帰省中に家族と喧嘩して家を飛び出した。

もう絶対に会いたくない。嫌いなのかわからないけど、一緒にいると無性にイライラして頭がおかしくなる。LINEがくるだけでイライラする。これはなに。たぶん、家族だから一緒にいただけ。家族じゃなかったら関わりたくない人間。ただ、それだけなんだよ。

定期にもこのことを話してみたら、金銭的なことは協力するよって言ってくれたけど、結局会う回数を増やすだけって。会う回数が増えたら増えるのは当たり前じゃん。当たり前な事象を”やさしさ”みたいに協力って言い換えるの恩着せがましい。別にアンタじゃなくてもいいんだよ。最大限利用できるものは利用したいだけなのにこういう面倒くさいことになるからイライラ。自分で蒔いた種だけど。

最近新たな定期できたと思ったけど、前の定期がめちゃくちゃかわいかったらしい。3回あったけど、1週間たっても4回目の誘いがなかなかこない。相手のアプリはプライベートモードなのにいいねが増えてて、私のビジュアルじゃ満足できずにまだ顔合わせ続けて可愛い子と会ってるのかな。外見至上主義を肌で感じて、すごく病む。私より可愛い子がいて当然。それでも私を選んでくれる人はいる。だから顔合わせで判断して？3回もあった後に切られるのは傷つく。

もう一人顔合わせしていい感じの人がいた。メッセージでは顔１食２大５って言ってたから2回目食だと思ったら、大らしい。

なんだかなあ。食挟まないとつまらない。3回目でするのが興奮する。2回目って、誰でもいいんじゃん。結局下心むき出しで、はやくしたいっていうのが丸見えで、そういう相手には何も感じない。下心見せずに普通に食事できる人には興味が沸く。このひとどんな感じでするんだろって。好奇心。

だから2回目でお誘いされると、すごく萎縮する。こいつも猿か。だいたいこういう人は、飽きるのも早いから長続きしない。たとえ金銭が発生しているとはいえ、私はプロでもロボットでもないから、単発で切られると何がだめだったんだろう、私が可愛くないからって結び付けてしまうから苦しい。こういうものだって、どんなに可愛くても全員とうまくいくわけじゃないって、わかってるつもりだけど、受け止めるまでに時間がかかってしまう。向いてないんだよね、きっと。

元カレからもLINEのサブ垢（本アカはブロックした）から会いたいってきた。「ご飯だけでもいいから」って。なにそれ、本音は身体かしてくれ、セックスさせろって言ってるようなもんじゃん。世の中にそういう男いるのわかってるから普段はきも、くらいでスルーできる

今そういうのやめてよ。弱ってるときに追い打ちかけるの、やめてよ。

この1週間で

3回あっても他の子と顔合わせされ

2回目で身体を求められ

私という存在を舐められ

久しぶりにすごく自尊心が傷ついた。こんな汚い私にまだ自尊心なんて残ってたんだ、って感じるほどに。

でも、全部自分のせいなのかな。イライラする理由。

なんかもっと完璧だったらな、外見も中身も。

そしたらもっと生きやすかったのかな。

いや、

生きにくくしているのは今の自分自身なのかな。

なんか、何も考えたくなくなってきた。今日はこの辺で。

みんなにとって家族ってなに？

家族いないひともいるひともいる。けど、どっちが幸せなのかわからない。

ないものねだりだから。

大学を卒業したら、家族と縁を切りたいくらい私は家族が嫌いで憎い。

子供を20歳まで育てるのって当たり前だと思っている。それが産むと決意した親の責任である。

だから、20歳になるまで育てたのに！学校通わせたのに！って言われてもおかしいよね。子供は今の日本じゃ働けない。住めない。独立できるまで親が金出すのは当たり前のことだよね。独立するまでは見返り求めんなって思う。

