https://ameblo.jp/urinari/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja おはようございます。


神生伶祐です。




このブログを２年前の2009年10月30日から始めて、あっという間に１年以上もの年月が過ぎました。



その間、あたしは基本的に毎日のようにブログで、様々なことを呟いたり嘆いたり発信をしてきました。



本当に色々なことがあったな、などと我ながらに思いますが、あたしは複雑な思いで居たりする部分もあります。




失ったものは多く、気付いたことも、失望や絶望したことも、ありました。


得たものはなんだったのか。
全くわかりません。


けれど、あたしは「なりたい自分」になりたいと思います。



辺鄙なキャラなどではなく、「○○なあたし」という、あくまで「あたし」であることに、重点を置いていきたいと思います。



あたしは、表現すること(気持ちを文字に起こすこと、考え込んでいくこと)などを、無期限停止したいと思っています。




なので、作詞もブログもやめたいと思います。




小説はあたしの好みのみなので、続けますが、どこにも公開はしません。




とにかく、あたしは「なりたい自分」を目指して、あたしで居るために、考え込まずに、気持ちを文字に起こさずに、これからを過ごそうと思います。



したいことをして、やりたいことをして、なりたい自分目指して、やるべきこともして、やり続けるべきこと以外は、やめたり捨てたりして、やりたいように生きたいように無理なく毎日を過ごそうと思います。


もう、老後みたいな。
そんな呑気な気分です。




１年以上もの間、１回でもブログを読んでくださった方、ありがとうございました。



では、みなさん、


おさらばえ——…





2011年2月16日 7時16分 神生伶祐






]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10802857366.html Wed, 16 Feb 2011 07:16:17 +0900 どもー。


明日、髪切るよ。




んでもって、あたし、変わるから。



もう平気。



あたしはあたしで生きていく。
なりたい自分になるために。


あと、考えすぎないようにするよ。
だから、言葉にしすぎないようにする。



色々、環境も変えていくよ。



だって、あたしだもん。
あたしはあたしだもん。


なりたい自分目指してＧＯー！





]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10802605677.html Tue, 15 Feb 2011 23:11:19 +0900 ども。


あたし、今、元気よ。



「なりたい自分」と「やりたいこと」と「これからやるべきこと」と「必ず続けるべきこと」と「やめるべきこと」が、なんとなく分かってきたから。



上手いこと行けるかな？
どうかな？



まずは一歩、踏み出してみようと、内藤さんにメール。






]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10802346187.html Tue, 15 Feb 2011 19:57:13 +0900 何かもう、嫌で。


だから、６限は出ない。

本当は早退したいんだけど、数字として出てしまうから、しないことにしたの。




あたしに仕事をくれる人がいたり、話しかけてくれる人は居るけど…人間性を必要としてほしいんだよ。


あたしが良いって、思ってもらいたいの。



好きでいてほしい。
求めていてほしい。
必要としてほしい。
許していてほしい。
愛していてほしい。

ただ、それだけ。
ひたすらに、プラトニックに。
ただ、それだけ。



]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10801990702.html Tue, 15 Feb 2011 13:13:31 +0900 口にしたら、辛くなった。


今はなりたいものはない。



この前までなりたかったものは、もうなりたくない。

今の自分じゃ、なっても迷惑になるだけだと思うし。







口にして、「居ても居なくても良い。あたしは一人だけど、代わりはいくらでも居るし、似たり寄ったりの人間なんて腐るほど居るから、どっちでも良い存在」なのだと、またも思い知らされるだけだった。




あたしは————。





]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10801833226.html Tue, 15 Feb 2011 09:35:21 +0900 人はさ、好みや喋り方を変えられても、性格を変えるのは容易くないんだよね。


簡単に人は変われないんだよね。
難しいお話だけど。




昨日、色々考えて、そう思った。







「変わる」っていうのは、物凄く沢山の労力と能力を費やさないと、果たせないことなんだと思う。



果たして、それが自分に出来るか。


はっきりいって、自信など微塵もないのが現実で、リスクばかりに目がいってしまっている始末。




学生生活、部類は違えど、それなりの仲の人間が居ないと、やっていけないのが現実で、無視してかっ飛ばして独学にしてしまえば、かなり楽な部分もあるだろうけど、それは至難の技だと思う。




