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今、遅めの朝食中。


リビングのテレビ画像チェック。





外出時は、スマホからチェック。











ずっと未来も、決着着くまで絶対に許さない。












養育費、どうなってる？





私の年金分割は、どうなってる？





学資保険満期時、どうなってる？





私への十数年分の慰謝料、どうなってる？











全部全部全部泥棒





社会的制裁、まだまだ全然終わってないから。











早く清算しろ、逃げ切れると思うなよ


責任は果たしてもらう












長年に渡り私を痛め続けてきたこと


怨んでる





私に対して長年に渡り、随分と随分と調子乗り過ぎたな、糞モラオジジイ





自業自得、ザマアミロ





(続く)













]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12301657529.html Tue, 15 Aug 2017 10:24:40 +0900



昨年五月、防犯カメラ数台設置。

設置済みしておいて本当に良かったわ





自宅鍵交換、今年５月に業者依頼で交換済み





もう身内だからと言う言葉は、とっくに通用しねーわ、とっくに赤の他人だから。











糞モラオ、５月中旬以降も随分と調子乗りやがったな





赤の他人のくせに、まだ身内(家族)気取り





私の実の父親(実家)と、私の依頼した先生(弁護士事務所)へ其々、罵倒暴言のモラハラ電話。





前々から予定を組んでいた息子の引っ越し当日も、邪魔をされ、

邪魔をされたから私は当日キャンセルをした。

(だから結果的に、息子の引っ越し６月上旬になってしまったんだ。)



糞モラオ、会社勤務中に、会社に無断で数時間仕事サボって、引っ越しの手伝いかよ(笑)


こっちは頼んでもいないし、



だいいち私、昨年9月下旬以降、一度も会っていないし、

昨年11月上旬以降、電話で会話もしてないわ



キモいから当然糞モラオからの接触(会う事)避けてたし、

電話もメールも全部フルシカト。











今後も金輪際、それは一生変わらないわ





私、今後調停も、全部が全部出席するわけでもないし、(←弁護士の先生に依頼してある為。)


調停から審判になったとしても、私の視界、聴覚に、過去の最悪なフラッシュバックはあたえないわ


(つーか、私、家裁審判の経験が今までの人生の中で無いから、どんな感じの流れになるのか良く解らないが…。)





私、マジで今までのモラハラストレスで体調面、精神面に

不調があらわれてしまうから。











今月下旬、私の逆襲、本格化していくよ。


(調停数件後、私は自分が生きている限り、自分の人生に後悔するのは嫌だから、今まで以上に糞モラオ、糞姑、糞舅、決着が着くまで最後まで最後まで許さない。)





今後約二年間、早く月日が過ぎ去って行って欲しいわ…と、私の希望。











それと、

６月上旬、私はとてもとてもスカッとしたわ

(私以外の、私の友人知人逹も。)

(６月上旬の出来事だけは、親戚逹にはまだ今時点で報告していないが、今月末に電話報告、若しくは直接会って報告するわ。)











防犯カメラ映像の、糞モラ夫の表情＆しぐさ

笑えたわ(ザマア笑)

(永久録画＆保存。)











あれ赤の他人(糞モラオ)が敷地内に入ってる(不法侵入)ね


それも勿論一緒に永久録画保存されてるから。





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12301650590.html Tue, 15 Aug 2017 09:28:59 +0900



昨年10月から、今年６月上旬までの期間が、自分の中での感覚では、二年半の歳月が経過したように感じる。


その感覚は、今現在も変わらないし、

自分自身がこの先、(未来)いつ他界するかは解らないけども、

いつか自分他界する時も、この歳月の感覚は残ったまま、感覚が薄らぐ事も、変わる事も無い。





やっぱり長かった。


先が見えない事が怖くて怖くて不安で仕方なかった。










だからね、今だから、もう本当に辛かった時期が過ぎたから、

もう過去の自分に起きた出来事だから、

自分の中では、とっても長く感じた歳月が経過したから、

今後、ここで全て載こそうと思う。











生死に関わる状態の時(時期)に、よくもまああれだけ沢山私を痛めつけてくれたわ











あの数ヵ月間の出来事の、減ることのない、ドンドン増えてくばかりの罵倒暴言。


随分と調子乗りやがったな


罵倒暴言だけじゃなく行動も











私が昨年10月の入院時、

息子が持ってた合鍵を奪い取り、

私の自宅に私の許可なく不法侵入したモラ夫。

銀行通帳、銀行印、無断で持って行きやがった

(私は昨年11月上旬退院当日、帰宅後直ぐ気付いた時点で、某所色々と報告済み。その後日も色々と私は実際に行動を起こしている。)





