我が子だって、親の離婚で精神的に不安になった時期もあり、まだまだ私の愛情を必要としている。

そんなところへ愛情不足の継子が加わって、騒いで気を引こうとしたり、わがままを言ってどこまで許してもらえるか試そうとしたり、家の中ははっきり言って毎日戦争状態でした。

彼は自分の子供に対する罪悪感で頭がいっぱいで、現実が見えていない。

そんな状態で私に不満は日に日に募っていきました。

私の元夫は子育ては私に丸投げ状態で、子供の精神状態なんて気にしたこともないんじゃないかという自分勝手な野郎です。

我が子のことは、私がサポートするしかない。

それじゃあ継子はどうするか？

私の夫は私が母親がわりになって愛情を注げば全て解決すると簡単に考えていました。

でも私は自分の子どもを守るだけで精一杯。

どうして私が、私だけがこんなに無我夢中で、死ぬほど頑張らなくてはいけないのか。

夫は確かに仕事をして、家事も手伝ってくれているけど、日中の戦争状態をサポートすることはできない。

にもかかわらず、感謝の言葉どころか、私が弱音を吐くたびに、夫は暗に「もうちょっと頑張れよ」的なことを言うようにすらなりました。

私の怒りは爆発寸前でした。

継子の実母は何をしているの？

一人大人が余っているじゃない？

彼女の実の子供なんじゃないの？

どうして彼女じゃなくて私が面倒見てるの？

どうして夫は私が継子の面倒を見るのが当然だと思っているの？

私は無料のベビーシッターじゃない！

「あなたの子どもは精神的にまいってしまっている。離婚とその他諸々の色々なことが重なって、子どもなりに気を使っているし、こんなに小さな子が愛情に飢えている姿を見るのも辛い。わたしには自分の子供がいて、全員をケアするのはとても無理。彼女の実母は何をしているの？髪を切ったりネイルをセットしたりする時間があったら、実の子どもと過ごす時間だって作れるんじゃないの？小さい子供にはお母さんからの愛情だって必要だと思う」

私

彼

我が子

継子

でした。

彼は昼間仕事でいないわけだし、6時過ぎに帰ってきて、夕飯を食べたら8時にはもう子どもたちは寝る時間な訳です。

朝は朝で、子どもたちの起きる前に仕事に出かけてしまう。

そうなると、私一人で二人分の愛情を注ぐのは難しい。

実際に、子ども同士の私の愛情を巡って争うようになってしまっている。

逆に、私が働いている週末の間は、彼と継子の間に我が子が入りこめず、一人ポツネンとしてしまって、我が子から「土曜日家に居たくない」と言われてしまいました。

継子に愛情を注ぐことが必要なのは分かります。

継子が必死なのも分かってます。

でもだからって週末の間、私の子どもが寂しい思いをしていることは見過ごせない。

彼が罪悪感から週末に継子をやたらと甘やかしていることは分かっていました。

毎週おもちゃを買ってサプライズ。

我が子にもいちおうサプライズはあるのですが、おもちゃではなく、なぜかいつもパジャマ。

4着も5着も同じようなパジャマを買ってこられて、我が子はとうとう「私もおもちゃが欲しい」と言いました。

それを聞いた彼。

She never appreciate anything I do to her.

いやいや、パジャマそんなにいらんやろ！

いらん物にありがとうって無理やろ！！

なんでおもちゃじゃなくてパジャマ？？？

私は面と向かってそう聞いたのですが、彼の返事は要領を得ず。

継子におもちゃを買うなら我が子にもパジャマじゃなく同じようにおもちゃを買って欲しいと言ったところ、彼は

I’ll think about it 

てゆーか、この期に及んで考えなきゃいけないって、どんだけおもちゃ買いたくないのか想像もつきません。

だんだんイライラしてきた私は、ついに禁断の扉、「継子の実母」カードを切ってしまうのです。

継子の母親は、うまく言えば自分の時間を大切にする人で、ぶっちゃけて言うと母性本能のない人です。

気まぐれで産んでみたけど、手がかかりすぎる！ということで、継子の母親がいろんなパーティーを渡り歩いて人生を謳歌している間に、継子はデイケアと父親の家を行ったり来たりしていました。

