https://ameblo.jp/usadausada/ くだらん日記 ja
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何年ぶりのマイパソかしら


こう、安定剤飲んで、強迫観念のようなものから解放されるこの自由な楽な気持ちで時間を自由に使う

ほんとに贅沢

思ったんだけど、
どれだけ自分の過ごしやすい環境を作れるか
満足のいく環境を作れるか
これに尽きる気がする

これがなければ、たぶん自己嫌悪もったり、安心感や気持ちよく過ごせないだろう。


段々と戻ってきたぞ

おれがアダルテッドチルドレンがおおきくなるぜ


]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11688094505.html Wed, 13 Nov 2013 02:55:31 +0900
感情をぶちまけた

自然と泣いた

おれはあんなにも孤独で悲しくて生きてきたんだと。

それが普通だったから、大したことじゃないと思ってきたし、どこかでいまも大半はそう思ってる


でも、明らかに今と比べると、そんな時期もあったんだなって思った。

生きる希望は反社会的な行為

それを正当化してきた

そうでしか生きて来れなかった

おれの唯一行動できるものだったから。

あの彷徨う夜に泣きました


そして、この狂った世の中に健やかさを求めて、
どうしていけばいいか
どうきてゆくことが、
相手のためであり、自分のためであるのか

どう生きていけばいいのか、
死にたくて、消えたくて、
道を引くことができなかった


貴様らにわかるのか？
おれの悲しい気持ちと他人を思いやる気持ちをもちながら生きていくことがどれ程に辛かったか
わがままを許せず生きていくことがどれだけ自分を苦しめるか
貴様らにわかるのか？

自分を押し殺すことがどれだけ辛いことか

矛盾と葛藤と罪悪感

そこに、何事も自分の問題として物事に取り組んで人にやさしさを持って生きて行くことがどれだけ辛かったか。

なめんじゃねーよ


骨と皮だけで、自分が空腹なのにそれでも他人優先で食べるものを譲り続ける人生だったよ

わかるか？

おい

ほとけじゃねーよ、人間だよ

くそったれが

あんたはほんとにおれの未来を保証してくれんのか？

あ！？

おれのこの負担を

おれのこの苦しみを

あんたはわかってるのか？

もしこれが罪や試練なのなら、
それ相応の未来を用意してくれてんだろな？

用意してなかったら承知しねーぞ


この野郎


]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11676185583.html Thu, 07 Nov 2013 23:45:02 +0900

感謝とかいう言葉はありきたりすぎて、
好きじゃない

でも、その言葉に救われた自分がいる

外の世界へありがとうと思う気持ち

今まで憎しみにばかりとらわれていた

過去から来る未来ばかりを案じてばかり

いつもそればかり頭に浮かんでいてうまく生きれなくて、
どうしようもなかった

心の闇が重すぎて、何か少しでもあれば、顔が硬くなってた

生き残りの特徴の、
自分は愛される存在だと思えば、
それが現実になる

自分を否定すれば、それが現実になる

その言葉が突き刺さる

でも、いつまでも悲しみにとらわれてたくなる

まだ悲しみが癒されてないのかな？

自分の存在を嘆く作業

いつも悲しみばかり奥底に感じたくて、
これまでおれは幸せだなんて思えたことがなかった
生まれてから今日まで言われのない苦しさばかりがまとわりついて、
もうどうしようもなかったよ

助けて

楽になりたいよ

憎んで泣いて憎んで泣いて

誰かに泣きつきたい

優しく包んでもらいたい

もうそればかりで、考えてみたらそんな事今まで一度もなかったように思える

大変な親

怖い親

憎い親

やさしさは人に与え続けても、
自分が癒されることはなかった

優しくしてもらいたくて、助けてもらいたかった

これまで、気丈に自分を隠して生きてきた
弱音も吐かなかったし、感情も見せずに
疲れたなんて言いたくなかったし、気持ちの問題だと思ってた

現実に対してやるかやらないかのそれだけだったから

そうやって生きてきたんだよね？

自分にはできると


自分は可哀想？
実は普通だったんじゃないかと思うと引っ込んじゃう
強がりなのか
押し込めちゃうのか
自分かわいそうだったと嘆けば、弱くなった気がしてならない

限界がそこまでなのか？

苦しいよ


見せたい自分と見せたくない自分

混乱する

あぁ、疲れる

でも、確実に進んでいるよね？

この心の闇から抜け出すために

この暗闇は居心地がよすぎた

おれは母親を求めていた

人を癒す前に自分を癒さなければいけない
これが終わらなきゃ始まらないっぽいな

こうやって、自分が音楽を聴くことによくって癒されて、腑に落ちている

なら、それが原理だろう

]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11669130739.html Mon, 04 Nov 2013 20:34:05 +0900
息抜きって必要なんだね

