして、

その浮気での寂しさを埋めるためにまた別の浮気をして・・・

って、かなりアホだとはわかっているけど。

Aクンは結局、夜はほとんどメールもくれないし。

家で家族のために忙しいんなら仕方ないけど（まぁ１００歩譲って・・・）

もし他のひとと浮気してたらって思うと・・・。

もうだめ(>_<)

そんなことばっか考えてしまって。

この寂しさから逃げるために、またどっか依存できるトコロを探してる。

もっとなにか別の集中できることさがさなきゃ。

と思って本を買ってみた。

話題の（？）ベストセラー『夢をかなえるゾウ』

おもしろいんかい？これ。

とりあえず読んでみよ。

で、夢を叶えよう！

って、ワタシの夢ってなんだろ。

約2ヶ月弱、子供が生まれてから

ずっと奥さんにつきっきりで奥さんの実家で生活をしていたＡクン。

それでも、週に１，２回はなんだかんだで会ってくれてはいた。

だけど、わたしはどんどん辛くなってきた。

Ａクンが家にいるとき、

それは、子守もしないといけない、

勉強も、トレーニングも、奥さんのサポートも、

すごい忙しいのはわかってる。

だからメールが返ってこなくても、仕方ないとは思う。

だけど、それなら、浮気なんてやめなよって・・・。

さすがのお人よしのわたしでも、限度あるって・・・。

かといって、Ａクンのことなかなかあきらめられないし・・・。

わたしが別れるっていったらＡクンはたぶん、即答ＯＫだと思う。

どうしたらいいのかなぁ・・・。

って思いつつ、毎日がすぎていくんだよね。。。

Ｈクンだけを大好きだったあの頃。

Ａクンはただの遊びってなんとなく割り切れていた頃。

あの頃は、自分でも実感していたけど、

ほんとうに幸せだったなぁって思う。

Ａくんはものすごーく子煩悩で、

そっせんして育児をしたり、奥さんのサポートしたり、

なんとも優秀なおとうちゃんぶりを発揮してるみたい。

そんなことを語ってはくれないけど、

様子ですごく伝わってくる。

とってもいいことだと思う。

だからこそ、わたしの必要性がわからない。

なんだろ？

奉仕の心？

福祉の精神？

お情け？

会っても、会ってもらってるっていう気持ちだから、

なんだかみじめなワタシ。

だけど、会ってくれないと、

誰か他の女が・・・？って疑っちゃうし。

Ａクンは浮気なんかしなくても幸せでいられる人。

なのかなと最近思ってきた。

こういう人と浮気してても自分がつらいだけなんだよね。

確かにわたし、笑えてないわ。