そう言うわけで、物心ついた時から「自分の家」「自分の家族」という概念がなかった彼女は、愛情に飢えていました。

最初は人懐っこい子供だなという印象だったのが、次第に必死で愛情を探している子供、に変わり、最後の方はもうまさにleft over loveのコレクターというか、スーパーの店員さんやら学校の先生やら近所のおばさん方やら、ありとあらゆる人たちに愛想を振りまきまくっていました。

可愛いとか人懐こいというのを通り越して、痛々しいほど「少しだけでも愛してもらいたい」と言う気持ちが伝わってきてしまって、見ている私も辛かったです。

彼女は私の愛情も独り占めしようとしたので、当然私の子どもから反発をくらいました。

もともとはとても仲良くしていたのに、私の愛情を巡って二人はライバルになってしまったのです。

これではいけない。

そう思って夫と話し合うことにしました。

結果から言うと、この話し合いは大失敗に終わりました。我が子可愛さのあまり、彼の耳に私の声は届かなかったのです。

もともと楽観的なので、楽しいことの方が多いし、嫌なことがあってもすぐに忘れられます。

それでもこうしてブログに書いてみようと思ったのは、こうやって記録することで何か解決の糸口が探れるのではないかと考えたからです。

継子はまだ5歳で、外人さん(？) なので見た目は天使のようです。

ウダウダ文句を言ったり、スーパーでお菓子を買ってもらいたくてストライキをするような時には本当にイライラしますが、実は彼女自体に敵意や嫌悪感は全くないのです。

私が嫌なのは、夫の態度がガラッと変わってしまうこと。

私たちを透明人間扱いすること。

そしてそれを理解するように強要することです。

継子がそうしてほしいと彼に頼んでそうなっているわけではないので、夫の態度は夫自身の問題です。

彼がきちんと全てを平等に扱ってくれさえすれば、この問題は解決するはずなのです。

わかりますよ。自分の子供は可愛いです。

でも私だって、心を鬼にして子供を預け、夫との時間を作るように努力しています。

彼にも努力してほしいと願うのはわがままなんでしょうか？

これが自分の子だったら、こういう気持ちには絶対ならないはず。

シンデレラの継母がどうしてシンデレラにあんなに辛く当たったのか、今では心の底から理解してしまう自分がいます。

きっとタガが外れたら、私もやってしまいそう。

それを押しとどめているのは理性と、「この子のせいではない」という気持ち、そして「もし自分の子どもが向こうの家庭でいじめられたら」という思いではないかと思います。

どうしてそんな猫なで声で継子と話すのか。

どうして彼女は特別扱いなのか。

私の子どもに対する態度とは確実に違うし、継子がいる時には、私たち母子は透明人間。

継子が帰った途端に私たちの愛情を要求する夫。

そういう見方をしてしまうと、私は無料のベビーシッター兼売春婦として彼にキープされている、、、という被害妄想さえ現れます。

そうじゃないってわかってる。

でも継子がいる間は、彼女が最優先。

月に何回かしか会えないというのも分かっているけど。

人間のできていない私は、継子がいる間、ひたすらモヤモヤしています。

朝晩一日2回とか、なんの罰ゲームかと思うくらいの勢いですし、うちの場合は時間も長い。

月一くらいでもいいんじゃないかと思ってしまう私にはちょっとした拷問でさえあります。

明日5時起きでお弁当作らなきゃいけないんだけどな〜っていうような夜でも、2時間くらいかけてやるわけで。

アメリカ人の旦那さんをお持ちの方ならきっと一度は「なんでこんなにしなくてはいけないのかしら？」

と思ったことがあるはず。

妻の義務ですしね、アメリカではセックスレス=離婚ですから、やらないという選択肢はないに等しいです。

でも気分がのらない時ってあるじゃないですか。

ちょっとお腹が張ってるとか、ものすごく疲れているとか。

そういう時に断ってしまうと、彼は絶対に無理強いはしないけれど、なんだか寂しそうにテレビを見出したりして、ものすごく申し訳なくなってしまうんです。

だから極力求めに応じるようにしていますが、なかなか大変です。

夜の生活が淡白な方だと、国際結婚を継続するのは難しいのではないか？と思ってしまうくらい、本当にものすごい頻度です。

