朝からフィギュアディスプレイをし写真加工で楽しんでいました。 フレアさんのエリザちゃん、出来が良い。 最近始めた茜セカで推してるオロチさんと一緒に飾りました。 テーマはスウィーツです、スウィーツ← オロチさんのは100均(セリア)で購入したフレームと貼りつけるタイプのフックとグッズやカボションでセンスはともかくデコってみたです。 飾るのもフレームをデコるのも楽しかったな(笑)

たくやん。さん(@takuyan057)がシェアした投稿 - 2017 Sep 9 5:39pm PDT

これは昨日の話だ。

アレが、俺もだが会社にいくと体調を崩す。

崩すと言ってもプレッシャーによる「吐き気」だ。

それはいつものことであって先生も精神的にしんどいのだろうと言われたことだった。

上司も言ったところで話を流されていたのにふいにアレがそのことを口にしたら騒ぎだした。理由は食中毒が流行っているからだそうだ。

とはいえ経緯を何度も話をしたようだ、食中毒ではないやりたい仕事、寧ろ俺らにとっては苦痛でしかしかたがないことを毎日やらされているのだからそうなるに決まっているだろうが。

保健所が来たからってな理由で大騒ぎされてさらに社長にまで呼び出された。

だが、理由がある。それ意思から言われたこともあったしそれ以外は何もない。

だから同じ事を説明したのだが「吐き気がするということは異常ということだ、プレッシャーに弱いかもしれん、薬のせいかもしれんにしてもお前は異常だ」と言い捨てられた。

ああ。とても腹が立った。病気のことを言えと言われ説明したら、その説明内容よりも「解離性障害」という名前の障害ばかりに目をつけ障害者扱いされる始末。

たしかに病気の名前はそれだが俺らは障害者年金を受けるほどじゃねぇと言われてるのに奴等は年金をもらえだのなんだのと五月蝿かった。

病気を明かしてから無視されたり、それこそ具合が悪くて早く休憩をとらしてもらったら「お前のせいで迷惑を被ってる」と言わんばかりにまた無視をされる。

たしかに迷惑はかけただろうよ、だが自分達だって怪我したり病気したりするかもしれないのにそんな態度はねぇだろと俺は感じた。

仕事だって辛くなる前に上司に相談した。相談より提案だな。

1日でもいいから中の仕事をさせてください。と何度も伝えたが適当な理由をつけられ聞いてもくれなかった。その結果がこれだ。

毎日体調のこといっているのに今回なんて「初めて知った」とシラを切られた。

ふざけるなと俺は思った、「皆一緒だよ」と何時も答えているくせにな。

異常者・障害者の俺より健常者の上司の言葉を信じるだろう。

親にはこの事をいったら笑われ、だったら辞めればと言われ。少しでも俺が出れば相談してくるなと拒まれた。

祖母に話をしたら気にくわなかったようで影でボソボソ言われ。じゃぁ、俺はなんなんだと言いたかった。

なんで周りは感情を出すこと許されているのに俺らは許されない？彼奴がいう健常者ではないからか？仕事を返ればと来やすくいう彼奴にも腹が立った。

彼奴は職を転々とする、１年も俺の記憶で勤められたことがあっただろうか。

勝手に喧嘩したかと思ったら何かあると一緒な息も吸いたくないといって辞めるそんな奴に。

俺からすりゃあ、会社の人間と親の方がよっぽど異常だ。

「しんどい」

人が憎く見えるのに笑わなければならない。

知らないふりをされても我慢しなければならない。

だって会社は私を辞めるのを待っているから。

無理な仕事を押し付けて壊そうとしている。

表面では綺麗な言葉で飾られているが中身は真っ黒。

嘘つきばかり、私も嘘つきだからお互い様。

今日もまた知らないふりをする。

考え事をしないときは眠っているときぐらいなものだろう。

「真面目」「考えすぎ」それによって騒いでしまう答えが導かれないと納得がいかなくてまた「考え事」をする。

周りかすれば俺は面倒な人物だろう。

自分でさえもこの頭が重くなる「考え事」は非常に厄介だ。

だが、この性質は消すことはできない。

自分自身の性質だと解釈するのならばコントロールするということが俺の答えだと出た。

ただこの「コントロールをする」という行動は非常に精神を消耗する。

無意識ではなく意識して行うものだからだろう。

俺が「感情をコントロールする」ということを行ってその手段を悪い方向性に使い今に至っている。

楽しくなくても笑う、社会ではこの現実では当たり前のことだが表情は隠せても目は隠せていない場合が多い。

情報として表情・声色・目でその人間の感情を読み取る。

厄介なことに目は隠すのが難しい、視線や瞳でわかってしまうからだ。

少しでも「楽しくない」とか思えばそれが鮮明に現れる。

だから俺は例えば「楽しくない」と思う自分を殺して、まっさらな無知な状態の自分を形成する。

何も「知らない自分」だから何にでも興味を示す。

好奇心が強いのがあるのを俺は知っているからその好奇心を利用する。

