https://ameblo.jp/urban-mustang/ I hate myself and want to die. ja
いま８月だが

私は何ひとつ変わっていないようだ。

それどころか、酷くなっている。


昔の仲間と会えば、彼等の楽しげな話に、自分とのいろいろな種類の圧倒的･絶望的な差を痛感し、まるで私の人生という時間だけが止まっているか、あるいは既に朽ち果てているかのような錯覚にさえ陥る。

私の痛みや絶望は、行き場がない。消えもしない。

私にはすべてが怖くて遠い。人間が。社会が。私自身が。

世界というのは、健全な人々による、健全な人々のための舞台であり、強者が弱者を徹底的に虐げることによって自らの地位を保つ舞台である。

今や健全な体も心も失った私は、弱者に違いなく、虐げられに行くようなものだ。

言葉を失っていることに気づく。
何もない自分に気づく。
信じることも笑うこともできない自分がいる。
誰にも話すことはできない。屈辱である。

圧倒的に無力であり、抗えども抗えども、何も変えられない自分に気づく。


私は、ただただ絶望に耐えるためのみに生きているのか。

私には願望がない。
私には欲望がない。
満たす力もない。

私は永久に、劣等感に苛まれながら、惨めな思いで人生を生きていくのか。

たいていの人はそれなりに生きていけるが
私は違うらしい。
本当のどん底まで落とされても、奇跡など起きる気配もない。

もはや何かに頼るしかできない私の身にも、何ひとつ起きはしない。

すべては私の敵であり、すべてが私に牙を向き、抗う。力のない私は負ける。


そう考えると私は、自ずと具体的な自殺の計画を立て始めている。

我が儘な事だが、なるべく苦しまない方がいい。
ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞか、ﾋﾟｽﾄﾙか、青酸カリか。

考えるのはそればかり。

この無限とも思える地獄の苦しみから逃れるための、最後の手段。

それですべてが終わるなら、それ程に嬉しいことはない。


だが

母の顔を見ると
私にはどうしても踏み出せない。
母は悲しむに違いない。

母の顔を見ると、私は、自殺ができない。


死にたい。
私のやり方で。

私の死が、私にとっての、最期の大きな波となり、何かを起こせることを密かに願う。 ]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10632071679.html Sat, 28 Aug 2010 00:56:38 +0900 楽しいという感情
悲しいという感情
その他様々な感情が限りなく無くなり
何も感じなくなったら
なぜ生きているのだろう。
お金を稼いで貯め込んで
そのためだけに働くのか
将来のために

将来ってなに？
このまま色を失ったままの将来？

人とのつながりに喜びを見いだせず
かといって何をしても楽しくない
すべてがつまらなく汚い色をしていて

生きる意味はあるのか。

そのための努力にすら、そんなんでは、力なんて出ない。


ただただひたすらに
無感情で
何も考えず、今の勉強に取り組むのが 正解か。


壊れないように
狂わないように

それでも俺は何も好きになれない
何一つ楽しいと思えない。
いつまでもつのか。
正常じゃない。

こんな人格のままで
せっかくの人生を…

そう思うと
ひどい不条理を感じつつも
消え去ってしまいたいと思う。

どうしてこんな人間なのか
どうしてここに来てしまったのか
俺のせいなのか。

不可抗力であるとするならば、少しは責任を逃れられるのだろうか。

そんなことでしか、自己を正当化できない。

クソみたい。

消えちまえよ。

奇跡を待とうか？

何年待った？

どれほど動いた？

もう疲れた。

疲れた？
そうだ。甘ったれだ。根性なしだ。くだらない人間だ。

だけどそれだって
知ったこっちゃねえ。

好きでなったんじゃねえ。


スイッチを押して
すべてを終わらせられたら
未来の喜びなど放棄してでも、無になれるなら…


]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10517652842.html Sun, 25 Apr 2010 18:22:21 +0900