私はきっと平均的な日本人だと思うのですが、アメリカの基準に当てはめたらきっと性欲ゼロと診断されてしまうと思います。しつこいですが、それくらいの頻度なんです。

これはいつまで続くんでしょうね。。。

きっと求めらなくなったらなったで焦ると思うので、贅沢な悩みには違いないのですが。。。

子どもができても、その子を預けてまで二人の関係を優先する。

これが私には苦痛です。

育児放棄しているような気がしてしまうし、そこまでして二人きりで映画を見に行ったりしたいと思えない。

ましてや泊りがけの旅行なんて、もし心を鬼にして決行したとしても、100%全然楽しめない。

理屈では分かっているんですけどね、子どもが巣立った後も二人の関係は続いていくわけだし。

でも子どもが小さい間くらい、全力で愛情を注いであげたい。

だけどそうしてしまうと、アメリカ人の夫はきっと、子どもが巣立つ前に見切りをつけて出て行ってしまうんだと思うので、なんとか折り合いをつけつつ二人の時間を持つようにはしています。

彼に言わせると全然enoughじゃないらしいけど、もう仕方ない気がします。

どこまでも自分と子どもを犠牲にして彼の気持ちを最優先したって、彼が出て行きたくなったら出ていくわけで。

それなら私もやりたいことを全部、彼のために捻じ曲げてしまうのはおかしいんじゃないかな、と。

国際結婚の皆さんは一体この問題をどうhandleしていらっしゃるのか。。。

これがどういうことなのか、頭では分かっているつもりでも、実際に自分で経験してみるまでは全然分かっていませんでした。

元妻からの頻繁な電話。

Parenting timeの突然の変更に伴う、私たちの予定の変更。

例えば、本当はレストランでディナーのはずだったのに、元妻が急遽予定を変更したせいで、彼は子どもをピックアップしに行くことになり、ディナーはキャンセル。

その後、8時に元妻が子どもを迎えに来るはずが、10時になっても音沙汰なし。

結局元妻は自分の予定をエンジョイし、私たちは何もできずに待ちぼうけ。

こんな事日常茶飯事です。

これはね、彼が悪いと思う。

自分の子どもの面倒を見るのは当たり前だと思うし、ちゃんと責任を持ってお父さんしている彼は偉い。

でも、私にも、私の子どもにも、人生をエンジョイする権利はあるはず。

彼の元妻という、私たち母子には何の関係もない人によって、私たちが惨めな気持ちにさせられてしまうのはおかしいと思うんです。

どうして決められたparenting timeのスケジュールに沿って行動できないのか？

どうして元妻の思い通りに動いて、私たちの予定を犠牲にするのか？

そうやってどんどん考えていくと、私たちを優先してくれない彼と一緒にいる意味はあるんだろうか？という究極の疑問に辿り着いてしまう。

日本で生まれ育った私には、アメリカの共同親権は理解に苦しむ事ばかり。

彼自身はとても素晴らしい人で、私は彼に出会えてラッキーだったと思うし、この先一緒に生きていくのは彼しかいないと思うのです。

私と彼の関係は良好で、きっとお互い初婚同士だったら何の問題もなかったんだろうな、、、と思います。

きっと彼の子どもが連れ子ではなくて私と彼の子どもであったなら、私は彼に対して何の不満もないでしょう。

でも現実は、彼には元妻との間に出来た子どもがいて、その子を彼は溺愛している。

まだ5歳なんです。

親の愛情が必要な時期です。

分かっているけど、彼の連れ子に対する愛情を目の当たりにするのが辛い。

バカみたいな話ですが、5歳の子どもに嫉妬しているんです。

彼は私に対して、あんなに優しく笑いかけたりしない。

あんなに優しい口調で語りかけたりしない。

彼の愛情を当たり前のように受けている連れ子がうっとおしくて仕方ない。

こんな気持ちは絶対に彼に知られてはいけないし、客観的にみてもいい大人が5歳に敵意むき出しで張り合おうとしているなんてバカバカしすぎる。

でも辛い。

解決策を探ってネットサーフィンしてみたものの、こんな風に感じる人は子連れ再婚には向いていませんっていう記述ばっかり。

どうすればいいんだろう？

子連れで再婚するってこんなに大変なことだったんだ。

ここで弱音を吐きつつ、同じような境遇の人と支えあえたら、と思ってブログを始めました！