おもち日記 https://ameblo.jp/uribogogo/ アラサー衛生士のブログ ja 今日のお弁当冷食なし 全然映えとかもないんですけど…



残り物と卵焼きは作った！！！ラブラブ

えらくね〜か？？わたし？？

でもさあ他の人の見るとすんごいカラフルで、え、これ朝作ってんの？！みたいなお弁当たくさんあるよね？！

スゴスギィ

ちなみに私は夜作ってるよ笑い泣き


]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12924637115.html Fri, 22 Aug 2025 21:03:04 +0900 久しぶり アメーバの存在を思い出して書いてみようと思った。ちらっと直近のブログ読んだら乙女な内容だったり、死にたいだったり…

自分の価値観は変わってないと思ってたんだけど地味に変わってるんだなと思いました。

そして忘れてないと思って毎日生きてるつもりが意外と忘れて生きていることが多いですね。

あの乙女なこと書いてる人とは四年後に結婚しました👰‍♀️びっくり！

当時は絶対結婚なんて自分には無理だろうと思っていた…

意外と最近は楽しく生活しています。

あとは死にたい病が最近は出ないですね。

辛い時とか嫌な時とかは出てたんだけど、最近ショックなことがありました。

歳の変わらない親戚が病気で亡くなってしまったんです。

すごくショックだった。

何もかも憧れで理想の女性だったんだよ…

可愛くてスタイル良くて性格もさっぱりしてて、綺麗な家に住んでてしっかり大学出てて私からしたらほんとに憧れでした。でも本人からしたらきっといろいろあったんだろうけど。

それがあってから死にたいと思うことがなくなった。というか病気と知ってからかな？病気と知ってから亡くなるまでがほんとにあっという間過ぎたんだけど…

別に私は彼女の分まで生きなきゃーとかそんな大層なことを言える高尚な人間じゃないんだけど、というか、そんなふうに言える立場の人間でもないんだけど、死を知ってから、自分は生きられるのに死にたいというのはただただ死者への冒涜だなと感じるようになりました。嫌なことも全部ひっくるめて死んだら何も感じなくなるんならまだもう少し先でもいいじゃないか死ぬのなんていつだってできるんだから…と。

あとはおばさんのかなしみようがすごくて、おばさんは昔から穏やかというかそんな感情に表に出す方ではなかったんだけどお葬式で泣いてて焼き場でも泣いてて、こんな悲しみを増やしちゃいけないと考えたりはした。

私が死んだら自分の親は悲しむかは？？わからないが？？でももしかしたら多少悲しむかもしれないから…親より先に死ぬわけにはいかないと強く思った。

最近そんなことをよく考えていたよ。

]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12801683592.html Fri, 05 May 2023 23:20:50 +0900 12月27日だけど24日の話 今は向こうがデートとか言ってくれたこととか思い出すだけで恥ずかしくて死ねる。手を繋いで、さりげなく恋人繋ぎしてたこととか、でもなんかもう申し訳なくて頭ぶつけて死にたい、恥ずかしい。
向こうが途中人気のないところで、「好きなんだよね」っていってきてめっちゃドキッとしてそのあと、驚かしたりするの楽しくない？みたいな、そっちかーいってなったwで、人気のない住宅街あるってて、そこでなんも言わなくて、駅で、俺たちって付き合ってるの？っていきなりなんの唐突もなく、いや唐突あった？んだけど、その前に、あのさー……みたいな会話ずっとしてて、あーーーフラグだったのかなあってかんじ
私ちゃんのこと好きだから出来れば付き合いたいなって思っててごめんねこんなところで言って…的なことを言われたような気がする
なんというかもう緊張して頭真っ白になってその場で返事せず電話したのですがなんかもう恥ずかしい
ここ数日ずっと恥ずかしさしかない
でもじぶんが好ましく思ってる相手から好きって言われるって回りくどく言ったけど両思いってほんと心がポカポカする感じがするよ
今の気持ち忘れないように書き留めておきました、日記というか心の声だなあ
なんか自分にしては乙女すぎて人生最大レベルで乙女だな…

