https://ameblo.jp/usa-komon/ アラフォー新婚主婦の、のんびりベビ待ちな日々、子宮外妊娠の体験談、その他もろもろのブログです。いつかベイビーのため、自分のために鼻歌で子守歌をうたうことを夢見つつ。 ja その１からどうぞ～。

夫の、ザ・エキスを採取してもらうその日
突然早朝から会社に呼び出し食らうという「ベビ待ちあるある」の洗礼。

その時、夫が取った驚くべき行動とは？？？





１度家に戻ってきて
早々とアレしてナニ採ってまた出社した





でした！！！




私、確かに言ったはずなんです。
出がけに「ごめんな」っていう夫に
「今日が絶対じゃないからいいよ、また別の日にお願い。」って。
寝ぼけていたので、可愛く言えた気はしないけど
吐き捨てるように言ったりはしてないはずです。


しかし、彼の「一度決めたことはやり通す」という性格上
何とか約束を遂行したいと思ったのでしょう。
または「こんなストレス行為、早めに終わらせたい」という
率直な欲求だったかもしれませんが。

とにかく、私がのらくら２度寝している間に
ササッとトラブル処理をして
こっそり帰宅して（会社がとても近いのです。）
朝日が燦々と降り注ぐリビングで、
健全かつ懸命にこっそり励んで
どうにかザ・エキスを採取したようです。

いつも通りに起きてリビングに行ったとたん
目の前には早朝に出かけたはずの夫のすまなそうな顔。

そして
「ごめん。。。。精一杯。。。」と
差し出された容器。



うぁ、めっちゃ少な・・・
※いや、今まで全量を確認したことはないんだけど、何て言うか明らかに。




なんて感想、誰が言えましょう。

ありがた迷惑たぁこのことだよ！
なんて誰が言えましょう。

ありがとうって受け取って
陰でコッソリ捨てちゃうなんて誰ができましょう。
賢い妻ならそうするべきなんでしょうが
（検査代のムダだしね。）
夫の頑張りを思ってしまい、どうしても出来ない。。。

自信をもっておススメできないソレを大事に持って
私は病院へ提出したのでした。











]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11545933410.html Thu, 06 Jun 2013 08:20:44 +0900 卵胞検査＆「夫の検体」を病院へ提出する日でもあります。
「検体」って病院が使った用語なんですけど
私自身は、『夫の名前＋エキス』とか、『名前＋の彼ら』とか呼んでます。
ややこしいので、ザ・エキスとします。

ウチの場合はまだ私の「寝床」が完全体ではないので
ザ・エキスも単なる検査用であり、
今日ぜったい！って重要性はさほどありません。

一応夫には、できればこの日に持っていけたら助かるけど～、
ぐらいのニュアンスで数日前から告知をしていました。

ありがたいことに我が夫、
不妊治療すること自体は超前向きなのですが。。。



「朝、出勤前にナニをしてアレを採って
　そのあげく第三者に提出する」



っていう生まれて初めての要求が
かなり信じられなかったようで。。。

当初、あまりに彼が治療に乗り気だったため
始める前に、検査内容を具体的に説明して、
本気度を確かめていたのですが
「新鮮じゃなきゃダメ（３時間以内）」っていう部分が抜けてまして
ずいぶんと動揺してしまったようです。


で、まあ前日には何とか納得できて、

「じゃあ明日朝。。。。」
「おう！任せな！」
「明日ゴミの日だから、私ちょっと遠くまで散歩がてら出してくるね。」
「いや！逆に緊張するから隣の部屋でドア締めて寝てて！」