また、あんな夢だ。

幸せな僕の夢。

実現できなかった理想のフラストレーションの表出。

起きた時のからっぽになったあの感じ。

何度見ただろう。何度感じただろう。これから、何度訪れるのだろう。

もういいかげん、しんどい。


人間は自由。
なんだってできる。
可能性は無限大。

僕は存在した自由を見過ごしてきたのか？
できたことを、してこなかったのか？
不可抗力と自分を納得させては
ただただ正当化して
被害者のふりでもしてきたか？

自由を無駄にしたか？

選択はその都度やってくる。
選んでる時間はあまりない。
その中でいくつかの重要な選択肢において、間違った選択をしたり、問題に気づかなかったりしたら
そこからマークシートのマークミスのずれのごとく
ぼろぼろと間違いだす。
気づいても時間がなかったり
直す気力もなかったり
ボールペンで書いちゃってたり
いろいろあるけど

代わりに誰か直してくれる人なんていない。

自由
そこにあった自由
倫理や理性、良心やなんやかんやに邪魔された自由
そんなものがなければ、自由だった

自由が牙をむく

使われなかった自由は、暴走する。


]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10307675559.html Sun, 26 Jul 2009 13:10:39 +0900





特に調子が悪い時に僕は､奇異な夢を見る｡
おそらくｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽやﾄﾗｳﾏ､不安や焦り､負けｸﾞｾなんかが反映されているものだと思われる｡
普通夢というのは何日かすれば､というか次の日の朝ぐらいにはもう忘れているもののはずだが、僕のそれは妙にﾘｱﾘﾃｨｰを帯びていて、ずっと忘れなかったりする｡

今は調子が悪いんだろうなぁ。寝つきすこぶる悪いし。


で､後で見返すと面白いから、書いておく｡



学校かな?よくわからないけど､ﾊﾝﾄﾞﾎﾞｰﾙの試合を見に行った。
そこには関根勤や玉木宏､そして僕の大好きな優香がいた｡
僕と優香ちゃんはいい感じで､向こうもまんざらでもない感じ｡軽く告白もした｡
肩を組んで応援したりもした｡すんごい幸せだった。


そこにはなぜか､いかつい敏感肌の黒人留学生もいた。笑


関根勤氏と優香ちゃんと､｢何曜日が好き？｣という､ｼｭｰﾙな話題で盛り上がったりもした｡


(こんなふうに､｢途中まではハッピー☆｣というのが､いつものパターンだ｡笑)


だが､幸せも束の間､優香と草なぎ剛の熱愛が友人により発覚｡
思わず発狂して叫び散らしてそこを飛び出した僕｡

うしろから友人と優香ちゃんの激しい口論が聞こえる｡
後悔と罪悪感が包む｡
あぁなんて情けない｡かっこわりい・・・


土砂降りの雨｡300万円をなくした(のち見つかる)｡ずぶ濡れになり､具合悪くなりながら走る僕｡
ずぶ濡れになってる懐かしい友達(KｺﾞﾝとかIっちとか)｡

もう戻れなかった｡

僕は優香ちゃんにフラれた｡笑

余りに雨が酷いので、迎えを頼む電話をしたが､つながらなかった｡

こうして僕の人生は､泥沼と化していくのだった｡








最後に｡
もう一年ぐらい前にみたのに、ずっと覚えてるゆめがある｡

あれはﾌｧﾐﾘｰﾏｰﾄだ｡
好きだった人と、ﾌｧﾐﾘｰﾏｰﾄの床で､一緒に布団に入ってる｡
俺もあの子も笑いながら｡
周りがどんなふうに見ようとも、どうでもよかった｡それくらい幸せだった｡


きっとすべての夢がそうなんだ｡
宙ぶらりんになったままの僕の感情だとか夢だとか､そういうのが見事に地縛霊と化している｡

だからﾘｱﾘﾃｨｰがあるんだ｡


ハッピーな夢を見られるようになる日を､僕は心待ちにしている。

調子のバロメーターみたいになっているね｡

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]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10297669902.html Sat, 11 Jul 2009 12:08:03 +0900
なんでかな
何で長続きしないのかな

