https://ameblo.jp/uro-ko/ ブログの説明を入力します。 ja 飲みに行こうって、言われて飲みに行った。四人で。
ドライブはやっぱりひっかかったけど、
飲みに行くのはこっちは関係ないって思ったから。
前と違った印象。、そりゃあ当たり前だのクラッカーかって。お互い様ー、エイチワイサマーつって。
気になるって話してたのは中間くらいの、はなしで、最後はどう思われたかなんて知らないの。
知る由もないの。
術も。
帰ってきたら、また連絡するって言われたし、テスト終わるまで遊びに、さそわないほうがいい？って聞かれた。
けど、初めて、出港で、ばいばいって言われて。
切られるのあたしじゃない？って、思った。
言葉でなんてなんでも、言えるってわかってるし、でも、彼はいい人すぎるんだってこんだけでもわかってるし。

もしかしたら、三角関係なのかもって思って。
気になるなんて、言われたら、気にするじゃんバカって。

三角関係なんて懲り懲り。。

あたしはまだ吹っ切れてないよ。、

彼には知られたくないし、彼のことも知りたかない。

でも、もし、彼が戻ってきたら戻る？、て聞かれたって、戻るとは思えない自分がいて。
やっぱり、裏切られたからだって思った。
彼以上に価値観が相性が、会う人なんて2度といないんだろうって知ってるけど、
戻るとは思えない。

ともだちが、たいせつだし、大事にしたいし、こんな見苦しい恋で亀裂なんて1ミリも入れたくない。
もし、地上に、戻ってきて、メールがきたなら、全てを彼女に話そうって。
そして、ドライブに、誘われたなら行こうって決めた。
三つのわからない気持ちを二つ、明らかにしないと、ただただ、苦しさが3倍になっただけなんだから。
苦しむのはわたし1人で十分。
]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11911950027.html Tue, 19 Aug 2014 04:29:46 +0900 知能を、あと一ヶ月でどーにかしなきゃ。今週でとりあえず、歴史二つ終わらして、
政経どーにかしなきゃ。
ほんで、生物地理を来週で固める。。
あー、やだやだ。。
勉強きらいじゃなくて、勉強する習慣が身につかん(笑)知識はやらんととれんよね。 ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11904240609.html Sun, 03 Aug 2014 17:13:08 +0900 たらればたられば、ればにらっ
繰り返す、リピートアフタミー。

あの短い短い夢の時間は、
神様がわたしに何を伝えたかったんだろう。ってここ毎日考えているのだよ（ノ＿＜）
小さな小さなメッセージ。
切り替えがへたっぴなの。
いまは見透かされたあの微笑みに会いたくないの。
何を抱えてたのかなー。想像以上にも重いもの。
もぅ今は関係ないけど。
パンドラの箱に触れたのかもしんない。
パンドラだから、手に入れたかったのね、

早く、付き合った意味を見出したいな。
飲み会？行って、最近全然飲めなくなってたから無理だと思ってたけど、全然記憶バッチリ。変なこともしてない。気持ちも悪くならなかった。こんなお酒初めてかも。
ただただ、帰りの車では饒舌なの。(笑)
みんなで、彼氏欲しいねーって話して。
多分、いまの彼氏欲しいって、ただなんでもいいんじゃあなくて、孤独な未来に恐怖を覚えて、一生このままなのかって。明確な存在が欲しいんだよねって。
何処にも行かないよって本当に心の底から言われてみたいねつって。
なんで、ともだちみたいに簡単にいかないのかなー恋愛はって。
我慢も何も。多くは望まない。って。
土砂降りの中話す。
みんなが幸せだといいね。
近い未来。

りかが飲み会に行くのはみんなとは違ってる理由なんだろな。
誰も知らない中、ひとりだけが知っててくれて、気にかけてくれる。それが嬉しくて、とともだちっていいなって。
恋人はいなくなるけど、ともだちはいなくならないもんね。
でも、ともだちで埋められない穴があるのも、恋人で埋められない穴も知ってるよ。

今は自分の記憶をリセットしたい。
見返したいとかは思わない。
まだ捨てられたってのを思いたくないのかも。
次、恋愛ってできるのかなってはすごく不安に思う。あんなに人を好きになったのも初めてだったと思う。信じたいって思ってた。あんなに合う人がいるのかな、
恋人からともだちに戻れないめんどくささ。
なんもなかったよってのはやだ。どうせなら、あふぁーしてくれ。
無駄に楽しそうに、ぎゃぐなんて言わないで。おもしろい返しなんてできない。動揺で。