あと、私が入院中、私自身が生命保険の契約者なのに、

私に許可なく無断で、勝手に保険金を引き出した。

(自分の生命保険の契約者は、私本人だ。)



モラ夫は強引に、病院から診断書を

「自分は夫で家族だから」と言い、奪い盗る。奪い盗った。



私に一言もなく無断でね。





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12301631076.html Tue, 15 Aug 2017 07:48:54 +0900



今年三月、御彼岸。


御寺へ行き、叔母ちゃん、お祖母ちゃん、お祖父ちゃんのお墓参り後、

(私の母親の遺骨は(某宗教関係)湯河原にあるから、遠くて行けなかったが。)



そのあと、別の御寺へ行き、(父方の方)ひいお祖母ちゃんのお墓参りへ

息子を連れて一緒に行った私。











今、御盆だけど、二ヶ所の御寺へまだ行ってない。





来週、再来週…、

兎に角、今月中には、お墓参りに行くわ。


(先祖へ)報告もかねて。











あと、いつもの様に某神社へも。





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12301616351.html Tue, 15 Aug 2017 05:38:30 +0900




今、御盆だね…。


日にちが迫ってきて、色々と考えてしまう。

なんかそうすると緊張してしまう。

考えても仕方ないことだけど、

結果が出るまでは、正直怖い。

何でもなければ良いけれど…。

来週の今頃、自分どうしているんだろう…？





ブログに書きたい事は山ほどある。

けども、自分の生活環境を守る為に、現時点では書きたくても書けないもどかしい現状…。


自分の健康面の心配もあるが、

やっぱり自分より息子の精神面が一番心配なんだ、母親の自分としては…。


今、12歳。思春期だしね。










来週、今迄の事、全部書くわ。


自分の中での区切りだから。












事後報告じゃないと書けないんだ。











あ、闘いはまだまだ終わらないよ。


それは当たり前の事だけど





多分だけど、終わるまで約二年はかかるかな？

と、自分の中では予想してる。





家裁の調停、数件続きますからね。





とっとと全部\清算しろよ





社会的制裁から逃げれると思ってるのかね？











昨年の11月、12月の時点で整形外科で、過去の診断書ちゃんと受け取りに行っている私。


病院に寄っては、五年以上前のカルテでも破棄されてなく、ちゃんと残ってるんだよね。





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12301614513.html Tue, 15 Aug 2017 05:04:17 +0900



(続き)





もう午前中か…。


今日は日曜日か…。


というか、日曜日とか平日とか、あんまりまだ関係無い…。


まだ今の私には、日々の気持ちの余裕が無いんだ。


だから早く日常生活に慣れて、気持ちの余裕を持ちたい

と思ってる私。





一日でも早く日常生活に慣れたいわ、


それには時間の経過がまだ私の中では必要なんだろうな…

という事も自分自身解ってる。





どうしてもまだいきなりは消化しきれなくて、

フラッシュバックに苦しくなってしまう。





けど、約12年間前から続いていた一番のストレスからやっと脱出出来て、

やっと私はホッと出来た。(安堵感)


それからもうじき二ヶ月目になるが。











本当の峠(山場)は越えたけど、


本当の峠は越えたというより、

ある意味、強行突破的な感じで逃げ切ったわ！


私にはもう長年続いてた現状がストレス過ぎて、


というより、奴が調子だいぶぶっこいて、私に対してモラモラ酷くなる一方だったから、

(今春、)私は冷静に淡々と淡々と、未来の準備を進めてた。



けども一ヶ月先の展開も、実際、その時にならなければ、どーなるか解らない。

もうそのどーなるか解らない展開のストレスに私は我慢の限界だった。

(早くハッキリしたい。兎に角、一番に成立を急ぎたい心境。モラジジイの全部がキモい!!)





