まず、うちはパパがブラジル、私が日本人、のハーフなのでブラジルパスポートは主にパパ担当。日本のパスポートは私担当。

金額はブラジル5200円(2年)

日本は6000円(5年)

多重国籍の場合２１歳までは二つのパスポートを持つことができます

(日本では、21歳になったらどちらかの国を選び国籍を本人が決める事になるそう。)

ビザをいちいち取るよりも、二つ持てるなら持ってた方が、いい選択です！旅行会社の方にもそう言われました

有効期限がブラジルは短いのがネックかな。

うちは移住する予定なので作りました！

日本定住で5年に一度くらいしかブラジル旅行にも行かないとかなら、ビザでもいいんじゃないかな？どうかな？

さて、それでは必要事項をあげていきます！

①パスポート申請用紙を作成

▶︎オンラインでパスポート申請用紙を記入し、作成します。携帯からもできます。

用紙作成ページは貼り付けられませんでしたので、ブラジル大使館のサイトから行ってくださいね

これを済ませると、パスポート申請番号が書かれたバーコード付きの大切な用紙が１枚出来上がります。

これをPDFとしてプリントし、大使館へ持ち込みます。

まじビビリましたわ。

まさかここでパスポートの倍の金額払うとは。

両親共にどうしても大使館まで行けないけ場合は、この書類と、上記4つのものを大使館に郵送し、申請料を振り込めば、お金はかかりますが大使館へ行かなくてもパスポートを作れます。

今思えば、うちのパパもどうせなら役場でサインして大使館わざわざ行かずに郵送すればよかった今さらw

しかし高いので、両親、お子様が元気で体調のいい時に揃って行かれるのが一番ですね

そして通常は、パスポート出来上がりまで15日程かかるようですが、パパが、急ぎだと大使館に伝えていたのか、申請した日から２日後には現金書留(950円?)で届きました

出国予定日1カ月前で航空券も買わなければならなかったので、早くてすごく助かりました！

というわけで、今回息子のパスポートを作るのにかかった金額は ¥20,650でした。

なかなか大変です

簡易診断をすると

ADHDである可能性があります。病院に行って医師の診断を。

と。

自分の思い違いや思い込みだったら嫌なので３回、絞りに絞って診断テストのチェックをこれは外せないという極限まで絞ってみたけど結果は同じだった。

所詮簡易診断だから思い過ごしかも知れない

それならそれで構わないけど。

いや、構わなくないんだ！！

とやっぱり思わせる、辛くて苦しかった時期が蘇る。

治らない遅刻癖。

取るべき時間の感覚がわからない。

ギリギリに追い詰められないとできない。

緊張感がないと言われる

でも緊張感てなんだかわからない。

私は至って普通にしてるのに、他の人の中で浮いていたのは明らかだった。

馴染み方も分からなかった

頑張っても間違える

慎重にやっても、何度も確認しても見落とす

普通の人が当たり前に守れる事を守れない

私がそれを完璧にやろうとすると、心をなくして機械になれと言われているのと同じくらい身も心も苦しかった。

そんなに苦しい思いしながらやっていても当たり前の事がやっぱりできない。

何かしら間違えている。ミスしている。

他人に指摘されて初めて気付くので、本当に不甲斐なかった。

そんな自分が嫌になり、

今までは周りの誰かしらが助けてくれていたんだと気付く。

１人じゃこんなに不完全で自分の尻も自分で拭えず、それなのに今まではでかい顔してへらへらと生きていた。

明るさが自分の取り柄だったけど、こんなクソな何にもできない人間がへらへらしていて良いわけない。明るく振る舞うなんて、こんな自分がしてはいけない。せめてまじめにやっている姿勢は見せなくちゃと思うようになると、悪循環になった。

自分の性格さえ歪んで、自分がわからなくなった。

自分ってこんな人間だったっけ？

もっと明るく正直でオープンな人間だったのに

仕事をはじめてから

自分を偽ったり嘘をついたり笑顔も自然じゃなくなってた。やってることもおかしい。

そんな人間に誰が信用して心を開いてくれる？

誰もいない。

でも、私だって私がわからない。

この世の中に生きていくって事はこういう事なんだ。

友達に、相談しても

あんた、自分らしさ自分じゃないっていうけど、素の自分のまま仕事やってる人なんてそうそういないから！

と言われた。

うん。そうだよね。

みんなそうやって社会を生きているんだよね。

一生自分を見失ったまま、こんなクソな人間として生きていくんだー

でももはや、私が悩んでいるのは友達にすら言えないほど下らない悩み。

普通の人が当たり前にやってることに、性格や表情が変わり果てる程悩んでる。

だから自分が分からないって事が苦しくて…

自分らしさを仕事で生かしたい！なんてクリエイティブぶってるわけではないんだ。

でもうまく説明できなかった。

なんなんだろ。

もう死にたい。

とさえ思ってた。

この時は診断は受けていないけど、完全に鬱だった。

毎日曇りか雨だった。(心)