あはは、それもそーだねぇと笑って眠りにつきました。
そして、ちょっとモジモジした初い朝を迎え。。。


る、はず、
だったのですが。。。。


ピリリリリリ


起床時間より２時間早く、夫の携帯が鳴りました。

「はい、、、はい、、、わかりました。」

こ、これは。。。。


「ごめん、会社トラブってる。
　すぐ出社してくる。」


まーーーー（こー）

じーーーー（れー）

かーーーー（かー）！！！



人工や体外を試みるために、前々から狙いに狙って
いざエキス採取となると、なぜかジャマが入って
すべての計画が丸つぶれになるという
「ベビ待ちあるある」を、まさに実体験いたしました。

ウチの場合はただの検査用ではありますが、
本当にこーゆーことあるんですねぇ。。。。


この後、夫は驚きの行動に出ます。
が、長くなりましたのでまた次回に！









]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11545544100.html Wed, 05 Jun 2013 18:00:05 +0900 生きてまーーす。元気でーーーす。

術後から２ヶ月半！
　先週、ようやくセイリーさんがやってきました！

たかだかセイリー。されどセイリー。
トイレ出た後「きたーー！」って夫婦でハイタッチしちゃいました。
早速セイリー３日目に、血液検査のため病院を受診してきました。

今年１月に思いつきで訪れた不妊外来。
基礎体温を１ヶ月つけてから来て、って追い返されて
つけ始めるや否や妊娠→外妊→手術→療養。。。

５ヶ月ぶりに、やっと最初のスタート位置に戻れました。
が、ワクワクのウキウキで訪れたのがダメだったんでしょうか。
医師のあまりにも不安な対応にガックリでした。

その日の担当は
最初に「基礎体温つけてからまた来て」って言い放った
女医さんだったんですが。。。。

第一声が
「術後から今まで月経なかったんですね～。不順ですね。
　じゃあ今日は血液検査が済んだら終わりです。」

えええ？？？

月経不順なんか、あなたに改めて言われる前から知ってるよ！
あれだけ基礎体温！って言ったくせに、全然ノート見ないし！
不安になりました。
今自分が、どういう状態なのかが分かると思っていたのに。

食い下がるように
「私に必要な、今日できる検査は他にはないんですか？」
と問うと
「あ！卵管造影検査ならできますよ♪」との答え。

「手術中に通水検査はして頂いたと聞いたんですが、
　それとはまた違うんですか？」

「え、そうなの？じゃあ要らないです。同じだから。」

そんなあっけらかんと。。。。
手術内容や経緯がカルテに書いてあるはずでは？
むくむくと不信感が募ります。

「術後から２ヶ月半たちましたが、
　チャレンジ再開はまだ先ですか？」
と質問してみました。

ノートを見ない。内診もしない。
カルテもほとんど見てない。
しかし彼女は「もう始めていいですよ」って笑いました。
「あっ、でも今は生理中だから、終わってからね♪」

って、37歳主婦に言う言葉か！！！
サカリついた男子高校生にでも見えるかー！

エコーも傷口も見ずに血液の値ってゆーか検査自体まだなのに
再チャレンジＯＫってあなたは神か、神なのか。
次回の受診日についても今後の予定についても
全く語ろうとしない。。。

頭の中でクエスチョンが絡み合って
どう質問していいか分からなくなってると

「じゃあ再開ということで、次回タイミング指導しましょうね。
　ついでに卵胞検査とダンナさんの検査もしちゃおうか。
　じゃ、これに検体入れて持ってきて下さいね。」

それまで何も言わなかったくせに
いきなりバババッと展開して、ぽいっと容器を渡されて、
ぽいっと診察室を出されました。

不安だ。。。。


心の中で、後日電話で別の先生に質問しようと決意。
血液検査に向かいかけたそのとき、
同じ診察室にまた名前を呼ばれました。

怪訝な思いで再度扉を開くと、さっきの女医さんに加え
年配の男性医師と看護師長が増えていました。

女医さんは悪びれる様子もなく
「すみませんが基礎体温のノート、見せて頂けます？」

ぜひ、見て下さい！

研修医のように、側で男性医師と師長がボソボソと指導し
それを口づてに私に伝えます。
師長さんが何度も「○○は？○○は？」と確認していました。

結局、彼女自身が何かを納得しただけで、また外に出されました。
今度こそ診察終了です。

かなりの大病院で、診察日までどの先生の担当になるか
ハッキリ分からないシステムなんですけど（「交替」っていう時間があるので）
これって「あの先生は避けたい」って言っていいものなのかしら。