頭を切り替える


ありがとうとか、人に感謝とかくだらねぇとかバカバカしいとか、
思ってたけど、
この曲になぜか癒されている

おれはほんとに自分勝手だし、
反動だろうね
人を思いやることなんでくだらないとか
何されても勝手にお前がやってるだけじゃんで。
実際そうなんだけどね。
好きでやってんだから、文句言うんじゃねぇよって

あぁ、温かさが嫌いだ
くだらんと思ってしまう
けど、そこを超えるしかないね
じゃないといつまでたっても変わらない

やれることはやろうぜ



]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11668033261.html Mon, 04 Nov 2013 09:09:50 +0900
これまでずっと自分を駆り立ててたけど、
そんなことをして、どれだけゆったり時間がしっくり来るのかがわかった

いつもいつも、無理をしすぎていたんだなってわかった

時間ゆっくり時間

そのバランス

これこそ、息抜きなんだな

これができたら、おれは一歩進めるだろう

なんだろね、吐き出しとゆっくり時間なのかな？ ]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11667995008.html Mon, 04 Nov 2013 08:42:38 +0900 深く深く心の底まで。

そして、どれだけおれの心が根深く傷ついていたかよくわかった。

他の兄弟は自分の存在を消したいまで行っていなかった。

そして、おれはどれだけ自分は愛されるに値しない人間なのか、幸せになってはいけないか、楽しんではいけないって思ってきたかが、よくわかった

それでどれだけ自分が苦しんできたのかが。

昔の幼い頃、おれのチックがひどくて、パニくってたお袋を見た時、
あの時ぼーっと目の前の親を見ていたけど、
あの時だけは自分の事をほんとに心配してくれていたんだなって感じた気がする。

いつも人の心を疑って、どこまでも相手を試して、
結局はほらやっぱなって。
軍鶏の亮がトーマにくってかかったあの場面は鳥肌が立つほど共感した。

こんなおれでも救ってくれるのか？
とトーマに問いかける亮。
大丈夫だよと、いうトーマ。
その度に、体が腐って醜くなって行く亮。
これでもかと自分の存在の醜さをさらけ出す亮。
そして、あまりにひどい亮の醜さに何度も何度も問いかけて結局答えられないトーマに、
「お前もそうなのかー！！！！！」
って叫ぶ亮。


その言葉だけで十分。

痛いほどに分かる。
痛々しいほどに。

そうおれは、ずっと一人だった。
他人からは受け入れられない、愛されるに値しない人間だと思ってた。

だから、どこにいてもどこに行っても窮屈だった。

どれだけ人を助けても、結局は自分と同じような人間はいなかった。
ほんとはおれのことも助けても欲しかった。
同じように。
ただただ助けて欲しかった。

でも、そんなに甘くはなかった。
同じように親身になってもらいたかった。
かっこいいとか言われるけど、
そんなものなんの役にも立たない。

埋められない穴は空いたまま

誰にも埋めてもらえなかった。

どこまでもおれに親身になってくれる人がいるのか。

どれだけ自分を犠牲にしてまでもおれのためを思ってやってくれる人がいるのか。
そうでないとおれは人を信じられない。
人なんて微塵にも信じられない。

親も周りも。

おれの心のよりどころは音楽だけ。


おれは死んでも構わないと思ってる。

だって、それだけうまく生きれないんだもん。
でも、いつかはこの存在が癒される時がくるなら、それを信じたい。
それに誰かを無償で愛したい。

それでその人が幸せになってるれるならもうそれだけでいい。

くだらない良い人の人生だけど、
こんなおれでも幸せにできる人がいるなら、この上ない。


それで、トさんに恩返しができたら、更に最高だね。
おれには、幸せな日なんて考えつかないけど、
幸せを求めて、つんのめりでも生きていくよ。
どんなに挫折しても、どんなに苦しくても。

必ず糸口はあると思うから。



]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11667194825.html Sun, 03 Nov 2013 22:51:45 +0900