四月上旬以降、戸籍ストレスや色々なモラストレスからか？

というか、(多分、ストレスからだと思うが)目眩で気持ち悪くて、私は殆ど横になり苦しんでた。


たまに体調悪くない時だけ、食事が取れてた。

(水分は、ちゃんと取っていた。アイスミルクティ)


兎に角、一日でも早く一日でも早く、この現状から脱出したい。

(自分の戸籍の事で頭がイッパイ！超ストレス過ぎる！十数年間分のザ超ド・ストレス！)











四月中旬、また朝からいつもの様に(目眩で気持ち悪くて)体調悪かった。


体調悪い＋気力の方は、昨年秋の頃と同じ様な感じ。


でも、それを自分自身認めたくないから、

認めたくない思いというより、

このまま私の人生が終わってしまったら、

きっと(怨念で)成仏できないわ、私。

と思った。



大事な息子お前(モラオ)に取られてたまるか！

親戚の◯◯までお前(モラオ)に取られてたまるか！

お前(モラオ)のいいようにはさせねーよ！

と、超ドスのきいた怒りの自分の心内声が、自分の脳内と心臓に刺激を与えてた。


…その感情が、自分自身苦しかった。


(けども、散々長年色々やられた悔しさは、そんなに簡単に消えないわ。)











五月上旬は、苦し過ぎて苦し過ぎて苦し過ぎた。


(けどもその苦しさから一変して、中旬からの約一ヶ月間、超HAPPY

つーか、日々色々な手続き等で忙しかったりもしたが、ホッとした安堵感を混ぜた感じだった。)











お話戻るが、その

四月中旬のとある一日、

朝からまた体調悪かったけど、

前々からその日は私にとって、(法的関係)大事な大事な日(予約日。先月からの予定日)だった。



今日自分の体調、大丈夫かな？と心配に思ったりもしたが、待ちに待った大事な日だからこそ、当日キャンセルは絶対にしたくなかった。(御仕事柄、先生はとても御忙しい。)


兎に角、一日でも早く、疫病神(モラオ糞一家)らと無関係になりたい！

(私はずっとずっと昨年からその心境だった。)





(その日は特に)心境がピークに達していたせいか？、


◯◯駅着いたあたりから、グラングラン酷い目眩からの気持ち悪さ(吐き気)で、

街中(道路)でぶっ倒れてしまい、

(予定外の出来事になってしまったが、)救急車で搬送→救急外来。

私は、昨年12月中旬以降から、血圧下げる薬も服用してるが、

(その日は)200以上だった。





救急外来でCT検査、血液検査や点滴等処置して頂き、少し状態おさまった約三時間後、目眩止めと吐き気止めの薬を数日分処方。


それから4～5日後、目眩が軽くなり、食事が取れるよいになった。











もうじきゴールデンウイークか…。


このあたりから、私は日に日に緊張感が増していったんだ。





私の中で来月(五月)は、色々な事が重なる月だ。





白いカーネーションは嫌い。

(来月でちょうど20年だっけ。)











私は、2004年秋の、

息子出産一週間後の出来事を、

あの日、自分の中で誓った思いは、ずっと揺らぐ事はなかった。











私、十年前なんだけど、右手指一本骨折させられた時、指が二倍に腫れっぱなし状態で痛かった。


あの一ヶ月間、私がどんな思いで、息子膝の上に座らせ、片腕で抱き抱え、

キティちゃん柄の哺乳瓶に入れた粉ミルク(人工ミルク)息子に与えてたと思う？

(どんな気持ちで息子の育児をしてたと思う？)



骨折から、２～３週間過ぎてから、糞モラオはやっと整形外科へ私を連れて行ったんだ。











お前(モラオ)も私と同じ様に、指一本骨折しろよ！


つーか、私と同じ目にあえ！





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12290994715.html Sun, 09 Jul 2017 10:25:35 +0900



もう早朝か…。


なんかさっき深夜から気分がドンヨリしてしまい、一人リビングのソファーに横になり泣いてしまった…。



色々な感情がグルグルしてしまったり、

数年先の緊張感的な思いが溢れてしまった感じ。(深夜の)さっき。





…今(今時間)はもう落ち着いたけど。











早朝か…。


だんだん外が明るくなり、

今日も日中は暑いのか…。


(つーか日中、冷房適温で居心地はいーから、外温はあまり自分には関係無いかもだが。(失笑))












もう、夏だね。



あまり今年は梅雨を感じなかった。
雨あんまり降らなかったから。



でも、先月とか先々月とか、日中外出時、綺麗な紫陽花を目にする度々、

もう六月かぁ…と季節感を感じてたわ。





そういえば一年前の六月下旬、(昨年五月の入院中、雑誌の横浜ウォーカー記事に影響され、退院後は晴れた日に)友達と逗子にドライブ予定だったが、


当日、御天気曇り空だったから、直前で逗子行き止めて、少し遠出気分で熱海に変更したんだ。

(私は、キラキラした青空の逗子の風景がどうしても見たかったの。)