不安な幕開けになっちゃいました。
次回はちゃんとした先生に当たりますように！







]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11543923696.html Mon, 03 Jun 2013 14:24:39 +0900
GWまるまる、ほぼPCから離れて
友達や夫と遊んだり、着付けの仕事に行ったり過ごしました。

世間は今日までGWだけど、我が家は今日から平常です。

朝送り出して、夕方までの時間が自由に使えればいいんですが
なぜか夫はお昼休み、ご飯を食べに30分だけ帰ってきます。
繁忙期は帰れない場合もあるけど、ほぼ帰ってきます。
作った後から「今日お昼いらない～」ってこともザラ。

「移動で時間少なくなっちゃうでしょ、お弁当つくるよ」
（訳：時間寸断したくないんだよー、帰ってくんなよー）


って言ってみても、だめ。

新婚なので、30分間のために足しげく家に戻る彼を
世間はラブラブだとか愛妻家だとか言うでしょう。
本人もそれに乗じて、
君の顔が見たいんだよ～とか、奥さん大好きなんで～～とか
軽々と言っちゃうので、余計にそうなっています。

でも妻は知っています。

いいとも大好きな彼のクルマのTVが壊れていることを。
大昔のガラケーをいまだに使ってる彼が
株価チェックのためネット環境を必要としている事を。
結婚前は、昼は実家に足しげく帰っていたことを。


というわけで、私にハッキリした用事があれば
私も縛られることなく「今日はお昼いないよ」って言うようにしてますが。

そーなると実家に帰っていくので、
お姑さんの手前あんまり頻繁にはできなくて。

ああ、今日のお昼ご飯どうしようかなあああ。。。



外妊手術から、来週で２ヶ月になりますが
相変わらず生理さんがやってきません。
基礎体温も36.1～.4℃ぐらい、だらだらと低いまんまです。
生理さん来ないから不妊検査にも行けないし
ぶっちゃけ外妊発覚の２月から　ごぶさた　だし。

再チャレンジまで２回生理見送らなくちゃいけないのに、
いったいもーいつになるのよーーー
きーーーーー！

ってなりそうな心をおさえつつ
「ま～、そのうち来るわ～」って思うようにして。。。

あまり好きじゃない大豆品をコツコツ摂取して、軽い運動して、
ストレス溜めないように規則正しく生活、なんですかね～～～。









]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11524947978.html Mon, 06 May 2013 08:37:49 +0900
４日間の入院中、お姑さんに頼んで高額医療の申請をしました。

世帯の年間収入に応じて医療費の自己負担限度額が定められていて
申請したら、超えた分が返ってくるというありがたい制度♪

もちろん退院後でも申請後できますが、返ってくるとはいえ、
退院日にドカーンと支払うのは結構しんどい。
入院中にしておくと、気分的にラクではないかと思います

私の場合は元の３割負担額から、５分の１ぐらいになりました



【申請に必要なもの】
・健康保険証
・印鑑（なんでもＯＫ）　　

【申請の流れ】
入院中に、
・管轄の社会保険事務所（年金事務所）
・市町村役場
・保険組合
のいずれかへ高額療養費の認定を申請する。

→お姑さんが窓口で
　「あの～、入院費の高額医療の～・・・」的な事を
　言ったらすぐにハイハイと手続きしてくれたそうです。笑

　　　　　↓

申請書の控えをもらい、病院の会計事務所に提出。
（※交付には１週間近くかかるため
　収入にかかわらず仮の一般基準での計算になります）

　　　　　↓

退院日：仮の基準額で計算した金額で支払い。

　　　　　↓

後日、申請した役所から
本物の「限度額適用認定証」が届いたら病院の会計へ提出。
再計算ののち、差額の手続きをして終了！



　　　　　　　　　　　　　　　 