]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12339521483.html Wed, 27 Dec 2017 03:10:32 +0900 8月28+○ 胃が痛い気がする。
久しぶりにアメーバブログ書くよ。約一年？
ほんとはちょっと書いてたけど。なんか、うまく更新されてなかったらしいです。胃が痛い。
なんか、なんかを多用する毎日。
過去のブログを見ると、喋り方もなんか色々成長できているようなそんな気がします。考えも子供だったなあって。今大人なわけじゃないけど。すこーしだけ一歩引いたところで冷静に物を判断できるようになったような。でもそれはいわゆる冷たい大人になってしまったということなのかな。事なかれ主義的な。
大人の考えが要するに冷たいということなのですか？
成長もできないような窮屈な世界。なんだかんだ、世界に影響されまいと思ってもこの世界に生きる先の人間に影響されているようです…
胃が痛い。
]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12305356195.html Mon, 28 Aug 2017 02:36:08 +0900 6月20日 そんなに書いてないつもりはないんだけど書いてなかったね。びっくりです。
だいたいアメーバに書き込む時はどうしようもなく気分が落ち込んで死にたい時に書いてるからそんなに死にたいって時がないのかも。しにたいと思いつつさ。
毎日不安の中生きてる。生きてる間ずっとこんな不安を抱えて生きてかなきゃいけないとか鬱です。もうどうしようもない逃げ道もない、ずーっと、ここ1年死にたいって感じながら生きてた。でも死んでないし死ぬ勇気もなくて、生きてる。
基本死にたい。死ねればいいのに。嫌いだな。
自分が生きてるのがムカつくし性格もうざいし、友達にだってきっと嫌われてるし、被害妄想激しいし、こんな屑死ねばいいのに。なんで生きてるんだろう。
嫌いなところが多くて嫌なところばかりで、良いところなんて一つもなくて劣等感の塊で、どうせなら自分を好きになって生きてけよっていうそんな言葉もあるけどそんな言葉を聞いてすぐ自分なんて好きになれなくて、少し落ち着いてても、心の奥底からは好きになれなくて毎日死にたくてどうして生きてるんだろうってなってる。
劣等感の塊…
でも体は元気でムカつく。
こんな罰当たりで申し訳ない。
ゴミ屑だ
死にたい……辛い………………死にたい死にたい死にたい死にたい
死ねない
頭の中が、ぐるぐる回るね。ひとの距離がわからないね。
早くどうにでもなってれば良いよ。
]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12172777328.html Tue, 21 Jun 2016 00:24:01 +0900 1月30日 こんな自分とこれから生きてくなんて嫌だ。
本当に死にたい。今は生きたくないじゃなくて死にたい。私は周りに迷惑ばかりかけて、迷惑ばかり……
死ねたら今のこの世を生きてる人には迷惑またかけちゃうけど、でも自分だけ楽になって、本当に申し訳ないけど、なんもわからない生まれる前に戻ってずっと眠ったままで居られるなら自分の事しか考えてないってわかってるけど死にたいな。
でも今の日本じゃ、犯罪もそうそうないし事故もまぁないし、病気もないし
死ねない。
よく、明日事故にあったらとか言うけど無事で居られる方の確率の方がでかいわけで、事故なんかなかなか会えない死ねない。
でも死ぬのは怖い。死ぬのは怖いけど死にたい。
こんなクズ生きててごめんなさい。もう誰も私に構わないでほしい。毎日毎日中学くらいから死にたいと願って死ねるよう祈りながら寝るけどやっぱり朝になると心臓は動いてて目が覚める…
20にもなるのにずっとこんな幼稚な事言ってる自分が恥ずかしい。情けない。どうしようもないクズだな、はずかしいな
自分の生物としての生きていたい死にたくないっていう気持ちを何かうまく吸い取って気持ち上の死にたいって気持ちだけになれたならその時こそ私は何のためらいもなく死ねる気がする、というか死ぬ。死んでやる。死にたい…
死にたいのに死ねないのはきっと肉体の私が邪魔してるからだ…
誰も私の事なんて知らない街へいってきえたいな
おやすみ…
]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12123283739.html Sat, 30 Jan 2016 23:41:15 +0900 成人式 眠れなくなったので
成人式をやるからといって急に大人になるわけではないけども
うん
なんかきゅううんとする
今まで生きてきた私の人生…
これからも頑張ろう
]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12116109210.html Mon, 11 Jan 2016 03:45:07 +0900 ₍₍ (ง ˙ω˙)ว ⁾⁾ 自分には悩みが多すぎてでもくだらなくて、書くのもいやになった。消えたくなってる。
さっさと消えられればな
過去とどうしても比べちゃうよね。
生きていることが楽しくなったらいいのにな
日常が非日常に非日常が日常に

]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12100847980.html Sun, 29 Nov 2015 16:32:05 +0900 速さ？早さ 死にたい死にたい…どうせ死ねる勇気もないのに死にたいばっか言ってさ。誰か殺してくれないかな。死にたい…
自分が嫌いだから別れるには死ぬしかないと思う。生きてても楽しくないとかそんなんじゃない。
周りに愚痴れない。愚痴っても邪魔なやつで終わるだけ。私はどうせ弱いから誰かに頼りたがってる。でもダメなんだ。死にたいんだ。死ねないんだ。
せめて怖くなくなるよう、どう死んだら一番怖くないかとか知りたい。
生きるのも死ぬのもどっちが正義とかなくてどうせ人間のエゴだろうな。
今食料危機とか言ってて、他の命をとってまで生きてる私の命はそこまで価値がないしゼロだし死んだほうがいい命もある。地球の人口70億人？とかいってその中全員生きてたら多すぎでしょ。だから死ぬべき命なんだ。
綺麗事ばっか並べて生きろ生きろ入ってあとのことは放置で無責任だから、自分のエゴのためにそんな綺麗事を並べてるだけなんだろうなきっと
私はどうして生まれてこうして意識があるんだろう。おかしいね。
何か死ねる案があったら知りたい。
]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12098791591.html Mon, 23 Nov 2015 18:56:18 +0900 ブナン 眠いです。？
私は私らしくいられたらいいと思うけど、たぶんむり？
なんかさ、もうさ
要するに理想と現実の差だ。
ねよ
]]> https://ameblo.jp/uribogogo/entry-12087260739.html Fri, 23 Oct 2015 02:44:06 +0900