おれはまだ未熟すぎて、お前に会える状態じゃないんだ


ごめんよ


あの時から想って色々言ってくれてありがとう

おれにはたくさんの荷物がありすぎて、
それをこなさない限りは前に進むことができない

親友と思ってくれていたから、
だからこそ今は会えない


でも、おまえのことはおれは大事に思ってるから


だから、仕事がんばってくれ


そして、おれがまともに大きくなったら、
お前に会いたい


悪いね


]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11666054598.html Sun, 03 Nov 2013 10:30:34 +0900

深く深く


おれのアダルトチルドレン性がどこまでか

よく理解できた

ほんとおれは変わっているんだと

ほかの誰よりも根深いものだと

そして、他人よりも考え方が発達しすぎていると思った

そら、違うわな

いずらいわな

生き方、考え方が違うんだから


と よりも

厳しいとかそんなんじゃない

考え方が自立しすぎている


そんな気がする


そして、ひとつまた糸口が見えた

弱くて、傷つきやすくて、それでも、人の幸せを願うという

どこまで人と違うのかが、よーくわかった


これで、親探し、吐き出す場所を確保できれば問題ない
居場所、時間の確保、睡眠時間を確保できれば問題ない

これさえ整えばかなりの視野もを持って物事に取り組めるだろう

最強だぜ？

これに面白さをませば、おれの人格は完成される

だから、まずは居場所、睡眠時間、親探し、吐き出しだな
]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11666031582.html Sun, 03 Nov 2013 10:13:09 +0900
くそったれが


もうめんどくせー

ほんとめんどくせー

みんな死んじまえくそったれが

はらたつんだよ

ええどうぞ、好きなだけおもしろいやつについていけばいいじゃん


むかつくんだよ

くそったれが

おれの気持ちがわかってたまるか

めのまえのことをやるだけ

おもしろいことも、やる必要はない


ていうか、いちいちこの頭が集中するこれなんとかならんのか

笑うこともしないし、疲れんだよ



とりあえず、一から積み上げるぞ


この今の状況で抜け道をさがす


あの頃の生活をとりもどすべく

無理をなくす


薬は必要だ


計算が必要だ

恋愛も捨てりゃいい

はっ、なにかＫだボケ

お前に振り回される俺がアホだ


あとくそ徳がくぜーんだよ

てめぇが全て正しいんじゃねーよ
てめぇが基準じゃねぇーんだよ

うざってぇんだよ
てめぇと一緒にいるとなお気遣うわ
余計なことばかりやりやがって

まぁ関さんに関しては助かってるけど

利用してやるわ

このチャンスを


そして、もう弱音はあそこでははかない

おれと一緒の人間が居たらなんて嬉しいことやら

ハイヤーパワーに身を委ねる


これしかないな


もうダメや


た も か も て も さ も に も か も ふ も よ も ま も い も い も て も き も

みんな死んじまえ



得も乗りもしも
くそが消えろ
しね
しねしね





生き残る ]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11663988623.html Sat, 02 Nov 2013 08:44:01 +0900
このリラックスしない気持ち

眠剤飲んでようやく楽になるというか、ほっとするというか。

いつまでも、頭がクリアにならないこの感じ。
ほんとにほんとに楽になれない。

もう相手に合わせたり流れに身を任せるのはやめ。
このままじゃ自分のこともやれない

自分のことは自分のことは。
相手がどんなであろうと。

この状況を好転させるには、
乗り越えて行くにはそうするしかない。

もう辛いよ

弱音をはきたいよ

やれやれ

環境にだまされるな

言い訳はいらない

相手のペースなんてしらねぇ

くだらねぇ

これならまだ家にいた方がまだマシだわ
くそったれが
自分のしたいことは自分で。

でも、必ず必ず。

必ず。


相手が正しいなんてどうでもいい

しらねぇんだよ

みんな自分が自分がって。
カスがよ。

うぜぇんだよ
どいつもこいつも

人の見になって考えやがれボケ

女もめんどくせー
周りもめんどくせー

だりぃんだよ

とによー

賢く、そして相手に押し付けず。
そして、優しく思いやりを持つ。
自分に厳しく、相手に優しく。

それにはアダルトチルドレンから抜ける必要がある。

みんな死ね。
くそが。
]]> https://ameblo.jp/usadausada/entry-11637454269.html Tue, 15 Oct 2013 00:06:18 +0900