だから、親と縁を切りたいと思うことについて親不孝だとか、親が言うのも許せないし、他人が口出しするのはもっと許せない。

良い環境で育っても悪い環境で育っても、親は大切にしなきゃとか、うちの家庭環境知らないくせに適当なことほざくなって思う。

でも、しょうがない。私の家族は他人から見ると仲良さそうに見えるから。よくお出かけや旅行もするし、親は私の家に遊びに来たりするし。

でも、私はどうしても家族を好きになれないし、許せない。そういう過去がある。

その過去を一人で背負っているから私の家族は仲良くできるんだよ。私が黙っているから仲良くできるんだよ。

小2のころ、まだ何も知らない時に近親相姦されたこと。小2、３で終わったから小５の保健の授業でやっとあの時なにされたか気付いた。

大学受験の時に毎日爆音音楽で勉強を邪魔されたこと。

喧嘩の時に過呼吸になってしまった私に、「そういう演技うっとうしい！あんた過呼吸持ちじゃないでしょ？演技やめろうざいうざい」と言われたこと。

ネグレクトとか暴力とある家庭は絶対に縁を切るぞ！！って振り切れるけど、私のこういうのって曖昧で、ある人にはそんくらいでとか思われるだろうし、私しか辛くない、同情してもらいにくいんだよね。

家族ってなんで仲良くしなきゃいけないの。たった一人のお母さんお父さん兄弟とかどうでもいいよ。人間全員たった一人だろ。

全部親のエゴだろ。別に仲いい家族には憧れないよ。

ただ、私を傷つけない、なんでもさらけ出せる家族が欲しかったな。理想高すぎかな。

うちの家族ってましな方？他の家族の本当の姿なんて見ることできないから何が普通なのかわからいよ。

親ガチャ失敗。向こうも子ガチャ失敗って思ってようがどうでもいい。

私がもし子供を産むことになったら、絶対にこういう心の傷を負わせたくないな。

親と疎遠になれる方法募集中。

明日もセックスするのか、45歳と（笑）

なんか最近パパ活つらいな。

ひきこもりだから、社会不適合者やからバイトなんてできない。パパ活する前は社畜してたけど。もう無理。

でも、卒業旅行のためにあと100万くらいは貯めなきゃな。

パパ活しかないよ。

自分の気持ちとかより、合理的に生きたくなっちゃうの。

無理してでも、この今の若い時間を有意義に効率的に過ごしたいの。

だから、誰も悪く言わないで。

一回のセックスで5万だよ。一か月のバイトのお給料は平均で7万だとして、二回セックスしたら余裕で超えちゃうよ。

だれ、こんなふざけた世界創ったの。全部、男の精神年齢の低さと性欲のせいでしょ。

だから、男に責められる筋合いない。

女の子には、何言われても何も言えないな。穢れてるもん、わたし。

やっぱセックスなしのパパ活に戻そうかな。私かわいくないから、茶飯で続いても3か月なんだよね。（笑）

茶飯でがんばるのめんどくさい

ホストの動画みた。ホストは好きじゃないし、バラエティ番組感覚でYouTube見たんだけど、タイプの人を見つけてしまった。

ホストに貢ぐ、ホストの隣にいる女の子の気持ちが初めてほんの少しわかった。好きな人に会いに行って、好きな人を喜ばせたいよね。でも、そのためにはおじさんとセックスしないと。

私は、週一くらいだけど、ホストにはまったら毎日毎日何人のおじさんとセックスすることになるのだろうか。

週一の明日だけでさえも、憂鬱、今から憂鬱なのに、これが毎日になったら、壊れちゃうんだと思う。つらいよ。好きな人がいながら、きもいおじさんに笑顔で触れるのは。好きな人だけに会いたいよ。好きな人だけ無条件で愛して愛されたいよ。

私、好きな人がいなくてよかったよ。

ホストぜったいいっちゃだめ。尽くすタイプだから、行ったら私の人生本気で終焉を迎えるだろうね。

ふぅ。真面目っぽくがんばろう。

おやすみせかい。🌙

いつから世の中はこうなってしまったのだろうと、私も横におじさんを連れて歩いている。

パパ活を始める理由は、人それぞれ。学費、生活費、ホストや推しに貢ぐため、ブランドものを買うためetc…

私は、社会科見学のつもりだった。ある日、ツイッターでパパ活女子のみ〇みさんのツイートが回ってきた。その人のツイッターを興味本位でのぞくと、毎日パパ活漬けであった。だが、なぜか彼女のツイートは楽しそうであった。その時点で単純にパパ活に興味が沸いてしまったのだと思う。