また黒いカーテンの悪魔が来ようとしている｡

俺はすぐに撃ち落とされる

原因はなに？
将来のこと？
あんなに友達に心に響く良い言葉をかけてもらったのに？
これで進めるはずなんじゃないの？


今は負けられない。
コントロールを取り戻さなきゃ

たとえ周りからどんなに圧力がかかっても
たとえ周りがどんなに俺に気付かなくても
ひとりで戦い抜いてみせる

負けない

人生は長い

俺は負けられない ]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10297372748.html Fri, 10 Jul 2009 22:52:15 +0900
よくこんなこと書けたなぁと我ながら感心したり、やっぱりこの頃も調子悪かったんだなぁと振り返れたり。

書いて残してて良かったなあーと思う。

二年前の文章を読んでると、こそばゆいというか、なんだこれはという感じだけど
一年ぐらい前のを読んでも、今の自分とそう変わらないし、むしろ文章自体は良くできてるなぁと感じる｡
自分で自分に共感もする｡

やっぱり一年かそれよりちょっと前から、なんだか進行してたのかなぁと思う。


高校生の俺が､今の俺のﾌﾞﾛｸﾞを見たら、驚いてひっくり返るだろうな｡笑


常に自分の意見を持ててるのは、自分でもいいことだと思う。
しっかり自分がある。


これからも書いてこう。
ﾈｶﾞもﾎﾟｼﾞもひっくるめて｡

自分の思うままに… ]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10296584351.html Thu, 09 Jul 2009 19:46:45 +0900 やっぱり書いといて良かった。


2009.7.7　現在
今は結構調子が良い。
薬を飲み続けたのと､周りの人達に助けられて、回復の兆し。
不眠症は相変わらずで困ったもんだけど､かわいいもんだ。笑


まだ完治じゃないけど
うつから得たもの､きっと計り知れないほど貴重なものだと思う。

真に人を思いやる心(心からくる偽物じゃない思いやり)
人を見る眼
どんなに些細でも大切なものに気付けたこと
困難を越えて強くなった心｡ある境地に達した心｡


どれも、本当にこれからの人生でかけがえのないものになるだろう。今でもわかる。


この､人を助けたい気持ちの強さは､福祉の道へ僕を導いてくれるかもしれない｡
今はそんな仕事がしたい。




店長素晴らしい人だ。
あの言葉は忘れない。




もう少しだ。
きっともう少し。
がんばるぞ｡


]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10295021736.html Tue, 07 Jul 2009 12:05:33 +0900 高いものだと思ってた｡

だけど僕には、感受性がありすぎるらしい。

外の刺激､人･動物の悲しみ､文章の気持ち､他それらがﾀﾞｲﾚｸﾄに心に響く｡
痛い。

知らん顔して生きないと、もたない。
誰もがそういう事を学んで、大人として生きていくんだろう。

僕にはできない。
感受性が強すぎる｡


ﾎｰﾑﾚｽ､捕まった動物､未来のない人､溢れる憂鬱
自分には関係ないはずなのに
それが逆に自分にはどうすることもできない無力さになって降りかかる。


疲れてしまった｡
加えて自分の事もうまくいかない人生に｡
それらの感受したものを外に出す才能もないから､きっとこれからも溜まっていくだけだ｡
もう容量は足りない。

同じように苦労していたｶｰﾄ･ｺﾊﾞｰﾝは、死んでしまった｡
これは僕にとって悲しいことでありつつも､温かいものだ｡

彼はALL APOLOGIESを歌いながら死んだ。
そうなんだ｡人を殺すのは、罪悪感｡
感受したものに何もできない罪悪感｡
ｶｰﾄはそれを最高の音楽として放出し､数え切れない人を救ってきた｡
僕もそのひとりだ｡