後日また病院へ行くのが多少手間でしたが。。。
認定証をFAXして振込でも対応してくれるみたいでした。

ちなみに、結婚したてで民間保険に入っていなかったので
民間保険の申請については分かりかねます。。。。


あと、世帯収入が明らかに一般基準より多く、
現金に余裕があるご家庭ならば、
手間なだけなので、後日に申請するだけでいいと思います










]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11516814430.html Tue, 23 Apr 2013 14:29:03 +0900 →前回のデータ整理の記事はこちら
※前回生理＝ 12/16～　７日間
※不正出血＝1/12～　８日間（通常生理の３分の１程度の量／褐色）


（基礎体温）
排卵らしき低温（36.22℃）
↓
約２週間、高温。（平均36.73℃）。
↓
生理予定日の３日前より出血と同時に体温下降。（36.51℃）
↓
しかし出血が少量＆２日間で終わり、体温再び上昇。(平均36.85℃）


軽い吐き気、眠気、胸の張り、頻尿、便秘などのつわり症状。

生理予定日から１週間後、10日後、２週間後に、市販の妊娠検査薬で検査。
（排卵日から換算すると、19日目、21日目、26日目）

いずれも薄い陽性反応。（クッキリ線を10としたら４ぐらい）


（診察）
１回目・・・生理予定日から15日目（排卵から27日）。
　　　　　　エコー検査で胎のう確認できず。
　　　　　　異常妊娠の診断。痛みなし

（翌日、赤色の不正出血。１日のみ）

２回目・・・18日目（排卵から30日）
　　　　　　確認できず。痛みなし（hcg 4000↑？）

３回目・・・22日目（排卵から34日）
　　　　　　右卵管に胎のうと心拍を確認、即日手術（hcg 6000↑？）

（手術）
腹腔鏡にて右卵管切除および、バルトリン腺膿胞の開窓手術。
手術中に左右卵管の通水検査含む。（異常なし）
４日間入院。

術後翌日から10日間、生理同等の出血あり。
（長時間ナプキン１日４～５枚程度）

子宮外としてはかなりシッカリ胎盤が作られていたため
術後の出血量が多くなるだろう、ということを言われました。
摘出した胎のうは、自分の目で確認していませんが
家族によると、水煮した大豆ぐらい（1.5cm程度？）
だったのではないか？とのこと。


（自覚症状）
初期：軽い吐き気、眠気、胸の張り、頻尿（1日10回ほど）、
後期：上記に加えて、下腹部の違和感、軽い不正出血。

外妊の自覚症状によく言われる
お腹の痛みは、一切ありませんでした。


（術後１ヶ月の現在）
傷跡・・・おへそは少し色が濃い以外、外観からは分かりません。
　　　　　下腹部２カ所は、２センチ程度の軽い線状の跡。

バルトリンはまだ糸が残っています。


このまえ、ちょうど１ヶ月経って生理が来た！と思ったのは
またしても１日だけの不正出血で終わってしまいました

再デビューはいつの日になるやら。。。。



子宮外の症状などに関する記録は、これで一旦終了です。







]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11516055276.html Mon, 22 Apr 2013 10:59:58 +0900
（だったらもっと事実だけサラッと書けばいいんですが）


さて、モヤモヤと過ごした退院後の一週間。

はやりの風邪で寝込んだりして
お姑さんが毎日、何か食べるものを差し入れてくれて
（時には大鍋ごと大量の卵粥とかw）
他愛も無い世間話で大笑いしたり、

妊活中の親友Nちゃんとおしゃべりしたり

子づくりに苦戦し、体外受精で２人授かったという
夫の友人夫婦と夜遊びしたりして
（そして妻同士、旦那の悪口を彼らの目の前で披露）

当たり前だけど、みんな同じようにもっと悩んでるんだなって、
少しずつ、心が軽くなっていきました。
また、季節も丁度春だったから、
桜が咲き始めていくのが、少し後押ししてくれる気もしました