熱海到着したの夕方で、熱海城行ったらなんかもう閉館してて、

(熱海城前の展望台みたいな所は観光客沢山いてスマホ撮影したり、景色眺めてる人逹沢山いて、私も写メ撮ったりしてたが)

写メ撮った後、じゃあ秘宝舘行こうかぁ…となり、秘宝舘サーッと寄り、閉館ギリギリで出て、

駐車場横の愛情岬で、スマホで記念撮影したんだ。

左横に紫陽花が咲いていて、曇り空だったけども、季節感出てて、良い写メが撮れたんだ。


夕方過ぎ、熱海のお寿司屋さんの外ベンチに座り、順番待ち。


カウンターじゃなく右横の畳の部屋でお寿司食べて、

帰る頃には外は夜だったが、商店街の御店まだ数軒開いてて、店頭に並ぶ干物の風景を見て、ここは熱海なんだなぁと思ったわ。

(熱海の昭和レトロな街景色が好きな私。特に昭和の建物。)





紫陽花の想い出話から、だいぶ話が脱線したわ。(失笑)





何が言いたいかというと、


昨年、今年と紫陽花の話を見るたび、

一年間の歳月が経ったんだな…って。











さっき、とゆーか深夜、テレビつけたらアニメ映画が流れてたんだ。











私ね、息子と同居し始めてから、(今日で)一ヶ月と数日が経過した。





今年四月、五月、六月と、日常生活が其々違い過ぎて、


先月は以前の日常生活を取り戻す(日常生活に慣れるのに)必死だった。





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12290944607.html Sun, 09 Jul 2017 05:26:31 +0900



一ヶ月前の私は、緊張してたっけ。

(数日後のカテーテルの検査入院の事で頭の中イッパイだったんだ。)

(今は、そんな自分自身も懐かしく思える様になった。)





(検査入院数日前)学校行事の時、息子に逢ったんだ。


行事後、少し息子と話したんだけども、

声の変化に気が付いたんだ。

(女の子みたいだった声が、男の子みたいな低い声に少し変化してたんだ。)



目線の高さも、昨年冬の頃より少し高くなってる事に気付く私だった。





数週間後は卒業式か…。



絶対、出席しなきゃ。つーか、絶対出席したい。


と思ってたんだ、私。





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12260897774.html Thu, 30 Mar 2017 05:25:14 +0900



深夜か…

つーか、もうじき早朝になっちゃうけども。



やっぱ深夜帯が一番落ち着くわ。(心地好い)





つーか、外出日以外は殆ど、昼夜逆転生活送ってる。





けどもうじきこの生活も出来なくなるんだろうな…私。


多分、そんな感じがするんだ。











来月から生活(生活リズム)どーなるんだろう？


私まだ今の所、全然解らない。





再来月から、私の生活どんな感じに展開してるんだろう？


全く解らないわ。











一年後の今頃は、とっくに結果が出てるとは思うけど。











息子が二十歳になるまで、

あと約７年と８ヶ月か…。










考え出すと、

気が遠くなってしまうわ。












つーか、私まだ、日常生活戻ってない。


(今年は、数日間とゆーか、数時間は息子に逢えた、息子と過ごせた私。)





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12260894303.html Thu, 30 Mar 2017 04:07:32 +0900



(続き)





弁護士の先生が私の依頼を引き受けて下さった。


あの日(11月中旬某日)、私は救われた。


私のこれからの未来、頑張ろうと思った。

(息子の成長をみたいし、私は長生きだってしたいんだ！！！)

(脳動脈瘤の再々発だって、私はしたくない。)

(再々発したくないから、私は本当に毎日毎日頑張ってる！！！勿論、今も！来年以降も日々頑張る！)





私は、もうこれ以上、今迄みたいに夫からモラハラDV＆DVを受ける事は無い。











11月上旬以降、モラ夫は今迄以上に調子に乗って、

ドンドンドンドンとここまでするかというくらいに、

(退院後まだ)弱ってる私に対して、とことんとことんメチャクチャに追い詰めた。


私は、警察に事情を話した。











11月中旬、私は弁護士の先生に着手金を払い、契約書にサインをした。





(続く)





]]> https://ameblo.jp/urmtkosn/entry-12233550752.html Sat, 31 Dec 2016 12:04:16 +0900