大好きなフジファブリックの歌、車でずっとかけてたから聞くと幻だったのかって思うの。聞くと辛いんだから、責任とってほしいね(笑)
戻れるなら、あたしも好きだなんて言わないわよう(¥д¥)
まぁ、誰だってそうなんだろな。
これに至っては自分の決断じゃない。
どーでもいいけど、
付き合ったときも別れたときも生理で頭がボーッとしてたのも真実。
石鹸もお菓子もそろそろ捨ててやろうかな。(笑) ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11903330324.html Fri, 01 Aug 2014 20:52:19 +0900
鳥取砂丘行きたいなー(^o^)
絵本の、こんとあき思い出しますね。
泣く砂踏みたいし、大っきい砂時計が回るとこみたいし、あの博物館に行きたいのよ。
あ、でもあれは年一しかみれんのか(笑)
いつか大切人と行きたい県No.1の鳥取。でも、趣味合わんと一緒に行っても、つまんないもかでもめそうだなー(笑)(笑)
風物詩を共に楽しめる教養のあって変わった人いないかな～
それが理想。物知りが好き。
音楽の趣味が合う人はいなさすぎて、少し諦めてきたヨ。(笑)
読書が好きな人ってのもいないもんでね、(笑)
大学生になって、一人しか本の趣味合うともだち見つけられなかった(笑)でも、だからこそ、2人でいると本屋さんがすんごい楽しかったし、内容とかでもすんごい盛り上がったな～☆
こないだ後輩が流星の絆見たいって呟いたから、反応して東野圭吾について熱く語ったおかげで、
りかさん、興奮しないで、そこまで詳しくないから(笑)って苦笑いされまんた。 (　˙-˙　)
すまんね(笑)(笑)
ともだちにはTwitterの内容は詩人。喋る言葉はことわざ、もぅ、歩く辞書だねって、最近、歩く辞書と呼ばれています。
こうやって考えると、高校からの仲のいいともだちとは、趣味、思考、価値観、近い人が少ない中にも多いなと思うんです。
違った考えも、すごく刺激的なんだけど、自我を忘れそうな時もあって、
地に足がつかないというかでも、たまには蚊帳に帰りたくなるから、ホッとするのよね。
自分てこーなんだって。
お酒はずっと飲むのは無理で、お茶を飲むとホッとする、みたいな(笑)

昨日は病院で会計忘れられてて、結構な時間待たされたのに、会計の人が、あ、診察あったんだとかいって何もなかったかのように、普通に謝らなくて淡々とした対応だったから、すごくイライラした(笑)
謝れない人間にはなりたくないと思いました。理不尽なことで怒られても、自分が悪くなくても、謝らないといけない時って絶対あるよね(Ｔ＿Ｔ)
しかも、あの人に完璧に非があるのにね(笑)
なんか、帰り道イライラしすぎて、キィィイー(*｀へ´*)って叫んで叫び疲れて、
なんか、号泣。。(笑)
どーした涙腺(笑)(笑)(笑)
久々にあんなに怒ってたな(笑)
怒りすぎると涙に変わるんだね(笑)
うまく泣けなくなった後はこれかよ(笑)
涙の貯金が爆発したのかねー
今回のは、ジワジワくるパターンじゃなかったな(笑)
あたしは普段ジワジワ怒ってるんだね。ほんで、ジワジワ泣いてるんだね。(笑)
恋愛の傷みはジワジワくるんだね。わーわーわー
口ではなんとでも言えるのよ(*｀へ´*)
それでも、言葉って大切(*｀へ´*)