他にした気分転換（？）は。。。

・退院一週間後に着付けの大仕事×２。
　朝４時起き、７時からスタートし４時間の長丁場。
　スタッフの配置換えをしてもらい、やりきりました。

・髪をバッサリ切る。耳丸出しのベリーショートにw

・予算組んで、春服やアクセをめいっぱい買う（夫には内緒ですw）

・クッキリ顔なのでノーメイク派だったけど、簡単メイクに精を出す

・適当な分量で適当なお菓子を作る

・好きな着物を着て、あてもなく近所を出歩く

・３食きちんと作ることにしてたけど、外食もアリ、と甘えるw


ベタですが、やっぱり髪型を変えたのは大きかったです。
本当は耳を出すほどのショートは髪質に合わないので
短いのにブローにすごーく時間がかかるのですが（っても15分ぐらい？）
性別不明にならないように、苦手なメイクを少しずつしたり、
耳系アクセも買ったり、前よりオシャレに気を遣うようになりました


基礎体温は退院してからも毎日測っていましたが
３週間ぐらいは毎日上がったり下がったり、
グラフの振り幅を見るのが負担になるほどでした。
上が36.55℃、下が35.82℃・・・

でも、いつも心より体が先行して進んでいくので
体の「もうだいぶ治ってきてるよ」って声を聞きたくて
計測だけは欠かさずやりました。


今現在、退院から約１ヶ月過ぎまして、だいたい36.00～36.30℃。
かなり低い値ですが、ようやく落ち着いてきたので
早く生理が来ないかな～と待ちわびています。







]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11514819503.html Sat, 20 Apr 2013 09:53:51 +0900 夕食用のおかずを持って来てくれていたのを
２人で分けて食べました。

筑前煮と、退院祝いの意味でお赤飯。
私が無事であり、予定どおり退院できて良かった、というお赤飯。
あのタネはいなくなったのに、世間的には祝うことなんだなあ、と
何となく複雑な気持ちでした。（←厨二病？）

それから、久しぶりのシャワー！
頭からホカホカのお湯を浴びる幸福感。この日はぐっすり眠りました。

入院中の緊張状態から一変
昼間アパートで一人きりになる生活で、一気に気が抜けて
洗濯、そうじ、食事の支度、と
買物以外の一通りの家事をこなしつつ、ぼんやりしたり突如泣いたり。

夜はさらに長くて怖くて、手術後の寝苦しい夜を思い出して眠れない。
陽性が出てほんの短い間の楽しかったこととか
その姿を確認できた途端に失ってしまったこととか
笑ってああ良かったですと言った自分への責めとか
たった数センチのズレで、なんでこんな事になっているのか
っていうやり切れなさとか、何だか色々なもので頭がパンパンになって
ずっと布団の中で声を出さずに泣きまくっていました。

ある日耐えられなくて、
隣で寝ている夫にしがみついて声を出して泣いたとき
夫は寝ぼけた声で「何で泣いとん？どうしたん？何があったん？」と
繰り返し尋ねてきました。
この人には泣いてることの想像もつかないんだなって思うとさらに悲しくて
でも、言わないと分からないんだよなって


お腹からいなくなっちゃったょ、つらいよぅ。。。。


やっとの思いで、どうにか言葉にできたつもりでしたが
しばらくの無言の後に、返ってきたのは軽いイビキの音でした。

ちょうど年度末の決算期、小さな小さな企業を経営している夫は
私の入院騒動で無い時間をさらに割いて目が回るほど忙しかったのに、
そのことに文句は言わなかった。
せめて夜は眠らないと体がもたないのです。