そんなｶｰﾄですら、耐えられなかった｡

悲しい悲しいこの世界と､何もできない自分自身に｡

誰も責められない｡
むしろ感謝しなければならない｡
彼の音楽に｡




疲れてしまった｡


これからどうしようか｡


とりあえずネコに会いに行こう。 ]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10227510977.html Fri, 20 Mar 2009 14:48:22 +0900
本当にやることがひとつもないと(あるいは全ての気力がおきないと)もうどうしたらいいかわかんなくて､混乱する｡

その日暮らしってのは金の問題の方じゃなくて､未来が見えないってこと｡
昔っから大学生より先の未来は真っ黒で何も想像すらできなかったけど､いつか自ずと見えてくるんだと思ってた｡
それがどうだ?
ただなんとなく過ごすにも程がある…｡
変えようにも変えるすべが全くわからない。
真っ黒けっけで何にも見えない｡何にも聞こえない｡

未来を考えるどころか､今を精一杯生きる方法すらわからない｡
自分が何がしたいのかもわからない｡

何もかもがわからない｡
何もかもが怖い｡
逃げ出したくてたまらないけど逃げ出したら終わりだと思ってる｡


いくつもの矛盾を体内に織り込みすぎて､崩壊してしまいそうです｡

]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10117141409.html Thu, 17 Jul 2008 12:55:32 +0900
結構有名だからみんな知ってるかと思いきや知らない人も多かったりで｡

だけど俺にとってこれほどしっくりくるﾊﾞﾝﾄﾞは今までもこれからも無いかもしれない｡

きっとかなりﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな詞だから、楽しげな奴らは聴かないのかもしれない。

だけどそれが俺にはぴったりで｡妙に落ち着いちゃったりして｡ﾒﾛﾃﾞｨは優しかったりするし｡音楽に対して真剣で｡
薄っぺらくない本当の優しさはこうゆうとこにあるって思う。

普通の人はきっと知らないだろう尋常じゃない痛みや悲しみを経験して､底まで潜っちゃって､そこからようやく一歩｡
痛みを知って一歩目｡

解散しちゃったのはすごいｼｮｯｸでかかったけど、俺はまた彼らは活動を始めると思う。いつかなんてわからないけど、そういう気がする｡

また吐き出しに出てくるはずだよ｡必ず｡


ｼﾛｯﾌﾟみたいな曲が作りたくて、ちょっとばかし歌詞を書いてみた｡
あんまりｼﾛｯﾌﾟっぽくするとﾊﾟｸﾘになるから感じだけ取り入れて…
後はなんとかしてﾒﾛﾃﾞｨをつけたいなぁ｡





燃えないｺﾞﾐ(zerogravity flier)


日に日に切迫していくのがわかってる
雨が降り続いてもうどのくらい?
傘は持ってない
日に日に濃くなっていく終わりのｲﾒｰｼﾞが
くすんでいく眼とそのﾒｶﾞﾈの奥

日に日に壊れていくのがわかってる
未来はないの
階段を上る
日に日に薄れていく意味が
泣いている光景とともに音もなく

行きながらにして腐りゆき
火葬しても燃えず
雨が火を消すまでもない
燃えないｺﾞﾐの日に出してくれ
知ってるか?
ｼﾄﾞｳﾞｨｼｬｽは21で死んだよ
生と死の価値は同等なんだ

俺は重力の無い場所へ飛んでいくんだ

(間奏)


生きながらにして腐りゆき
体が鉛のよう
地面に転がったｶｰﾍﾟｯﾄ
ちゃんとｺﾞﾐ置き場に捨ててくれ
覚えてる?
子供の頃に笑ってた事
絶対自殺なんかするなって言う君のその絶対って言う根拠は何？


重力の無い場所で空を飛ぶんだ
重力の無い場所で空を飛ぶんだ
重力の無い場所で空を飛ぶんだ
重力の無い場所で空を飛ぶんだ

この重力だけが邪魔なんだ


心臓が重たいよ


]]> https://ameblo.jp/urban-mustang/entry-10116581433.html Tue, 15 Jul 2008 20:06:49 +0900