結局、変わることは難しいのかな。






変わりたいんだけどね。

色んなものに飽々しちゃったっていうか、もう享受したくないっていうか。

こんな自分も嫌だし、こんな世の中も嫌だし、周りも嫌だし。




てか、実は、あたしが変わったって、酷いことしなければ、そんなに周りは変わらないかもしれない。


危害を加えたり、酷いことをしたり、かなり迷惑をかけたり、そういう類いのことをしなければ、あたしが変わったって、周りは変わらないかもしれない。


イメージこそは変わるだろうけど、その人の中でのあたしの部類は変わらないんじゃないか。

そうとも思える。





どうしたものか。





やっぱり、自分優先かな。

だとしても、どういう自分をだろうか。






]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10801747119.html Tue, 15 Feb 2011 07:14:18 +0900 勉強を滅茶苦茶頑張って、全てを捨てたら、どうだろう。


勉強は出来るのに、ヘラヘラしてたり、無愛想だったり、だらしなかったり、発狂してたりとか。



楽かな。





もうさ、周りからのイメージって感じるわけ。

色々培ったり、積み上げてきたことが多くて、今更変わるとしたら、本当に色んなものを失うと思う。



だから、それはかなり自分自身を追い込むと思うんだよね。





全くもって、自分がどうなりたいのかも、どうしたいのかも、どうあるべきなのかも、どうすべきなのかも分からない。






いっそのこと、部活も辞めて、みんなのメルアドも消して、ポイッてしてしまおうかな。







あー、痩せたい。



痩せたいけど、明日の放課後、内藤さんとナゲット食いに行くんだ。


ダメだねー。
まずは痩せないといけないや。





]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10801457344.html Mon, 14 Feb 2011 23:20:18 +0900 この今を共感共有出来る人間が居たら、あたしは間違いなく、その人が愛しく思えると思う。

そして、生きれると思う。



]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10800728229.html Mon, 14 Feb 2011 13:19:37 +0900 宮迫受けサイトと、白イキと3158105を取り扱ってるサイトに行きたい。


あと、中途現実も行きたいかな。
最近、あんまり顔を出してないから。



東洋受信機もね、お気に入りがあるから、そこに顔を出せたら嬉しいかな。




今日は「世界丸見え」に遠足歩行が出る♪
そして、ＢＳフジで10時から「医龍」があるんだよ。


楽しみだな～(o^∀^o)



]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10800572341.html Mon, 14 Feb 2011 09:39:10 +0900 自然と死ぬまで耐えていかないと、その様子は頑張りとして認められないのかな。


勉学さえ頑張ってたら、その人の生は頑張りとして認められるのかな。



結局、どのみち人が信じられなかった。

昨日、色んなことを考えたけど、答えは同じだった。




人は一人。
結局金。
あたしの１６年間は間違えていた。
あたしは良い子でなければ価値はなくなる。
あたしは必要じゃない。
あたしは汚い。






本当は色々信じたいし、色々好きでいたいし、こんな空っぽも行き止まりも、嫌なんだよね。



否定か肯定をしてほしかった。
あたしが思い込んでるあたしのことを。

みんなどっち付かずで、結局、あたしはその程度なんだって、思い知らされるだけだった。



面倒臭いよね。
あたしは。
それに重いし。


だから嫌がられるんだよね。
嫌われるし、必要とされないんだよね。


だったら、要らないじゃん。
あたしなんか要らないじゃん。


何？
あたしが求めてれば、みんなもあたしを求めてくれた？



何で、あたしじゃダメだったの。


何で、あたしがみんなを求めるように、みんなもあたしを必要としてくれなかったの。





あたしじゃなきゃダメなんだって、誰も思ってくれない。



あたしはみんなじゃなきゃダメなのに。





誰も自分以外は信じてない。





本当なんてない。





あたしが今まで信じてきたことは何だったの。



あたしの１６年間、全ての全ては何だったの。



間違いばっかり。
馬鹿みたい。




後悔してる。







]]> https://ameblo.jp/urinari/entry-10800499958.html Mon, 14 Feb 2011 07:24:00 +0900