そもそも、情緒的な部分に鈍感な彼が
見えにくい私の心のケアまで手が回らないのは当然でしたが。。。。


でも、さすがに友達にもなかなか言えず
毎日とにかく孤独でした。


経験した人でないと分からないのかもしれません。
というか、分かってたまるかって思いもきっとありました。

経験者じゃなきゃ、って言葉自体が孤独を作り上げているとしても
でもやっぱり誰かと寄り添いたかった。

だけど、まわりで唯一経験者であるはずの母は
体の心配こそしてくれても、心の理解はほど遠い所にある。
（戦前生まれ世代は、生きてる者が生きてく事が最も重要だから
　こういう贅沢すぎる考えは排除して生きてきたのでしょう・・・）

iPod聴いたり（でもスキップばっかして）
外妊経験者のブログをのぞいたりすぐ閉じたり
そうやって夜をなんとかやり過ごしていました。


泣いた涙は内側へ内側へ溜まっていくように思えました。
それが今後自分に必要なことに思えてきて
きっと乱暴に話す母も、笑い飛ばそうよと言ったお姑さんも
笑って見える周りのたくさんの人も
その涙の泉を持って、生きてきてるんだよなあと。

そして、こんなものとは比べ物にならないほどの深い涙の海を
内へとたたえている人が、東北にたくさんおられるのだろう、と
ぼんやり考えたりしました。


乗り越えるのではなく、飲み込んで生きていくんだと思いました。
我慢という意味じゃない。
そういうことがあった。それを丸ごと包んで深く深いところへ
沈め、たずさえて、海の色を変えてゆく。視点を変えてゆく。
自分の中に出来事をたたえる。それを成熟というのかもしれない。


私はあのいのちのタネを「あかちゃん」とか「あの子」とか
そう呼ぶ事に抵抗があります。

でも、お赤飯で祝うことではないってこと
夫と二人の遺伝子をもったいのちの存在が、確かに息づいていたこと。
そしてそれは失われてしまったこと。

まず私の無事を第一に喜んでくれることへ
もちろん、心から感謝しています。

ワガママですね。。。。

しかし
夫、姑、父、母。証人だったはずの彼らに理解されないなら
あのいのちを悲しむのは、私一人なんだって思いました。

もしかすると、これが母性なんだろうか。
それとも母になりたかった女のエゴなんだろうか。
赤ちゃんとして会えなかった事が、本当に悲しかったです。

「今度はちゃんとベッドで寝るんだよ」
「来てくれてありがとう」
「うれしかった」

伝えられるものなら、伝えたい。


まとまりない文章ですみません。。。。






]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11512976867.html Wed, 17 Apr 2013 08:12:45 +0900 本日の午後イチに退院です。

朝、トイレに行こうと起き上がって身の軽さにびっくり。
２日前は色んな管は取れても痛くてジッとしていたのに。

昨日より今日と、目に見えて良くなっていて
大丈夫。大丈夫だよ。体がそう言っているようでした。
昨晩服用したマグミット錠（便を柔らかくする薬）が効いて
便秘もガスも解消！朝食も完食できました。

すっかり元気になった気分で
病棟共用のシャワー洗面台で、自分で髪を洗い、
重いイスも片付け、自分で温タオルを作って体も拭き、
部屋の荷物をまとめ、さっさと着替えて、売店で手紙を投函。


万全の体制で主治医診察に向かいました。

「いやぁ～それにしても、
　大事になる前に手術ができて、本当に良かったですよ～
　回復も順調だし、僕から言う事は何も無いです！
　今後の再チャレンジは生理を２回見送ってからＯＫです。」