そしていらない情報と必要な情報を取り出すために「まっさらな自分」も殺す。

そして情報を取り込む…１日に俺らは何回殺しているのだろうか。

殺しているというか感覚としては「自殺」という表現が合っているのではないだろうか。

自らの命を絶つのを「自殺」という、命ではなく自らの心を殺すというのも「自殺」なのではいだろうか。

何回も繰り返し己を殺している、殺せば殺すほど「自分」が薄れていく。

１つの自我が割れて２つになり、２つが割れて４つになり。そして粉々になって認識が難しくなる。

俺らまで認識が出来なくなったら人間ではなくなるのだろうな。

まだ果てまで見ていないので何とも言えない。

本日は晴天なり、と言いたい所ですが曇天日和となっております。

まさに私の心境と同じですね、なかなか晴れ晴れとした心境を持たれてるかたはいらっしゃらないでしょうか？

「不景気」と言われる時代です、日々企業は存続をかけて策をめぐらせております。

私は経営者側ではありませんがお客様にいかに商品を買っていただくか興味を惹かせるかで頭が痛くなります。

痛くなった時点で一歩下がるようにはしていますが頭痛は長引きますね。

これは私の職場だけではないとは思いますが仕事が上手くいかずついイライラを周囲に撒き散らすかたがいらっしゃる。

フラストレーションを溜めるのもどうかと思いますが撒き散らすのは大変にたちが悪い。

散らかして片付ければよろしいのですが片付けもならないとなると周囲にも影響が出ます。

例え、イライラしてしまっても上司、先輩、後輩に話しかけられたら普通に会話を返すのが道理だと私の中では思っております。

とくに後輩に関してはただでさえ上司や先輩は声をかけにくいものです。

そこは上司、先輩として余裕がなくても余裕を感じさせる振舞い。どうしてもダメなら先に謝罪をしどれぐらいで話せるか言う、つい苛立ちを出してしまったならそれを不安にさせないこと簡単に言えばアフターケアが大切かと感じます。

わざわざお客様に感情を出したり、怖い上司、先輩に媚を売る事ができるのであるならば後輩にも配慮ができるはずです。

私も下の人間で解離性障害というのがありますが後輩もいます、感情の起伏の激しさや人の感情がいかに刺さるか痛みかも同時にわかります。

個人差はあれそこら辺は大切かと。

お早う御座います、朝から残念ながらローテンションでお送りしております。

今朝、カップジュースを飲もうかと思い付属しているストローを探しているのですが見つかりません。残念…。

いやはや、もはやこの程度は面白さを感じますね。

「マジかよw」草が生えます。

ですが、他の人にとっては苛立たしいことかもしれない。「ふざけんな」って。

それか「ついていない」と多少なりとも落ち込むか。

人それぞれですが私にとっては面白い部類です。

しょうもないネタではありますが私にとっては貴重な面白ネタです。

遣り甲斐がない、感じない。

遣り甲斐がないとは何か。

遣り甲斐がないとは楽しさという人が多い。

私も昔はそうだった。

遣り甲斐がある=楽しさ、だと。

でも今は違う、遣り甲斐とは達成感、知識欲なのだと。

苦しくて苦しくて仕方がなくても1つの物事でその苦しみが吹っ飛ぶような絶大な力。

苦しさを忘れるぐらいのめり込む強大な力。

それがきっと遣り甲斐なのだと。

だが、今の私にはそれがない。感じられない。

そもそも私は絵が好きだった、でも家庭事情で絵の道には進めなかった。

それでも何かを作るという作業は好きだった、生み出すことはすごく大変だが周囲が満足する姿を見るとすごく嬉しかった。

でも今はそれがない。

今はその物を作る場所ですら踏み入れることを許されない。

仕事は与えられている。

「自分の好きにやってみろ」という無神経な言葉で放置されている。

後ろ姿を追う背中も影も見当たらない。

得られそうなものすら見当たらない。

毎日、辛い辛い辛い辛いと心の中で虚しく連呼する。

毎日、与えられた仕事にたいして何か無いかと漁ってはみるものの見つからない。

お客の笑顔を見ても「気持ち悪い」と感じるだけ。

自分の笑顔も大嫌いで気色が悪いと感じるが無愛想ではいけないと必死に笑う。

一ヶ月が終われば結果が出る、連なる数字を見ても何も思わないし満足もしない。

「ああ、こんなものか」と淡々と眺める。

私にとっては「こんなもの」を褒められても嬉しくもなんとも感じられない。

数字なんてデータとしてみるだけでこれに達成感も遣り甲斐いも感じられない。

今の会社は本当につまらない会社だ。

正社員になったのはこの会社が初めてでそれまでは非正規雇用だった。

待遇は良くなったのだろう。でも正社員になる前の仕事の方がよっぽど遣り甲斐があった。

辛いことは沢山あった、覚えることもスピードも。

でも覚えていくのが楽しかった、知識を得るのが楽しかった。

徐々にでも上手く早く出来るようになるのがすごく嬉しかった。

でもそれは今はない。