最近アレルギーが酷くなっててね、
好きなものでも灰汁が強いとあかんヽ(；▽；)ノ
悩み。。
バナナがそんなに食べれなくなったのはいつからだろう。
冷蔵庫に入らないくらい、沢山のマンゴーをもらっても、食べれなくなったのはいつからだろう。
好きなのに食べられない辛さ。
でも、食べて口内は荒れるのよー！
大量の茄子もパインも避けてるわ～
でも、大好物じゃないから平気だわ。
※大量摂取注意報※ ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11902169111.html Wed, 30 Jul 2014 14:31:40 +0900 独りでいるのも辛いけど、人混みには行きたくなくて、
友だちといる時は、あー、自分は独りじゃない。周りに感謝だって心の底からおもってる＞＜
独りが楽チンだって思うのは周りが独りにしてくれているわけで。
ヒッキーにならないよぅに、友だちの誘いは断らない。夜中にワイワイお喋りしたのも楽しかった。これにも嘘はない。
今更、再びフツフツと湧く未練。会いたくなくて会いたくなくて、辛い。
立ち直れそうだった時もあったのに、あんな短かったのに、こんなに悩む自分がやだ。
なんか、あいつより先に楽しい人生送ってやるって、ヤケクソとかみたいに合コンに行ったって、ただの飲み会の場だから楽しいけど、合コンというフレーズに何処か虚しくなる自分がいて。
長距離を泣きながら運転して帰る。
いつもたまに話聞いてくれる先輩も、普段はツンツンいじってくるけど、急に、お前が合コンに何か求めてるとは思わんけど、幸せになれよって言われて、あー自分客観的に見てもそんなに空回ってるんだって思った。(笑)
恋愛が恐怖なんだよね、トラウマ。
親密な関係になるのがこわい。言葉の約束なんてまだ信用できない。ことばではなんとでもいえるもんな。
でも、好きだったからなー。
泣きたいときもうまく泣けなくなった。
高校生のとき、親友が急に口を聞いてくれなくなったときと同んなじくらいの辛さ。
でも、あのときは勉強に挫折を感じてたわけでもなく、家庭も。恋も、まぁまぁ。
今ではそれも払拭できた。のは、相手から関係を改善しようとしてきてくれたからなんだよな。自分は避け続けてたから。
相手だけじゃなく自分も何か悪かったってのもわかってるんだけど、自分からアクションを起こすのは怖かったんだよなー。

それに比べて今は、思うように勉強も進まなくて、挫折なのかもなー。
たったこんだけのことで、クヨクヨしてる自分が恥ずかしい。
たった2ヶ月弱で。
あー、もぅ！勉強も集中できない、思うように進められない。成績も伸び悩んでるし。。計画通りにいってない。
今週のこの辛さは先週の試験で段ミスしたからだな( ´._.`)
そして、あいつのあの発言にはすごいイライラした。
あんたに私の何がわかるの？くわっ。！
シャトルランだって適当に走ったわけじゃないのに散々からかわれて疲れた。
会いたくもないのに無駄な話しないでよね、本当に(　ﾟдﾟ)
隠し事もまたでてきてて、衝撃。
あいつなんなの？(笑)
ゾッとするよね、身の毛がよだつ。(笑)
何考えてるんだろー、って怖くなった。
付き合ってたけど、何と付き合ってたのかな？(笑)(笑)
いい人なのはわかるけど、もーっと予想打にしてない全然知らんこと、隠してること沢山あるんだろーなー。
試験のことからかわれてイラついたのは、本命じゃないにしても、自分の失態のアホさにも疲れたからなんだろうな。あの時頭が真っ白になった。
空元気で月曜日までムダに元気だったけど、
今更クヨクヨだよ( ˘•ω•˘ )

バイトもしてないのに( ´._.`) なんかこんなに恵まれた環境にグダグダいう自分ってちっぽけやな。
いつかこんな辛かったことも対したことなかったって笑える日がくるのかな( ´._.`)
後ろ髪を引かれる思いだよ。
占いのおっちゃんに髪はロングがいいとかいわれて鵜呑みにするあたし。
切れなくなったの✂️
ケ・セラ・セラって口癖のようになってちょ
。
対人恐怖症が治りますように。。って流れ星に祈った先週。