年齢と、卵管が１本になったリスクはありますが

「しかしまあ今回は子宮外でしたけど、
　うさ小紋さん、ふつうに妊娠できちゃってるんでね～、
　タイミングがうまくいけば大丈夫だと思いますよ。」
　
わーい良かった！と終始笑顔でいられました。
おへそに張ってあった透明テープ（ガムテープぐらいの幅）を
べりりと剥がされ、これにて診察終了です。

術後の回復も順調で、ほとんど手のかからない患者。だったと思います。
たかだか４日で退院するのだから、「病人ではない」という気持ちが強く、
努めて元気にしていたし、自分でもそのつもりでした。

あー良かった～と笑顔で病室に戻って、
退院を見越して朝イチで片付けた部屋を目にした瞬間、
ブワッと涙が溢れ、ベッドにつっぷして声を殺して泣きました。

上手く表現できませんが、悔しさのようなものです。

ふつうに妊娠できちゃってるんでね、という言葉によって
改めていのちのタネの喪失感がリアルになったこととか
お前に分かってたまるか！というような、やり場の無い怒りとか
そういう、押さえ込まれていた衝動的な感情です。

せめて入院中、もっと思うままに泣けば良かった、と
少しだけ後悔しました。


退院後は、実家ではなくアパートへ帰ることにしていました。

夫やお姑さんは、しばらく実家がいいのでは？と言ってくれましたが
こういう気分を引きずったまま母の元にいるよりは
マイペースで２人分の洗濯やご飯する方が100倍マシです。

（母からも、世話してあげるから帰っておいで、と
　言われていたので罪悪感はありましたが、拒否しました）


入院費支払いなどすべて済ませて準備万端 


最後の病院食を優雅に食べて、ついでにもう１回マグミット服用。


午後イチに、夫とお姑さんが来てくれて、無事に退院～～～
となるはずでしたが  
受付で駐車場の手続きをしている最中、激しい腹痛が！！！

ごめんなさい！と言い捨てて、
15分もトイレ籠りしてしまいました。
うっかり飲んだマグミットの仕業です。
倒れてるんじゃない！？と心配してくれたお姑さん、ごめんなさい。

そんなハプニングもありつつ、なんとか無事退院となりました。









]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11512132483.html Mon, 15 Apr 2013 22:27:52 +0900

今週の始めに、退院後初の検診がありました。

傷の治りは大変良好。
内診で、もうすぐ月経が始まりそうだね、と言われました。
バルトリンの傷口はまだ糸が溶け残ってるらしく、このまま放置。

術後としてはハナマルです。
いつからお風呂解禁か聞こうと思っていたのに忘れてしまい、
何気にショックです。

月経が始まり次第、改めて不妊外来を受診し
今度こそ検査して再スタートすることになりました。

「で。。。」少し間を置いて医師が続けます。

検査後、タイミング指導から入りますが
すぐに不妊治療を始めますか？と。

もちろんYesです。
色んな意味で、間を空けない方がいいかなと。


年齢（現在37歳）の事がまず第一にあるので
医師の予定では、３周期ぐらいで効果がなければ
さっさと次々ステップアップすることになりそうです。
何だか猛スピードだな。。。

とか思っているうちに、たちまち今日、月経も始まりました
土曜は受付が休みなので、
週明けに予約して、いよいよ検査だー


夫と家で話をしました。

「もし、なかなかできなかったら、いつまで頑張る？」
（どうも後ろ向きですねぇ）との質問に
「う～ん、２年・・・いや１年、半、とか。」
「ええ！？そんなもん？！」
「うん、１年間にしよう！
　それで無理だったら人工授精しよう！」


ああ・・・自然妊娠のことだったのね・・・


誤解を解いての正しい答えは
案の定「できるまで、頑張ろうぜ！」でした。
まあやる気は十分てことで、感謝しましょう。

私もそろそろ、腹くくらなくては。
心が置き去りにならないように。しないように。




]]> https://ameblo.jp/usa-komon/entry-11510476713.html Sat, 13 Apr 2013 11:28:40 +0900