晴れてたって、何も感じなかった。

いい事があったって、どうせ明日悪い事が何十倍にもなって返ってくるとしか思えなかった。

実際、ほぼそれが事実だった

それも全部、自分がダメな人間だから。

この時に母か父に頼ってみたかったけど、離婚騒動と両親も明らかに鬱だったので頼ることなんてできなかった

ましてや自分の悩みなんて、社会にでてダメ人間になったと思われること間違いなしだったから絶対に言えなかった。

事実、職場の先輩に「この子気が利かないので」と言っていた

へりくだったつもりだったのだろうけど80%本心から来ているのは明らかだった

私だって色々悩んでいるのに。

自分に気がきくかどうかとしか私を見ていない。

私が家でぼーっとしていて何もしないのは頭の中で今日を振り返り反省しどれだけダメ人間なんだと心の中で泣いていたからだよ

泣いても反省してもまた同じことや新しいクソなミスをする

そんな毎日が怖くて身動き出来なかったんだよ

なのによりによって先輩の前で母までもが私を「気が利かない」と、言った。

もう絶対母になんて悩みを言わないと決めた瞬間だった。

母も、世の中の知ったかぶりと同じ。

一番辛かったのは今からおよそ１０年前になる上に書いた時期。

この時期にADHDって病気の存在を知ったけど、多動とか不注意とか混合とか知らなくて全部一括の症状だと思っていたので、いくつも当てはまる部分はあるけど全然違う部分もあると思ったのでADHDの可能性は自分から否定してしまった。

でも、この自分は何かがおかしい。なんなんだろう。って言う違和感を持ちながら

生きてきた。

それは、その職場を離れたら消えるかと思ったけど

離れてもしばらく職を転々としても続いた。

大手企業ではなくなったから悩み方はもっとカジュアルになったけど

それでも自分は人と違うんだなと職を変える度に気付かされた

どの職場なら馴染めるのかと探し続けたけど

どこにも馴染めなかった

また、悩みがなくなることもなかった。

上の人からはいつも私が別の意味で特別に見られているのはよくわかった。

またはなんかちょっと変わっていると思われて信用されていなかった。

変にミステリアスで正か悪か分からなくて探られているのはいつも感じた。みんな私に対して不思議な気持ちを持っていて私の返事で分析して性格を理解しようとしていた。でもなんだか変わっているのでとにかく信用されないし表面的だった。

でも何かがきっかけになって、たいがい嫌われる。そこで私は あぁ、悪と決められてしまったんだなと落ち込んだ

だいたいみんな、不安定なものは恐れる

目の前にあって目障りだったら安定させて掴もうとする

でも自分の力や経験上のもので対処出来なかったら

これはなんなんだろう。

興味を持つか、追いやるか近づかないかですよね。

大抵の人は楽な方を選ぶから、不安定なものに何か定義をつけて理由を並べて遠ざけ嫌う。

その対象が私だったんだろうと思います。

だって自分だって自分を見失っているのに、他人がわかるわけない。

でも学生のころはもっとうまくやれたのに。

そんな風に悩みながら今日まできました。

幸い子供をもうけてから、自分を段々取り戻せて、自分が何者なのかわかってきました。

そこで昔から私と付き合ってくれている数少ない私の友達との会話の中でまた気付かされた。

それが今回見直すことになったADHDの可能性。

不注意優勢型です。

昔調べた時は調べ方が甘くて違うと切り捨ててしまったんだけど、改めてしらべてみたら、3種類あるんだと知った。

その中でも大人のADHD不注意優勢型の症状はまさに私だった

私の説明書みたい。

大人のADHDといっても、昔は目立たなかっただけで思い返せば昔から変わっていた。生きづらかった。

そういうのが大人のADHD

ADHD不注意優勢型って事です

まだ病院で診断を受けてはいないんだけど近々いくつもりです。

母にこのことを相談したら、病院に行きな、必要なら一緒に行くと言ってくれた。

でも母はしばしば見当違いなことを言う

私がただボケた事をしてやんなった話を笑い話ですると、母はADHDのことでボケたんだと私が悩んでいると深読みして、

そんなくらい私もあるよ！

あまり、悩み過ぎないのが一番だよ

悩みすぎるとそういう事が余計に起こるから

私だって、そんなこと日常茶飯事だから、本当に気にしないで

と言われるようになった。

いや。

そこじゃない。

そんな浅はかな事で悩んでいたなら誰だってADHDだ

母は、私が本当に辛かった時期を知らない。

幼少期から思い出せるだけ自分のおかしな事を書き出したけど、書き出しながら思ったのは、母は私の普通と違う行動を笑い話にしていた。

母のせいって言いたいんじゃない。むしろ長所のように思っていたのかもしれない。

でも社会にでてこれでは困るという部分は沢山あったのに、見過ごされてきたんだと思ったら

母は私に関心が無かったのだろうか？

なんて事も考えてしまう。

沢山可愛がってくれて何不自由なく自由にのびのびと育ててくれた。

そこには感謝している。

でも、心の葛藤があるのも、事実なんだ。