勉強が先だってわかってるのに、弱いなー、自分。
何か自分に、プラスになることしよっ
落ち着いたら、キックボクシングとかしたいなー。
ミットだけでいいから欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11899064869.html Thu, 24 Jul 2014 14:15:21 +0900 なんか、あのとき言われた言葉たちを思い出すと、すっごい悲しい。口では何とでも言えるんだよなー。だから、口が上手い人は怖い。
冷静で、賢くて、落ち着いてて、知的で、嘘が下手で、本当はユーモラスで、、そんな人が好き。なんか、小説にでてくるような人が好き。
どれが本当なのか全然わかんなかったよ。馬鹿野郎。
まだまだ笑えんなー、一ヶ月過ぎたのに。2倍説が本当なら、きっと、あと3ヶ月で忘れるよ。寝ても覚めても思い出す自分が嫌い ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11880711075.html Thu, 19 Jun 2014 16:09:45 +0900 なんも言わないけどさ、当たってるんだよね。
孤独が好きだけど、寂しがりや。本当にぴったり。
友だちとしては最高、って。それは友だち時代によくわかってたし、付き合えたときは付き合えた喜びと親友には二度と戻れないんだっていう淋しさという正反対の感情にに押しつぶされそうだった。
付き合ってわかったのは、意外と彼は本音を言ってるんだってこと。本心？って疑って聞いてたことも本音だった。
友だちとして、本当にお互いをよく理解しあえてたって言われたとき、この境界線を越えたいって思った。
前よりもわかり合えるなんて綺麗事。
でも、本心なんでしょうね。そう本当に彼はそう思ってる。
なんかわかってたからこそ、キツい。
付き合ってたんだよねって、笑える日がくるのかな～(笑)
理想の理想だったから、りかが好き過ぎたんだろうなー。
なんでも受け止めたかったなー。
友だちとしては最高なのに、恋人としてはなんでうまくいかなかったのかな。
分かり合えてるのに、価値観もピッタリなのに、まだ何にも知らなかったのに。

誰かが言ってたけど、グダグダいいながらも付き合ってないより、我慢してでも付き合えてるときのが幸せ。
いないと悩むことも出来ない無駄。
悩みも付き合えてる人の特権。 ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11877990588.html Sat, 14 Jun 2014 18:39:40 +0900 嫌いになりたい。
あんなプレゼントなんていらなかった。
でも、友だちに本当は嬉しいよねって言われて、あぁ、そうかもしれないなって思った。
心のどっかで嬉しいんだ。
心掻き乱されて、どーいう意図、思惑があるのかって悩んだけど。
短い期間だったから、いなくて淋しいとかってより、終わってしまって先がない気がして、これからいつまで好きなんだろうって考えてしまうし、今後の関係のことも考えると頭が痛い。
ふぅー、見えないとこにいってほしいなーって。
彼のこと人よりもわかってるけど、わかんないとこも多いからわかんなくなる。ひぃーーーーーーーーー。
絶叫。
]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11876689424.html Thu, 12 Jun 2014 12:46:26 +0900 好きだけじゃだめなんだね。
お互いが似すぎてて気使ってるのわかって。
彼は結局、試験を選んだ。二つを上手く両立することを選択してくれなかった。
まぁ、ずっと公務員になりたかったんだ、伸び悩んでるくらいなら勉強したいんだろう。
あたしのこと考えてるじかんも割きたいんだろう。
友だちのことは言えてたことが言えなくなったって。
それはわかる。けど、今からだって思ってたし。やっぱりそーいう、会えないこと連絡をとらないことはただの飾りなんだとおもう。

付き合えた期間はすごく短いけど、
あたしは寄りを戻したい。半年後でいい。
伝えれる日を待ってる。
この人しかいないってほんとうに思ってる。
泣いて泣いて、眠れなくて、試験あるのに。
ずっと好きだ。特別な人だ。好きじゃなくなることなんかできるのかな、 ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11850463525.html Thu, 15 May 2014 09:21:32 +0900 付き合ってると、嫉妬もするし、過去だって嫌になる。
つきあうイコールずっと身近で一緒にいたいって意味と、周りに対して一歩引いてほしい、一種の束縛なんだってずっとおもってたから、
今は周りに公言できないから後者は完璧にないとして、前者のこと考えるけど、よくわかんなくて、どんどん悩みが増えるだけ。でも、付き合っててよかったと思えたのは、前の彼氏と決別できるキッカケができたってこと。
みんなに平等にやさしくて、気を使うのも昔となんら変わりない。相手にとってのりかってなんなんだろってどんな存在として存在してるのかなって悩む。
振り回してもないし、振り回されてもない。
わかってる。今が一番大事って。影になろう。
思ったことを口にするのはやめるってきめたかじゃんね。
あー、きょう乗せたら泣きそう。てか、泣くな。マスクで隠そう。たった、五百メートルだもん。大丈夫。我慢できる。がまんがまん。 ]]> https://ameblo.jp/uro-ko/entry-11836128137.html Mon, 28 Apr 2014 18:17:00 +0900