さっそくアプリを入れ、マッチングした男性と会うことになった。お茶１、お食事２とかいうテンプレの条件を聞き、お手当をもらい損ねないように。

そこからパパ活にはまった。お茶やお食事だけで必ず1万円はもらえる。30人に一人くらいイケオジとも出会える。勿論、ドタキャンや冷やかしにもあったりするが、8割がた会える。

最初は茶飯だけと決めていた。決めるも何も、一回りも離れたおじさんとセックスなんて気持ち悪くて想像すらできなかった。

でも、パパ活を始めて5か月経った今、週一ペースでおじさんとセックスしている。

なぜこうなってしまったのかわからない。だが、不気味にもこの生活は苦じゃない。むしろ楽だし、充実している。

じぶんがおじさんとセックスできることには驚いているが、おじさんとセックスするのが億劫になったことはない。

条件と相手は選ぶが、50歳とセックスするなんて自分の人生おもしろいなと。

私は4人のおじさんとセックスした。

1人目は六本木の某高級マンションに住む経営者ｐ。会ってから解散まで30分で5万円。コスパ良し

2人目は性欲モンスターｐ。こちらは、一回のセックスは長いし２，３回戦するけど、今までで一番気持ちいいセックスをしてくれた。性欲が強いらしく、たぶん私の他ともしていると思う。3時間5万円。コスパ悪い

3人目高身長イケメンで若ｐ。こちらはなんとご飯含んで3時間3万円。でも、彼氏感覚だから安くてもお金もらえるだけでうれしい。

4人目は海外から月一で日本に帰ってくる全身ハイブランドｐ。この人は、2時間で8万円にプラスして、タクシー代をくれる。

以上が、私のセックスする相手である。本当は、経営者ｐとハイブラｐだけに会いたいところだが、彼らは忙しいのか月一くらいでしか会えない。

茶飯を貫くはずだった私には、セックスのほうが向いてたのだと思う。ただそれだけのこと。セックスは、何も考える必要もないし、お金はもらえるし、周りに見られないし、セックス中におじさんの顔も見ないし。

あれ

でも、

これってただの援交じゃん。

パパ活じゃないんだよこれ。わたし汚い。私には、ほしいものとかない。ただ、割のいいバイトだと思ってパパ活を選んでいる。

世の中って案外汚い。かわいい子はイケメンとセックスしてるもんだとおもってた。パパ活を始めるまでは。でも、かわいい子ほどおじさんとセックスしてるんじゃないか。芸能界でも、有名女優やアイドルは枕営業をして有名になったとか。キャバやラウンジ嬢もアフターであれこれしたり、パパ活女子も芸能人級に美人な子もそうでない子も大人（セックス）して稼いでる。

お金は大事。だけど、身体を売って稼いだお金はやっぱり汚く見える。でも、もう普通のアルバイトはできない。

この界隈に入ると、病むことが多い。自分の容姿に値段が付くし、男性の性欲を利用して、お金を稼ぐ。自分にお金をくれて貢いでくれるのは、私とセックスしたいから。それだけ。ガチ恋はそんなことないかもしれないけど、20歳の私と付き合えると思ってるお花畑な50歳の相手をするのは苦痛すぎる。

じゃあ、やらなきゃよかったじゃんってきっと言われるよね。

お先真っ暗じゃんって。

大人になったらどうするのって。

そりゃ、大人になったらそれなりの企業に就職してそれなりの生活するよ。それなりの大学行ってるし、それなりの容姿もあるし。金銭感覚はくるってないからね。

でも、精神は狂う。もう、お金もらわずに男の人と会うことが嫌だ。お金なしでセックスするのが嫌だ。普通の女の子の感覚にもう戻れない。

それだけが悲しいね。

なんてね、アハ★